Общий выпуск

Двое разговаривают по телефону:
- Слыхал, в Верховную Раду внесли законопроект об уголовной ответственности за критику власти?
- Да ты что?!
- Ну да! Вот же ж придурки чёртовы!... Э-э-э, вы кто?! Вы чего мне дверь сломали?! Какое "СБУ"?!... А-а-а-а-а!!!

- Опять эта Людка идет, - говорит жена мужу, глядя из кухни в окно на подъезд, - Снова денег занять, скажи, меня нет дома. Раздаётся сигнал домофона.
Муж, с серьёзным выражением, подходит к двери, снимает трубку:
- Говорит автоответчик, никого нет дома, оставьте своё сообщ... пфу чёрт, зайдите позже...

Когда я был маленький - я мог читать все подряд и сколько угодно раз подряд. У нас тогда с книжками было плохо, читали всякую хрень. Сейчас это была бы инструкция освежителя воздуха, а тогда - газета "Правда".
И вот однажды выбегаю я из сортира - а где еще "Правду" читать - и бегом к деду (я у него тогда гостил ).
"Дед Костя", спрашиваю, "а ты в каком году в КПСС вступил?". Действительно, если бы в каком-то году не вступил - нахрена бы ему "Правду" за червонец в год выписывать?
Дед без запинки отвечает: "в сороковом". Ну у меня прямо вся радость пропала от прочитанной заметки и я ему говорю: что же ты не вступил до 1931 года, трудно было? Сейчас бы тебе персональную пенсию дали (помахивая куском газетки) и ты мог бы мне из них чего-нибудь давать!
Дед тут чего-то помялся, а потом как-то выпрямляться стал (он сутулился) и говорит "дурак был"!
Ну, я: ну чего же ты такой был, ну что тебе стоило...

И тут он громко: Дурак я, блядь, был, что вообще туда вступил!

Ну и где-то с этого момента я перестал верить в газету "Правда" и финансовую помощь дедушки и начал заниматься запрещенным тогда "бизнесом". Мне было примерно 9 лет.

Год был примерно 1976.

В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой – за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на твоих новеньких?
- Да уже пора доить твою корову…

Cейчас во многих заведениях практикуется фейс-контроль: ответcтвенные лица на входе некоторых безответственных лиц могут и не пропустить. Стоит одна такая очередь в популярное кафе-ресторан и здоровенный амбал на входе кастинг проводит. Какого-то мужичка взял и не пропустил, мол, рожей не вышел. А мужичок тот не растерялся, достал из кармана смартфон и куда-то звонит :
- Здравствуйте, Владимир Владимирович, меня тут у вас не пускают.
Амбал знай себе посмеивается: знаем мы, мол, эти ваши интеллигентные штучки. А мужичок смартфон амбалу протягивает, тот слушает, сразу в лице изменяется и говорит уже, почему-то, заикаясь:
- Будет с-делано, В-ладимир В-ладимирович.
И сразу в кафе мужичка пропускает, вежливо так под ручки, и чуть ли не честь тому отдает. А очереди объясняет:
- Ей богу, сам Владимир Владимирович был, как тут не уважить. Время, сами знаете, какое.
Когда я попал внутрь заведения, нашел того мужичка и попросил продемонстрировать фокус. Тот выбрал в адресной книге какой-то номер, позвонил и мне смартфон протянул. В нем слышу голос Владимира Владимировича:
- Немедленно пропустить.
Я даже растерялся поначалу и вытянулся по стойке смирно, а сам подумал, может конечно, звонит на автоответчик с записанным голосом Владимира Владимировича. А можем и Самому, кто знает. Время, сами знаете, какое.

C тех пор, как динозавры вымерли, всё как-то по пизде пошло.

Как правильно троллить Ди Каприо.
Боксёр Оскар Де Ла Хойя на очередной светской вечеринке бросается к Леонардо на шею с криком: "Я твой, противный!"