Общий выпуск

Вместе с Путиным и Медведевым

фемида олимпиады

Альцгеймер, это когда я разговаривая с самим собой ищу - кто это разговаривает в моей квартире.

Не рекомендуется читать во время еды и брезгливым.

Насчет "когнитивного диссонанса"...
Рассказал знакомый слесарь:
"Начало 90х, спускаюсь в подвал. У стены стоит классический БОМЖ и старательно шаркает ногой, от чего-то её отчищая...
- Ну люди, вашу мать, никакой культуры... Насрали прямо на дороге..."
Так что и среди них есть своя культура. И в неё прекрасно вписываются и бросание обертки от беляша в урну. Как говорится, "Обжегшись на молоке дуют на воду"...

- Скажи "триста".
- А иди-ка ты в жопу.
- Ты как с логопедом разговариваешь, сосунок?

Это не случайно, что российская власть запретила мультик с названием "Ну, погоди!"...

Прохожу по проспекту мимо места своей бывшей работы. На этом месте уже закрывается третий по счету магазин с влекущей вывеской SALE. Все поменялось и все осталось по-прежнему. Все также стоит на своем месте женщина-попрошайка:
- Люди добрые, помогите, кто сколько может, на лечение моему ребенку.
Голос хорошо поставленный, с пронзительно-канючащей интонацией: такие голоса хорошо действуют на людей, заставляя их залезть к себе в карман. В руках у попрошайки фотография ребенка, на этот раз диагноз – лейкемия, требуется 70 тысяч евро на операцию, естественно, в Европе. Сколько у этой женщины было мальчиков и девочек с различными тяжелыми болезнями, которым срочно требуются операции? Настоящая мать-героиня. В основном, люди равнодушно проходят мимо, никто не хочет быть лохом. Рядом со мной возмущается какая-то женщина:
- Довели страну, а у кого настоящее горе, тому никто не поможет.
Неожиданно она возвращается назад и сует попрошайке какие-то деньги. Когда женщина поравнялась со мной, она броcает на ходу фразу:
- Просто не могу слушать этот противный голос.
Слава бога, что у нас милостыню просят еще не под фанеру. А еще говорят, милосердие – это единственное качество, свойственное только человеку.

Жил-был один пожилой человек, звали этого человека Николай, и отца его тоже звали Николай, жил он в квартире со своим братом, которого тоже звали Николай – их и назвали в честь отца Николаями. Они, братья, были погодки, один старше другого на год, старший Николай Николаевич и младший Николай Николаевич, а фамилия у них была украинская – тоже Николай. Мать у них была с финскими корнями, её звали Пороро Александровна Николай. Отец двух Николаев, Николай Николаевич Николай, умер, а мать еще раньше умерла от тифа во время войны, да и они, старший Николай Николаевич Николай и младший Николай Николаевич Николай, были людьми пожилыми и бедными. Сидит, значит, старший Николай и говорит младшему Николаю – а не испечь ли нам, брат Николай, кукурузного хлебца?
Отчего же не испечь, давай испечем! Стали они по сусекам скрести и наскребли две пригоршни кукурузной муки. Замесили с маслицем муки и вылепили маленького котенка, да в печь поставили. Спекся котенок, они на подоконник его положили и пошли в сигарную комнату выкурить по гаванской сигаре.
А котенок остыл, стал на кукурузные лапки и сиганул с подоконника на улицу, у них дом-то был одноэтажный, приземистый, там и высота-то была маленькая. Так Николай и Николай лишились последнего куска кукурузного хлеба, а котенок куда-то убёг.

Я бросил на кровать туго скрученную пачку денег...
- Что это? - равнодушно спросила жена.
- Я продал дачу, это 650 тысяч рублей.
- Не ври мне, у нас никогда не было дачи.
- Нет, была, я просто тебе про неё не говорил. На Горьковском море был участок, я его давно покупал, еще до тебя.
- Не ври, я знаю о всех участках, которые у тебя были.
- Я убил человека.
- Он был плохим? - немного оживившись, спросила жена.
- Да, он выбрасывал банки из-под пива прямо на асфальт и не уступал место беременным. Тебе нужны деньги? - я посмотрел на пухлую пачку.
- Максим, ты сам знаешь, как нам нужны деньги, но эти деньги ты куда-нибудь выбрось, я их не возьму в руки.
- Может, мне их сжечь? - немного выходя из себя, спросил я Катю.
- Мне все рано, сожги - и продолжила не мигая смотреть телевизор, ведь там шел новый выпуск "Голоса".
Я быстро принес кастрюлю и флакон жидкости для розжига дров. Деньги горели долго, пачка была толстой, целых 650 тысяч рублей. Я никого не осуждаю, я бы и сам такие деньги не взял бы в руки. Противно и неприятно, а жена, конечно, молодец, я рад, что она у меня такая принципиальная.

"СДАЁТСЯ МНЕ, ДЖЕНТЛЬМЕНЫ, ЭТО БЫЛА… КОМЕДИЯ" (С) "ЧЕЛОВЕК С БУЛЬВАРА КАПУЦИНОВ"

Срамота и безобразие - вот что я вам скажу. И не стыдно такое снимать и показывать?

Главные герои - Он и Она.

Он, ясен перец, миллионер. "Скажите, как его зовут?" ДО!-парапапарапапа - МИ! - парапапарапапа - НАНТ!...
Доминант, прости господи, с большой буквы Ды.
У нашего героя есть своя игровая комната и там полно хобби-игрушечек - наручнички, плеточки, ремешки и прочие приспособы.

Секс-повелитель пол фильма бегает за Ней, мол, подпишите договорчик, будьте любезны, нижайше просим. А договорчик еще не подписали? Очень огорчительно нам. И лобик так наморщит, губочки вот-вот затрясутся у мальчонки - обидела, обидела, опять не подписала!

Предмет договорчика, кстати: "разрешите мне, доминанту, поиграть с вами в своей игровой комнате в БДСМ-игрушечки и шлепать сколько мне вздумается, ну пожалуйста, ну что вам стоит, хнык-хнык".

Героиня - девственница со взглядом самки богомола. Ей-то и предлагалось подписать договор со своей стороны, но она жеманничает и кочевряжится, чем причиняет нашему герою невыносимые страдания. Он уже и дегустации провел - и отшлепал ладошкой, и на экскурсию в заветную комнату сводил, и показательный тест-драйв там устраивал. Не подписывает, зараза: давай, грит, будем жить, как все нормальные люди, зачем ты хочешь причинять мне боль, не понятно!

И чтобы хоть как-то попытаться понять своего... хм... господина, наша краля в ссоре кричит: "Накажи меня. Так сильно, как сможешь. Я хочу испытать самое страшное, тогда я смогу понять тебя".

Он внял ее просьбе, переволновались оба невероятно, но он взял себя в руки и совершил Самое Страшное.
Привел ее в свою игральню. Положил на стол. Шлепнул ремнем! По заднице! 6 раз! И при этом сказал вести счет!

Это реально ужас.
Я вся седая сижу.
Заставить считать девушку до шести! Грязное сексуальное животное!

А героиня умница какая, ей бы в команде "Что? Где? Когда?" у Максима Поташева играть. Очень уж догадливая. Практически сразу обо всем догадалась после порции ремня и гневно закричала "Так вот чего ты хочешь!". Потом проплакала до утра и ушла в лифт. Занавес.

Я не очень поняла, что это было. Кажется, пастораль на тему БДСМ с элементами фарса.
А вы смотрели?