Общий выпуск

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же.

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не причём.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.

– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.

Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

Многоженец угодил в тюрьму.
Сокамерник его спрашивает:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

— Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— А у меня нет карандаша лысого цвета!

- Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
- В метро, что ли?
- Да.

Обещаю звонить тебе каждый день.
Твой будильник

Мы, петербуржцы, 12 месяцев в году ждем лета.
Но лето не глупое, чтобы приходить туда, где холодно, сыро и пасмурно.
Поэтому мы на 2 недели сами едем к лету.
И начинаем ждать следующее.
Может оно будет поглупее...

Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким же образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.

Ностальгируя по СССР, не путайте государство с детством.

Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми.
Со взрослыми пока получается не очень.

Деолигархизация в исполнении президента олигарха - это будет номер круче, чем деолигофренизация в исполнении олигофрена.

- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.

В квартире жены Юдашкина нашли игорный клуб.
Игрокам удалось улизнуть: в платьях от Юдашкина они выбежали на улицу и смешались с толпой.

В полицию пришла женщина:
- Найдите мне мужа.
- Но у вас в паспорте нет отметки о браке?
- Я вас и прошу: найдите мне мужа.

Середина марта, Москва. Температура -3С, пронизывающий до костей ледяной ветер.
Наблюдал, как по улице бродит множество девушек, почти по-летнему одетых, без шапок.
Теперь я понял, отчего они в соц.сетях и на сайтах знакомств пишут как то так :
"я симпотишная", "питивая вода" , "по этому", "ихние", "низа что" ... :)

Железнодорожный узел в Дебальцево, взорванный украинскими миротворцами, восстановлен террористами и вызывающе заработал.

отключив подсветку зданий на час Москва сэкономила 800 мегаватт электроэнергии... сколько же всего страна могла бы сэкономить отключив на год Госдуму и правительство не только от электричества но и от власти!

У армянского радио спрашивают ,что такое субботник.
-Это когда группа хитрожопых товарищей, получающих деньги за свою работу ,заставляет лохОв, которые заплатили им за эту работу, сделать им самим эту работу забесплатно.

Армия США рекомендует солдатам не открывать дверь посторонним.
А ещё не разговаривать с незнакомыми тётями и не брать у незнакомых дядей конфеты!

Оплату за интернет увеличат обязательно.
потому что Никита Михалков ни за что не упустит уникальной возможности получать отчисления за авторские права на фильмы, снятые Тарантиво, Спилбергом и прочими...

Судя по количеству девушек легкого поведения с украинским говором, акция "Не кохайтесь чернобровки з москалями" перешла во вторую фазу "А затрахайте их до смерти"...

Что кому выгодно?
Безработица - работодателям.
Инфляция - спекулянтам.
Война - государствам банкротам.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Бабу хочу!!!

- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне на зарплатную карту мало денег перевели.
- И что?
- Ну, всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Нельзя ждать от человека того, что ему несвойственно.
Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.

«Женщины в своем большинстве считают мужчин негодяями и мерзавцами, но пока не нашли им подходящей замены»
Элизабет Тейлор

«Ради бога, успокойтесь, дружище. Вы не единственный, кому изменяла ваша жена»
Габриэль Лауб

Ползут по внутренним органам два глиста, молодой и старый. Молодой видит впереди свет и говорит:
- Поползли быстрее, там что-то интересное!
Старый останавливается и говорит:
- Не торопись, там портал в другой мир, оттуда не возвращаются. Это - Жопа.

В Черногории получил травму российский футболист. Известно, что Черногория - это Монте-Негро. И вы утверждаете, что Обама тут не при чём?

- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься ко мне с одной и той же просьбой.

«Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера»
Франсуа Ларошфуко

Объявление: «В бригады «Гиви» и «Моторола» срочно требуются водители на «Хаммеры». Не такси».

Мало кто знает, что песня Джигана "Время похудеть" написана при финансовой поддержке Министерства экономического развития Российской Федерации.

Инициатива - это когда кто-то делает один шаг вперёд или получает два пинка сзади.

Когда уже придумают шампунь, чтобы волосы были сильными, здоровыми, шелковистыми, но, сука, не росли!

Одна и подлостей случая!
Всегда, когда начинаешь мыть посуду, включая кран, напор обязательно бьёт в ложку, которая лежит в раковине лицом вверх!!!
Брызги повсюду

Сегодняшняя SMS-переписка с мужем:
"Кто-то на нашей машине на боковом стекле жопу нарисовал".
"Это был я. И это - яблоко...".

Рано или поздно всему приходит конец.
Даже концу.

Власти Чехии запретили гражданам кидать овощи в военный конвой НАТО.
Резко возрос спрос на высушенный или замороженный навоз.

Женщина приходит в библиотеку и спрашивает:
- Где я могу найти книгу «Великие женщины мира»?
Библиотекарь:
- На втором этаже, фантастика там.

«Предательство, может, кому и нравится, а предатели ненавистны всем»
Мигель Сааведра

Чем длиннее и пышнее тост гостя на Дне рождения, тем скромнее подарок.

Демократия по-американски: если чего-то нельзя, но очень хочется…, то можно!
Демократия превыше всего!

Как регулярный авиапассажир, считаю правило двух человек в кабине правильным, но недостаточным. Один пилот может оказаться маньяком и ударить второго по голове кофейной кружкой, пока тот следит за приборами. Необходимо обоих еще и вооружить, чтобы в случае опасности они могли пристрелить друг друга.

Если немножко подождать, всё само упадёт тебе в лапы.
© Малый Кыс

Из комментария к футбольному матчу в Америки:
Защита США ещё никогда не была настолько ужасной с 9/11/01.

«Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее»
Анри Ренье

- Сёма, без какого бренда ты не представляешь свою жизнь?
- Без "Роллтона"...

В ответ на выкрик из толпы "Кто заскачет, тот москаль", почему-то все-равно все запрыгали. Российская провокация...

Настоящий сон в руку - это когда тебе снится, что ты проспал на работу, открываешь глаза, а в руке будильник с выключенным звонком.

«Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то»
Клэр Люс

«Иные жены питают к своим мужьям такую же слепую и загадочную любовь, как монашенки - к своим монастырям»
Мария Эбнер-Эшенбах

«Предательство – это удар, которого не ждешь»
Пауло Коэльо

Тарзан говорит коту:
- Ух ты, такой маленький, а уже с усами!
Кот:
- А ты такой большой, и все еще в пеленке!

«От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому»
Джордж Бернард Шоу

-Михалыч, в чем разница у женщин между отверстиями?
- Понимаешь , Степан, это как отверстие от пули, ну вход, и выход......Понял?
- Понял, а на вид то получается наоборот ?.....

Если посмотреть на тещу в телескоп наоборот, то будет казаться, что она живет в Антарктиде.

Мою жену зовут Олимпиада, и поэтому ее любят многие - и футболисты, и боксеры, и гимнасты, и легкоатлеты.

А не этот ли чудаковатый немецкий лётчик убил Немцова, чтобы произвести впечатление на свою девушку? А самолёт разбил с расстройства, что вся слава досталась не ему, а какому-то чеченцу?

Как известно, на десять девчонок приходится девять ребят - это как на десять розеток находится девять вилок. От этого десятая розетка забивается пылью и внутри нее происходят короткие замыкания. Советую вам не замыкаться в себе и не стареть душой, что поможет найти хорошего друга и партнера.

- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
- А я?
- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

«Хуже нет, чем влюбиться без взаимности в собственную жену»
Габриэль Лауб

Сила смеха и любви каждый раз побеждают власть страха.
© Джон Гудмен

«Мужчины предают из ненависти, женщины — из любви»
Мориц-Готлиб Сафир

- Привет! Как тебя зовут?... Эй, меня зовут Алисой, как тебя зовут?... Эй, парень, ты тут вообще?... Ну пока, бывай!!!
...
- Блин, протупил...

Тормоза и презервативы придумали трусы!

Чтобы надуть резиновую женщину, достаточно надуть ее и не вдуть. @konaarm

Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.

однажды сын застал родителей за интересным делом.спрашивает мол чем занимаетесь???отец -боримся сынок !сын -если боритесь нормально боритесь .вдруг кто нибудь увидит подумает что вы тра@аетесь

Был ОБАМА, а потом получилось просто псаки.

Мизомания – ненависть ко всему.
АХ, ВОТ ОНО ЧТО

Чак Норрис не пользуется презервативом во время секса. Потому что для Чака Норриса не существует такой вещи как защита.

Оказалось, что 90% черных носят носки во время секса...
и маски...
и ножи.

На экзамене по истории, в платном вузе, профессора попросили не задавать сложные вопросы блатному студенту. Заходит блатной с телефоном.
Проф.- Назовите, батенька, террористическую организацию в Испании?
Студ.- Ну, эта как её там... эта
Проф.- Правильно! А как фамилия второго президента Южной Осетии?
Студ.- Ну, этот.., там...
Проф.- ?
Студ.- Дай подумать, шустрый какой ты!
Проф.- Правильно! Лидер организации "Хэзболла"?
Тут звонок блатному, сообщают: "Ваша собака на ковёр насралА!"
Студ.- Как, опять насралА?
Проф.- Правильно! Поздравляю, ПЯТЬ!

Что такое маленькое, блестящее и заставляет женщину заняться с вами сексом?
Перочинный ножик.