13 марта 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Пресс-секретарь зимы уверяет, что она жива. Но на календаре март.

О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

izhstyle ★

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

Леонид Хлыновский ★★★★★

Проститутки России решили поддержать инициативу Президента Путина по сокращению своей зарплаты на 10%:
"Каждый десятый минет - бесплатно!"

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдёт?

Ю ★★★

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

мужчины

Ю ★★★

Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

водка, муж и жена

Ю ★★★

Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.

Юрий Татаркин

В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился…

u_kot ★

Ищу нематерный синоним слова «мозгоеб». Вот вас культурные люди как называют?

репуС ★

Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.

репуС ★

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.

Игроман

По решению Яйценюка надо забрать деньги бывшего Президента !
Шо, опять Янукович спасает Украину ???

Bobah_4

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

Эдмон

Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».

автобус

vesna17 ★★

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

Леонид Хлыновский ★★★★★

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.

водка

Стас Яныч ★★★

На последней пресс-конференции президент Украины Порошенко заверил мировое сообщество, что украинская армия открывает только ОТВЕТНЫЙ ОГОНЬ.
Судя по последствиям этой стрельбы, только за последние сутки на бедную украинскую армию коварно напали четыре многоэтажных дома, две шахты, больница, автобусная остановка и три детских садика...

MIV999

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

русский язык

Дан Н

Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: "М-м-м, какая!", а женщины: "Вот же сучка!".

о жизни

Леонид Хлыновский ★★★★★

Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.

vesna17 ★★

— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно!
— А ты слишком серьёзный. Это не смешно!

Василь Лукаш ★★

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

муж и жена

Леонид Хлыновский ★★★★★

Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.

На вопрос журналистов Псаки беременна она или нет, Псаки не нашла что ответить, и пообещала уточнить информацию.

Ю С

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.

о жизни

Ю ★★★

На пиво цены повысили, на водку - понизили.
Равновесие бухла в природе.

Эдмон

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов и свершений, ну а кто-то исключительно для того, чтобы окружающие поржали.

Леонид Хлыновский ★★★★★

- Если любишь - отпусти: если оно твоё, то обязательно вернётся, если же нет - то никогда твоим и не было.
- Нет уж, пройдемте-ка, гражданин, в отделение! Там будем разбираться...

любовь, милиция

Леонид Хлыновский ★★★★★

На совести были видны явные следы угрызений.

— Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

студент

Вчера<< 13 марта >>Завтра

Самый смешной анекдот за 22.12:

Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают:
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.