Общий выпуск

Такое чувство, что школьные учителя выставляют оценки родителям.

Что за мужчины пошли?
Джинсы заужены, стразы на майке,
Трусы отутюжены, весь такой зайка...
Гелем прилизан, хорош да пригож,
Только на бабу, б***ь, очень похож!

Скажите, люди, ведь недаром
Работать стали мы задаром!?
И тысяча уже - как ветер:
Купил пожрать и не заметил...

Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон.
Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
- А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
- А он нас сейчас видит?
- Да.
И, взглянув на часы, добавляет:
- Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

Надо

У любителей лёгкой жизни, обычно, нелёгкая судьба.

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

Весной Россия будет всей страной отмечать год санкциям.
У Ирана недавно был юбилей - "Санкциям 35 лет".

Дед Мазай любил народ лесной,
а ещё в делах он был не промах,
потому что каждою весной
экономил деньги на патронах.

Зима, февраль, мороз, сугробы,
И ветер дует, что есть сил,
А я иду такой без шапки...
Дебил.

Праздник нельзя отложить, но можно заныкать.

Швейцарская краска,
Из Италии нить,
Как дальше со странным
Рублём таким жить?

Интеллигент - человек, которому стыдно за человечество

Смотрите в марте во всех дворах и парках России новый захватывающий каждого триллер "ПЯТЬДЕСЯТ ОТТЕНКОВ КОРИЧНЕВОГО!"

Главу Национального Банка Украины Гонтареву надо срочно бросить на сельское хозяйство: вы представляете, как будут расти зерновые, гречка и буряк?

Маразм дело нехитрое.
© KONDEXIII

Из-за девальвации рубля на "Гознаке" на треть выросла стоимость производства рубля.

Агент Moody’s понизило рейтинг нашей полиции до мусорного.

Умный неспокоен, что у самого получилось не лучше, дурак спокоен, что у других не получится.

Нервы у меня не стальные, а железные. Вот потому с годами проржавели.

Ваше «благородие» …
(исповедь российского пенсионера)

Ваше «благородие», господин наш Путин,
Мы дожили с бабкой аж до самой жути …
Как прожить на пенсию? – дайте нам совет:
Дальше выживать так – больше силы нет!

Ваше «благородие», господин Медведев,
Рубль наш обвалили … жулики намедни:
Рублей очень много за «бакс» они берут, -
Если возьмут сотню, будет всем «капут»!

Ваше «благородие», господин Шувалов,
«Баксы» Вы в офшоры слили и не мало …
Просим Вас мы слезно – помогите нам:
Жизнь пенсионера стала … сущий срам!

Ваше «благородие», господин Дворкович,
С бабкой мы уверены, Вы уже не сволочь:
Цены «мониторные» выросли в разы,
Позабыли с бабкой вкус мы колбасы …

Ваше «благородие», госпожа «Удача»,
К олигархам - добрая, а для нас – иначе …
Ты «прибавкой» к пенсии … душу не трави:
Не везет нам в смерти, - повезет в любви!

Акындрын - 25.02.2015

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
- Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

Жене можно разрешить делать всё. Но молча!

Застолье. Все усаживаются:
- Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
- Зачем?
- Тут очень маленькие рюмки.

Привет. Читая байку про рысь, скажу следующее: ВЕЗДЕ, где обитает это животное караул, или наряд, или даже просто к другу за километр сбегать, по ЛЕСУ ходит с ПРИМКНУТЫМИ ШТЫКАМИ с акашкой на плече.
Если не учили - быть такого не может
.
Сержант

Гляда на действия правительства, понимаешь, что самые человеколюбивые люди на свете - это каннибалы.

В России уже были страшно богатые олигархи, но лишь сейчас появились бесстрашно богатые.
(с) Нестор Бегемотов

Пусть все плохие слова, сказанные вами за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе.

Страдал бессоницей. Поверил рекламе и заплатил налоги, чтобы спать спокойно.
После уплаты налогов стал спать ещё хуже, так как теперь часто просыпаюсь от голода.

На Руси одна беда: убогим позволено измываться над нормальными.

Сильные стремятся к свободе, а слабые в Еврозону к месту у параши…
© Иосиф Египетский

Я наконец-то получил работу после 2-ух летнего перерыва и пришёл в офис на 10 минут раньше. Ко мне подошёл начальник и спросил моё имя. Оказалось они ошиблись. Они должны были нанять другого человекa. Они очень сочувствовали мне, отправляя домой.

В японском ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будете заказывать?
- Харакири.
- Что ?!
- Извините, задумался: тонкацу с чили, дайконом и зеленым горошком.

Женская дружба:
- Я толстая!
- Что ты?! Ты секси!

Мужская дружба:
- Я толстый!
- А ещё ты тупой и стрёмный!

интересная история произошла со мной в великобритании, когда я пытался снять свои деньги со счета в российском банке через банкомат "Free cash withdrawal" RBS. Дело в том что за каждую транзакцию банк RBS и отечественный российский банк снимают по 26 фунтов.
увидев что со счета по их обменному курсу я могу снять всего 450 фунтов (вместо оффициального курса ммвф по которому я мог бы снять 550, но что поделаешь в британии за обмен берут на 15-20% больше) я попытался их снять.
но дело в том что после просмотра баланса на счету осталось уже 424фунта и банкомат выдал сообщение
"транзакция не получилась, попробуйте еще раз"

я попробовал снять хотя бы 400 фунтов. но за сообщение о неудачной транзакции банкомат снял со счета еще 26 фунтов и там уже было всего 398 фунтов

я пробовал где-то 10 раз, уменьшая сумму на 50 фунтов, но банк опережал снятием комиссии и в конце вывел на экран

"на вашем счету отрицательный баланс. Пожалуйста пополните счет"

так при попытке снять 550 фунтов в импортном банкомате я остался без денег

кстати говоря, если среди читающих есть адвокаты - помогите пожалуйста. они же не могут столь безнаказанно грабить людей

Звонил любовник из коллекции "весна-лето" прошлого года.
Неактуально как-то...

Из записок туриста: "Сингапур... Какой страшный город! Куда ни плюнь - беззаконие. Могут даже за то, что плюнул, оштрафовать или посадить".
(с) Нестор Бегемотов

Машину останавливает толпа гаишников во главе с генералом. Водитель, прифигев:
- Ой, а что это вас так много?
Все гайцы хором:
- Джекпот!
(с) Нестор Бегемотов

Наркоман бегает по площади и кричит:
-Пиздец, пиздец!
Подходит милиционер. Наркоман:
-Не дозовешься вас!

Главврач психдиспансера вызывает больного, давно лежащего в стационаре:
- Ну-с, батенька, как себя чувствуете?
- Доктор, я постоянно слышу голоса! Они говорят мне, что в стране коррупция, нищета, падение уровня жизни, бешеные цены, произвол чиновников и демографический кризис. Я по-прежнему псих.
- Нет, голубчик, вы не псих - вы реалист! Сестра, готовьте документы на выписку!

Мужики поспорили, кого раньше заберут в полицию: с американским флагом или с украинским.
Первым забрали случайного прохожего:
-Ты почему, сука, без флага вообще?

Пусть лучше мои дети учатся на тройки, чем с детства приучаются стелиться и подстраиваться под не очень умных, не очень образованных и очень завистливых педагогов.

Если школьному учителю не хватает денег и секса, его никогда не удовлетворят знания Вашего ребенка.

Сын за ужином спрашивает отца-депутата:
- Папа, а правда по телевизору говорят, что у вас понизят зарплату на 10%? А мы ведь хотели купить мне "Ауди" к новому году...
- Правда, сынок.
- Пап, а нам стипендию наоборот повышают на 20%.
- Отличная новость! Вот и купим тебе машину!
- Папа, ты дебил?! У меня стипендия повысится на 240 рублей, а ты будешь приносить домой на 60 тыс. рублей меньше!!!

Игра окончена

Из сети:
ххх: гнать с руля яценюка!
ууу: он не сруль. он арсений.

Перспективы у российской эстрады есть: ещё не все четыре аккорда освоили наши поп-звёзды.
(с) Нестор Бегемотов

Начальству лучше знать, зачем нужна свобода.
(с) Нестор Бегемотов

Борьба с коррупцией делится у нас на два типа: вольную и безвольную.
(с) Нестор Бегемотов

Для вас, оптимисты! В продаже появился настенный календарь на 2115-й год.
(с) Нестор Бегемотов