Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Блондинка зашла в книжный купить "Пятьдесят оттенков серого". Открывает роман, смотрит: мелкий шрифт. Берёт в руки другой экземпляр книги... (с) Нестор Бегемотов
-Я, когда выпью, такую хрень пишу. А ведь я, всё-таки, детский писатель! -Успокойся. Главное, чтобы главную героиню звали Алисой, тогда всё прокатит. -Думаешь? -Ну, у Кэролла и Булычева как-то прокатило. -Это да, но вот Кинчев с концертами в нашей стране со своей "Алисой"всё таки популярней стал.
- Запомните, недоумки, в армии отдают честь! -Товарищ сержант! На сухую? -Солдат, что на сухую? -Ну, честь отдают? -Шутник, да? На сухую.... так больней!
Вот губернатором Одессы Борис смотрелся б интересно, Но не вошли в Одессу танки... Теперь сидят в Одессе янки Ещё бендеровская шваль,- Как мне Одессу-маму жаль. Питер Вольф
Андрей Макаревич, выступая на «Дожде», радостно сообщил, что на днях отправляется в Сирию и Ирак. Будет петь боевикам «Исламского государства». Не обошлось и без сложностей, признался артист: "Пришлось срочно обзавестись справкой что я не еврей, а мусульманин. И кроме того, обязан после каждой песни орать «Аллах Акбар!» Олег Бутаев
Михаил Прохоров, идя навстречу своим однопартийцам, согласился переименовать «Гражданскую платформу» в «Гражданско-куршавельевскую платформу». Олег Бутаев
После встречи с известным писателем Ивлином Во английский гей спросил своего российского дружка: - Как тебе понравился Ивлин? - Во! – ответил ему дружок и показал два больших пальца.
В стране "А" у каждого дома есть оружие и разрешены легкие наркотики. В стране "Р" оружие и наркотики иметь запрещено и наказуемо законом. Внимание вопрос! Какая страна "угрожает"мировому сообществу?
Сидим на работе в кабинете, кабинет открыт, а работаю в хозяйственном магазине. И вот слышим мы как чей-то ребенок капризничает, потому что хочется ему посидеть. Моя коллега встает и приглашает мученика лет 4-х сесть на стульчик (для клиентов). Она выходит, а я наблюдаю следующую картину: ребенок ОЧЕНЬ тяжело вздыхая, смотрит в пол и горестно произносит:"Господи! я так устай!!" На осторожный смех реакции не последовало.
С какого возраста каждый из нас себя помнит? Я вам подскажу. Что такое случилось с вами, из-за чего у вас, вдруг, заработала память? С какого события вы можете начать говорить о себе в хронологической последовательности?
Себя я начал помнить рано. Я ещё не умел ходить. И говорить тоже. Хотя нет. Если орание, - это разговор, то практически с первым шлепком акушерки по моей девственной, ещё не познавшей первого поцелуя попке, я заговорил. С этого момента я себя помню. И могу воспроизвести с точностью до дня всё, что потом со мной случалось. Чтобы не утомлять читателя монотонными картинами, я расскажу о самых ярких впечатлениях.
Родился я «подскрёбышем», - последним, и четвёртым в семье. Отец с матерью каждый день уходили на работу. Брат с пацанами целыми днями где-то играл в «Ляндрочку», а сёстры, как все обычные девочки, играли в «Куклы».
«Куклой», у них был я. Как за всякую интересную и единственную игрушку, сёстры из-за меня дрались. Шарпали, рвали на мне то, во что я был обернут, никто не хотел уступать. Нет. О стенку и на пол меня не роняли. Изрядно утомившись, мирились и играли со мной. Без ложной скромности могу сказать, что уже тогда, в том возрасте, я ими повелевал.
Играли со мной они так. Они разворачивали меня догола и любовались моей мужской красотой. Это и понятно, кроме как каких-то там жалких складок и морщин, у девочек, ничего на этом месте не росло. Моё хозяйство им понравилось сразу.
Им нравилось неспешно меня раздевать, трогать, крутить туда-сюда мою пипетку, смотреть как она шевелится. Им нравилось купаться под моим неожиданно забившим золотистым фонтанчиком. Они визжали от восторга и снова начинали спорить. На кого, первую из них, я обратил внимание как мужчина, например. На кого, первую из них, я брызнул золотистой струёй первым. И снова принимались драться. Дрались они так, что бокс, каратэ, джиу-джитсу, айкидо-до и айкидо-после, до сих пор звучат в моей душе колыбельным ноктюрном. После того, как я в несмышлёном возрасте насмотрелся на битвы моих сестёр, боксёрские бои братьев Кличко со своими соперниками, например, мне напоминают брачные игры морских черепах.
Учились сёстры в 2-х разных сменах. Школ и учителей в нашем городе тогда не хватало. Когда одна из сестёр уходила в школу, вторая была в моём полном распоряжении. Однажды, Люська, старшая из сестёр, взяла меня на руки и решила показать как мы живем за пределами дома.
- Это свинка! – сказала Люська, входя со мной на руках в сарайчик и указывая на кабанчика. – Она делает так: «хрю-хрю». - Нхрро-нхрро, - гортанным голосом с прононсом, на монголо-французский манер, возразил ей кабанчик. - Повтори! – приказным тоном строго сказала Люська. - Ася! – сказал я улыбаясь.
После нескольких безуспешных попыток открыть во мне талант пародиста, мы перешли к изучению пернатых.
- Это курочки. Они делают так: «ко-ко-ко». Они несут яички. А это петушок, их кавалер. Какое-то подозрительное белое пернатое с красным гребнем забеспокоилось. Что-то невнятно пробурчало и принялось грести под собой землю. - Он сейчас молчит, но по утрам он поёт – «Ку-ка-ре-ку!». Повтори! - Хуася?! – удивился я про себя, - с таким талантом он и «Ку-клукс-клан!» однажды может затянуть?! - Ася! – повторил я улыбаясь.
- Серые, - это жиды, а желторотые, это жидята, - указала она на стайку каких-то невзрачных порхатых, сидящих на абрикосе. - Они делают так: «чик-чирик, чик-чирик». Повтори! - Воробушки! - догадался я сам, и повторил, – Ася!
- Это Мурка. Наша кошка. Ночью она ловит мышей. Сейчас она отдыхает и нежится на солнышке. - Мурка! Иди к нам! Я покажу тебе Вовика! Мурка не повела даже хвостом, только уши скосила в нашу сторону. - Сама такая! – подумал я о ней и грязно выругался, - Ася!
- А это Тузик. Тузик нас охраняет от плохих людей. За это мы даём ему косточку. Правда, Тузик? Тузика, в отличии от Мурки, никто не звал. Он сам, всё это время путался под ногами и улыбался хвостом. Тузик был маленький, весёлый и излучал позитив.
От обилия информации, от пребывания на свежем воздухе, меня стало клонить в сон. От проделанной педагогической работы, Люська устала сама. С чувством выполненного долга, она унесла меня обратно в спальню.
К вопросу о женской логике (или что там у женщин вместо неё). Купил детям хомячка, привез, обустроил и прошу не шуметь, чтобы не пугать, пока не привыкнет. Объясняю, что вычитал на сайте о грызунах - мол, хомяк может впасть в депрессию, перестать есть и т.д. Жена стоит рядом, внимательно слушает с задумчивым видом и без тени иронии выдает вопрос: "А интересно, хомяк впадет В КОМУ, если рядом ЗАПОЕТ ВИТАС?"
До прибытия в Нижний знаменитого Корнуэльского котенка оставались считанные дни. Весь город готовился к этому знаменательному событию. Большинство горожан ожидали чуда с благоговением, однако кто-то испытывал и нечто вроде беспокойства, потому что трудно сказать, чего можно было ждать от приезда Корнуэльского котенка, ведь такое происходит только раз в сто лет.
Историческая справка.
Корнуэльский котёнок – по преданию присутствовал на той самой Тайной вечери, обтираясь о ноги апостолов, восседавших рядом с Учителем. Именно его хитрую мордашку можно разглядеть под столом на полотне великого Леонардо Да Винчи.
Считается, что когда котенок запрыгнул на стол и начал невозмутимо умываться, Учитель сказал:
«Истинно говорю вам, ми-ми-ми спасет мир!».
С тех пор Корнуэльский котёнок раз в столетие появляется в миру, выходя из каменного кошачьего домика в Синайских горах, зевая и блаженно потягиваясь. Оттуда его забирают монахи, члены корнуэльского ордена и он отправляется в паломничество по миру, его маршрут вычисляется святейшими придворными астрологами и естественно с учетом пожеланий самого чудесного котенка.
И в этом году Корнуэльский котёнок впервые должен был посетить наш город!
Власти делали все от них зависящее, чтобы достойно встретить одно из величайших Чудес Света.
Все дороги в центре города спешно отремонтировали и помыли - сначала пемолюксом, затем – детским мылом, а потом насухо протерли.
Злачные заведения быстро переделали в сеть булочных «8 злаков».
Подпольные игровые клубы стали клубами напольных игр – в хали-хало, чехарду и съедобное-несъедобное, а бывшие клубные вышибалы стали играть в вышибала – ну в те, в которые играют резиновым мячиком.
Салоны секс-услуг отныне превратились в салоны кекс-услуг, где привлекательные девушки-поварихи стали обучать всех желающих выпекать невероятно вкусные кексы. А жёны настоятельно выпроваживали мужей в кекс-салоны, потому что по возвращении оттуда мужчины были необычайно активными, в определенном интимном смысле.
Большие городские торговые центры превратились в светлые и просторные библиотеки и художественные галереи премиум-класса.
Всех бомжей и побирушек аккуратно и заботливо отловили, помыли, одели в вязанную теплую одежду и распределили по библиотекам, где они и проводили время - за чтением, наверстывая упущенное за время бродяжничества.
Большинство предприятий оказывали свои услуги бесплатно и было даже несколько громких скандалов, когда горожане по старинке пытались заплатить денеги за купленные товары и оказанные им услуги. Скандал удалось быстро замять.
Подростки массово удаляли пирсинг и сдавали штучки в металлолом. Агрессивные татуировки повально сводили, ну или в рисунок вбивалось изображение Корнуэльского котенка, и тату сразу приобретало символ обезоруживающего превосходства добра над любым недобром.
Девушки, которые раньше как бы забывали надеть юбки, теперь перестали забывать надевать юбки, а еще многие женщины отказались от кричащих нарядов.
Женщин в коротких платьях «под леопарда» стали ненадолго забирать в отделения полиции, для проведения профилактических бесед, и этот факт горожане встретили с пониманием и одобрением.
По этой же причине, неприличного внешнего вида полиция загребла и оказавшегося в городе на гастролях Валерия Леонтьева, оказалось что певец разгуливал по сцене в пошлой женской юбке сшитой из рыболовной сети.
Супруга мэра города также надела простое серое трикотажное платье и забрала волосы в тугой пучок. При этом муж совсем не узнал её, и ему за это была прочитана Корнуэльская традиционная проповедь, которая впоследствии получила название Нагорной проповеди.
Сам мэр облачился в элегантный чёрный костюм с белыми боками. Он наварил каши в полевой кухне и лично стал одаривать ей прохожих. Этому – дал, этому – дал, этому – дал и даже вот этому, который не ходил в лес и не рубил дрова - и то дал. Двойную порцию – за то, что не рубил.
Наконец до прибытия Корнуэльского котёнка оставались считанные часы. Город не спал. В последний раз намыли улицы с пемолюксом.
Дзинь! Пемолюкс – официальный спонсор приезда Корнуэльского котёнка в наш город. «Пемолюкс» – и всё заблестит, как у кота!
Дзинь! На столбах по маршруту движения котёнка развесили разноцветные шерстяные клубочки и бумажки на ниточках, потому что котёнок - он всё равно котёнок, в первую очередь, пусть даже и такой чудесный.
Известный фастфуд на площади Горького ввел в меню бургер с вискасом, и посетители с радостью отметили, что блюдо стало намного сочнее.
Венгерский скульптор из мегаполиса-побратима подарил нашему городу скульптуру котёнка, выполненную из картофельных чипсов.
Праздничный эшелон с Корнуэльским котёнком прибыл на Московский вокзал в 8.56 утра.
Священный котёнок выехал из вагона на небольшой карете, возлёжа вытянутыми вперед лапками на мягкой фиолетовой подушечке-троне.
Карета в сопровождении полицейских на велосипедах и бессменных монахов корнуэльского ордена на бесшумных сегвеях медленно двинулась по улице Советской и площади Ленина в сторону Канавинского моста.
Корнуэльский котёнок, казалось равнодушно, посматривал сверху на толпы встречающих его восторженных горожан, он лишь тихонько мурлыкает себе под нос и еле заметно помахивает забавным хвостиком.
Надо отметить, что сам он был абсолютно чёрного окраса, имидж его удачно дополняли крохотные белые носочки - на кончиках лап и беленькое жабо на грудке в форме лежачей восьмерки.
Наконец процессия вырулила на площадь Минина. Глаза всех собравшихся на площади были устремлены на котенка. Город замер в ожидании.
Многие тихо плакали, не понимая даже причины. К подушечке с Корнуэльским котёнком поднесли крохотный микрофончик. Этот жест трогательно и идеально проделал маленький мальчик в белоснежном костюмчике, победивший в конкурсе - от пемолюкса. Абсолютная тишина нависла над городом. Внезапно Корнуэльский котёнок приподнялся, сладко потянулся во весь рост, поцарапав слегка коготками подушечку и громко и внятно сказал в микрофон: «Мииааауу!»
В этот момент большинство из присутствующих попадало на землю. Лица покраснели, у многих пошла носом кровь. Некоторые громко рыдали, кому-то стало реально очень плохо. Кто-то бился в истерике.
Но были и такие, кто спокойно созерцал происходящее. В основном это были дети, но и несколько взрослых тоже были. После этого процессия с Корнуэльским котёнком двинулась дальше по маршруту, в направлении районного посёлка Воротынец.
Надо сказать, что сразу после приезда Корнуэльского котёнка в городе в страшных муках умерло шестнадцать человек. В основном это были депутаты городской думы. У каждого из них в кармане нашли предсмертные записки с признаниями в фактах коррупции, казнокрадстве и ношении леопардовых платьев. Остальные депутаты отделались диареей разной степени тяжести.
Горожане еще долго жили под впечатлением от встречи с чудом.
Надо сказать, что у многих детей глаза вдруг стали необычайно яркими и светящимися даже в темноте и… ах, да… Одна девочка без видимых усилий научилась невысоко летать над землей.
В городе со временем еще много чего изменилось, но это тема уже совсем другого рассказа…
Возник спор с приятелем на тему существует реинкарнация или нет. Наконец мне надоело спорить и я сказал: - Позволь мне исполнить заповедь, данную нам А.С.Пушкиным. - Это какую? - Не оспаривай глупца. - Э, не думай, что ты один тут такой умный, я тоже "Капитанскую дочку" читал.
Приезжает инженер из Ferrari в Тольятти, ему устраивают экскурсию на завод АвтоВАЗ: - А вот одна из наших линий по производству современных автомобилей... - Простите, производству чего??? - Автомобилей! - Ха-ха, хорошая шутка!
- А я вчера так лоханулся! - Ну так расскажи. - Иду, значит, через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - пятьсот гривен". В общем, даю я ей деньги, и ведёт она меня к себе на этаж... - Ну, а дальше-то что? - Да лох я последний, вот что! - Но почему, Жора?! - Дык палка-то для селфи оказалась!
Стал разбирать пакет с покупками, который жена из магазина принесла. - О, - говорю ей, - да ты рекорд поставила, 6 битых яиц из 10! Когда ж ты научишься проверять яйца на небитость, 70 рублей за 4 яйца даже при нынешних ценах не слишком ли?! Жена, оправдываясь: - Да я проверяла, они все целые были... Это я уже по пути домой их разбила...
Действительно, хорошее оправдание... Да пусть бы даже все 10 разбила.
Эти детские приколы над людской жадностью... Как только не изощрялись. Начали с денежки на нитке/леске, но не прижилось. В детстве купюры в руки очень редко попадали. Продолжили с кошельками наполненными, пардон, фекалиям. Обычно, граждане, подняв "бесхозный" кошелек, ныкали его от окружающих, и не глядя запускали в него пятерню. Весело. Апофеозом стала шутка, уже в старших классах, когда начали ходить на практику на судостроительный завод. К юбилейному рублю аргоном приваривался 20 см гвоздь (двухсотка) и на остановке вбивался в асфальт. Сколько там осталось каблуков история умалчивает. Потом пришел дворник с ломом и покончил с безобразием. Ну и напоследок. Перестройка. Мы уже гордые палаточники. 1 и 3 рубля уже не деньги (водка 190 р). Серега кидает из палатки по 1 и 3 руб. и засекает сколько они пролежат.
