Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

У меня ощущение, что мы всей страной сидим в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе, а до пилота не достучаться.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Чтобы сделать жизнь в России лучше, не нужно митинговать и носить георгиевские или белые ленточки. Лучше взять лопату или грабли, и... переебать по лобовухе припаркованной на газоне машины.

- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...

По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы её лечения...

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько... Нам нужно расстаться.

Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".

Гарик Мартиросян потел, судорожно выжимая из себя остатки юмора... Паша Воля с удвоенной силой стебал собравшихся в зале... Семён Слепаков нервно рвал связки и струны... Но всё было тщетно - "Камеди клаб" продолжал стремительно терять остатки рейтинга с каждым новым заседанием Рады...

Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, блять!

Вами управляет тот, кто вас злит.

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно.

Скоро лето, а кость все еще широкая.

Готовится закон об амнистии капитала. Успей наворовать!

Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.

Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.

Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.

Можно выгнать петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца - никогда.

Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".

Алкаш приходит к наркологу:
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор белка!

Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

Пошёл "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.

Немного геополитики: мне кажется, в Америке слишком раздуты штаты.

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь.
Потому что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут, так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.
© Джон Уилмот

- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат – «Хватит, сука, курить в сортире!!!»

Маленький сын спрашивает у матери:
- Мама, а зачем наш кот обои царапает?
- Это он, сынок, так территорию метит.
- Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.

В отношениях с женщиной главное - это внимание.
Например, внимательно палить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.

- Я настоящий мужик с железными яйцами!
- Только в воду не лезь - на дно утянут.

Весна. Тепло. Желание убивать притихло.

Чувствую, что на пенсии у нас будет полный голодец...

Челябинские преподаватели уголовного права настолько суровы, что приводят сказку Колобок как пример дела о покушениях и убийстве.

Я хожу на пробежки. Чисто для себя. Чтоб здоровым быть. И только. Пожалуй, расскажу об этом в одноклассниках, вконтакте и на фейсбуке.

Кругом ораторы, все орут и никто не думает.

Площадь США 10 млн. квадратных километров, Евросоюза - 4, Австралии - 7. Итого 21.
Площадь России - 17, поэтому они и давят нас санкциями. Но если мы соединимся с Антарктидой, то у нас станет 31 млн. кв. км. И хрена они с нами чего сделают.

КНДР-2: Коломойская народно-демократическая республика

- А как же любовь с первого взгляда?
- Я, к счастью, плохо вижу.

Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии.

Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, ведь он у меня не сегодня.

- Кто у вас муж?
- Кондитер.
- И чем занимается этот ваш конь Дитер?

— В отношениях самое главное уважение и барсук.
— Какой еще барсук?
— Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.

- Я часы выставил.
- За дверь?