Общий выпуск

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...

- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

Хочу огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке ахуевали.

Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть....

— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.

38 попугаев – это большой удав… большой сытый удав.

- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А чем вы по жизни занимаетесь?
- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
- А-аа, ну так это детство.

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.

Иные так следят в истории, что после них только смывать.

Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.

- Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
- А ОНА?
- А она и НЕ ИСКАЛА...

У многих наших единоросов и у оппозиционеров давно американские паспорта, и семьи там живут...
И вот, и те и другие прилетают в Россию, и начинают выяснять отношения, на радио, в Думе, на ТВ...
Никак не могу понять, почему они не делают это у себя дома, в Америке?

Жало пчелы представляет собой модифицированный половой орган (яйцеклад). Таким образом, укус пчелы — это не столько укус, сколько форма изнасилования.

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не ходи!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь!
- Ну, ма-а-ам!..

Граница на замке. Ключи у пограничников. На заставе злая собака. Буду не скоро.
Нарушитель.

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

Второклассник Ваня учит английский.
Учитель:
- Переведи fresh apple juice.
Ваня:
- Ну... сок свежевыжатых айфонов?

Почему США раздувают третью мировую войну - кончаются деньги, заработанные на второй.

В салоне для новобрачных:
- Молодой человек, вам что-нибудь подобрать?
- Невесту.

Из рекомендаций – «Как стать олигаршей?»
-Просто надо оказаться в нужное время
в нужной койке!

Учитель: "Дети, что курица даёт вам?"
Ученики: "Мясо!"
Учитель: "Очень хорошо! Теперь, что корова даёт вам?"
Ученики: "Говядину!"
Учитель: "Прекрасно! И что даёт Вам жирная свинья?"
Вовочка, крича громче всех : "Домашнее задание! "

Когда в одной и той же передаче по ТВ показывают:

1) Как опасно хранить деньги на Западе, и клятвенно обещают, что вернувшим деньги в страну ничего не угрожает
2) Как у хранившего в доме миллиард рублей налом и бриллиантовую ручку за 6 миллионов долларов - все это отобрали

- едет крыша не спеша, тихо шифером шурша ...

- Бэрримор, зачем Вам лопата?
- Масленица же. Быдло кормить, сэр.
- Но Бэрримор, зачем же лопатой? Это же так не гуманно!
- Иначе руки оторвут, сэр.

Челябинские полицейские настолько суровы, что когда смеются, они надевают балаклавы.

Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где-то есть и выключатель Путина.

Пенсионерка рассказывала, как она ходила в супермаркет и какие там теперь цены. Ее подруга слушала, громко ахая и охая. Соседи за стеной думали бог знает что.

Стать богатым на фабрике Госзнака мешает не скромная зарплата, а хорошая работа охраны на проходной.

Если с зарплатой 1600 гривен учитель - это почётное, интеллигентное и высокое звание, то дворник с зарплатой 1500 гривен - это просто чуть менее почётное, чуть менее интеллигентное, и чуть менее высокое звание.

Армянское радио спрашивают:
- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы об Украине не отвечаем.

- Владимир Владимирович, а почему западные товары такие качественные и красивые?
- Просто таким способом всякие пендосы понравиться нам хотят..., искусители!

- Знаешь, ты как банан с наклейкой. Есть и другие бананы, даже желтее, чем ты, но ты... ты с наклейкой.

Я не бомж ! Я Карлсон ! У меня отжали пропеллер !

Ну. Кто сказал: "С весной все понятно. Давайте дальше"?

Второклассник Ваня обедает.
Мама:
- Доедай борщ!
Ваня:
- Нет, наелся. Больше ничего в меня не влезет… Давай компот!

Ювелирный магазин
Лопата совковая - золотая. Цене 100 миллионов долларов.
Эксклюзив, для тех, кто гребёт деньги лопатой.

Учитель: ты сделал домашние задание?
Ученик: а вы проверили мой диктант?
Учитель: нет, я проверял диктанты других детей из других классов.
Ученик: Ну, вот и я тоже делал домашние задания других учителей.

Многие мужчины, ищут красивых и умных!
Многие женщин, ищут богатых и успешных!
Тем временем, страшненькие дуры трахаются с бедными лузерами!

-Передавай привет! -Нет!Я помню мультик про мартышку,слоненка и удава.Мне такие проблемы не нужны.

- У тебя соперница есть?
- Есть . Его резиновая кукла.

Робин гуд грабил богатых, и отдавал обедневшим богатым...

- Именно сегодня, 23 Марта Международный Женский день.
- ????
- Да, официально он был 8 Марта, но ведь женщинам надо побольше времени, чтобы к нему приготовится.

Не плюй в колодец - сантехник еще пригодится.

Почему на Украине нет толковых, умных военачальников?
Потому что только дурак служит не родине, а олигархам.

В биологии:
Любовь - гормональный всплеск
Уважение - симбиоз
Деторождение - вечная жизнь в рамках ДНК
Почуствуйте бога.

Турист из Германии скончался после нападения акулы в Красном море в Египте.
Казалось бы, при чем тут Путин...

Девушка, сидящая напротив в автобусе, смотрит на меня с интересом. Наверняка, я ей нравлюсь. После того, как закончу ковыряться в носу, я ей сразу улыбнусь и скажу "Привет".

очень агресивный баран увидел себя в зеркале, и забадался до смерти...

Чтобы хоть как-то отличаться от стереотипов, мне, как мужчине от женщины, от соседки нужны дрель и мясорубка.

В гостях:
- Классная миска для большой собаки. Кстати, моя собачка из этой миски уже что-то съела.
- Это не миска, это детский горшок.

Известно, что в природе один заяц обитает на площади 20-30 гектаров. В то же время в любом торговом центре площадью в несколько гектаров в выходной день может одновременно находиться до нескольких сотен "зайцев", "зайчат" и "зай"

Мужик идет с гусями на поводке по Москве.Подходит милиционер:
- Гражданин, здесь не положено расхаживать с птицами такого рода! ...
- Ты знаешь, когда-то гуси спасли Рим...Глядишь, может они и третий Рим спасут!

- Дорогой, прости, я сегодня случайно приготовила поганки.
- Спасибо, что сказала.

Когда я выпиваю 100 грамм водки, то никогда не сажусь за руль, а когда вдогон выпиваю еще 400, то сажусь…

Ночь.Два бандита.На прицеле у них - девушка в шубе:
- Снимай шубу!
- ......
- Теперь снимай шубу с балкона...

Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.

Для того чтобы россияне встали с колен, достаточно лопату с блинами поднять немного выше.

Andrew (c)

-Как правильно раставаться с девушкой?
-??????
-Надо сказать девушке комплимент: Привет, моё солнышко!
Девушка воскликнет: какой ты милый!
А ты ей: ну, так как ты моё солнышко, то отодвинься от меня на 149 597 871 км!

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов — легко. Если другой человек — трансплантолог.

Эстония присоединилась к санкциям против России.
Пока за русско-японскую войну 1905 года.
Но дальнейший список уточняется.

- Фрау Меркель, это правда, что Германия планирует возродить европейскую армию?
- Да, к 2017 году.
- У нас и так евро падает!
- В целях экономии форма будет использована старая, фашистская.
- Но это же несовременно!
- Для соответствия духу времени офицеров планируется набирать с синдромом Дауна, а солдат из геев.

Две блондинки:
- Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл!
- Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья.
- Дура, не будет он с нами дружить - мы ж в музыке ни бум-бум!

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.

В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы…

У нашей власти высокая покупательная способность купить население.

Никто не знает, что самый хитрый еврей - еврей.

В 21 веке вместо устаревшего "порву как Тузик грелку" будут говорить "порву как Путин Украину".