Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк – прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке. При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.
Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!", потому что в России последний знает намного больше, чем Google.
Жители села Загогулино выступили с предложением: за 10% зарплаты депутата Сидорова они согласны не только пожизненно голосовать за него на выборах, но и носить его на руках с утра до вечера по Москве.
Великобритания. Лондон. Журналисты The Telegraph и Channel4, за лоббирование интересов вымышленной китайской компании предлагали денежное вознаграждение высокопоставленным чиновникам. Десять человек отказались от предложения, двое дали согласилие на сотрудничество. ...Украина. Киев. Все, двенадцать, сразу согласились. И еще откуда-то появился тринадцатый.
Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.
В английском клубе один джентльмен разгадывает кроссворд и спрашивает соседа: - Не подскажите, сэр, верный спутник жизни на четыре буквы? - Извините, сэр, я - неженатый. - Тогда, пишу “пиво”.
Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит: - А вон там твой папа прорабом работает. Сын спрашивает: - А он нас сейчас видит? - Да. И, взглянув на часы, добавляет: - Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.
Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.
Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица: - Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.
Страдал бессоницей. Поверил рекламе и заплатил налоги, чтобы спать спокойно. После уплаты налогов стал спать ещё хуже, так как теперь часто просыпаюсь от голода.
В японском ресторане официант спрашивает клиента: - Что будете заказывать? - Харакири. - Что ?! - Извините, задумался: тонкацу с чили, дайконом и зеленым горошком.
Из записок туриста: "Сингапур... Какой страшный город! Куда ни плюнь - беззаконие. Могут даже за то, что плюнул, оштрафовать или посадить". (с) Нестор Бегемотов
Машину останавливает толпа гаишников во главе с генералом. Водитель, прифигев: - Ой, а что это вас так много? Все гайцы хором: - Джекпот! (с) Нестор Бегемотов
Главврач психдиспансера вызывает больного, давно лежащего в стационаре: - Ну-с, батенька, как себя чувствуете? - Доктор, я постоянно слышу голоса! Они говорят мне, что в стране коррупция, нищета, падение уровня жизни, бешеные цены, произвол чиновников и демографический кризис. Я по-прежнему псих. - Нет, голубчик, вы не псих - вы реалист! Сестра, готовьте документы на выписку!
Мужики поспорили, кого раньше заберут в полицию: с американским флагом или с украинским. Первым забрали случайного прохожего: -Ты почему, сука, без флага вообще?
Сын за ужином спрашивает отца-депутата: - Папа, а правда по телевизору говорят, что у вас понизят зарплату на 10%? А мы ведь хотели купить мне "Ауди" к новому году... - Правда, сынок. - Пап, а нам стипендию наоборот повышают на 20%. - Отличная новость! Вот и купим тебе машину! - Папа, ты дебил?! У меня стипендия повысится на 240 рублей, а ты будешь приносить домой на 60 тыс. рублей меньше!!!
В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять Украине, называется – «летальным»? - Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько из Украины улетучится в Сирию!
Если после пятидесяти начинаеш худеть при помощи спорта и диет, в этом возрасте это очень легко. Худеет все, ручки, ножки, шейка, только брюхо остается здоровым и упитанным. Оно же не дура или не дурак, как там правильно.
Каждая девушка, прежде чем посмотреть фильм "50 оттенков серого", должна прочитать книгу-прототип. Иначе будет не так... м-м-м... больно. (с) Нестор Бегемотов
Ты - на три четверти состоящая из воды и на четверть из органики автономная разумная система, поддерживающая своё существование за счёт энергии химической реакции окисления окружающей среды и диссимиляции кислорода в углекислый газ и безостановочной регенерации всех своих подсистем, продвигающаяся по твёрдо поверхностному сплющенному эллипсоиду земного типа, летящему в космической пустоте со скоростью 107218 км/час вокруг сверхтяжёлого пылающего сгустка водорода и гелия на механизме, приводимом в движение энергией, выделяемой взрывом останков доисторических растений, конвертируемой в кинетическую энергию вращения колёс, которые за счёт сил трения двигают тебя в четырёхмерном пространстве/времени в направлении, обратном приложению этих сил. И тут ты отворачиваешься от окна автобуса и думаешь: "Надо бы не забыть репостнуть шутоньку про дорожающую гречку".
Однажды студенты Петров, Сидоров и Антонов поспорили: кто выпьет больше пива? В итоге каждый выпил по три кружечки, потом деньги кончились. (с) Нестор Бегемотов
В Верховной Раде принят рад законов: - населению Украины запретить дышать кислородом, так как им дышат москали и, вообще, его вырабатывают леса России; - считать, что над Украиной Солнце восходит не на востоке (со стороны России ) - а на западе - со стороны ЕС; - переименовать всех Руслан и Русланов в Укрлан и Укрланов; - запретить миграцию без виз для перелетных птиц с юга, с севера и с востока; - сажать на 7 лет в тюрьму за использование английского глагола put in; - ввести санкции против Черного Моря за то что его воды осуществляют контакт с Крымом, построить стену на границе Украины и Черного Моря, не выпускать украинских граждан в Черное Море и потребовать с Черного Моря репараций.
Он всё говорил и говорил...А я смотрел на него и ждал, когда же он засмеётся !?... И скажет, что все его слова - это такая шутка... Не очень удачная...Что бомбить города больше не будут...Что отведут и распустят по хуторам войска... Но Порошенко не засмеялся... И тогда я понял: передо мною - реальный долбо@б...
-Так ребята, сегодня проводим тренировку на пляже, тренируем нырки. Приступаем! -Неймар, ты зачем на воде штрафную площадку изобразил? Теперь Месси оттуда три часа не выгонишь.
Сын пришёл с работы, быстро поел, торопливо переодевается. Мать спрашивает: - Ты куда? - На скачки. - Недавно твоя кобыла звонила, сказала, что жеребёнка ждёт…
В ответ на антироссийские санкции Брюсселя, известный российский скульптор грузинского происхождения Зураб Церетели заявил о готовности изваять и установить в Москве монументальную композицию "КАКАЮЩИЙ МАЛЬЧИК".
Судя по текущему курсу украинской гривны в названии этой валюты скоро нужно будет внести косметические изменения - удалить букву "р", а буксу "а" замениь на "о".
США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.
Реклама турфирмы: "У вас уже нет возможности увидеть единственное сохранившееся Чудо Света в Египте? Предлагаем посмотреть главное Чудо России-пирамиду Ленина!".
Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому: - Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует. Братан обалдел и говорит: - Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.