Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Внимание! Молодежная редакция нашего издания начинает весеннюю лотерею призывников с девизом" Откоси". Вам надо просто купить билетик за 1000 рублей - три приза по 200 000 рублей будут сразу вручены военкомам победителей!
Говорят, где-то в болотах под Томском, посреди самой гиблой топи стоит заброшенное здание. В его окнах давно нет стекол, в пустых комнатах носится ветер, и лишь в вечер на самую долгую ночь пробираются в него темными, страшными тропами ведьмы, и возжигают костер из костей, и воют. И тогда отворяется люк в подвал, загорается тусклый свет, мертвый жрец Сатаны в балахоне из черной парчи озирает паству и вещает ей страшную тайну: где на пачке томатного сока поставить дату выпуска так, чтобы по закону она там была, но смертный ее не нашел.
Какие хорошие деньги у нас бы заработал автор, который бы написал для семейных мужчин книгу «1000 реально работающих оправдательных причин для того, чтобы ничего не делать по дому».
- Милая, поздравляю те … - Не надо! Вчера уже напоздравлялся, козёл! Еле домой приполз! - И в этот чудесный день разреши… - Пусть тебе шлюхи на работе разрешают! - Сука ты драная, на, блять, это грёбаное колечко… - Вау! Любимый, спасибо! Я тебя обожаю!
Попадает значит исламский террорист в ад. Приходит к сатане и спрашивает , мол , что за дела, Аллах обещал что в рай после смерти попаду, а тут такие дела, свяжи, говорит меня с Богом, хочу переговорить. Ну Сатана в непонятках, говорит, ну раз такое спорное дело то так уж и быть, свяжу тебя с богом по вайфаю. Террорист спрашивает у бога: почему ты меня, аллах, не взял на небеса, я ведь вел войну против неверных, заслужил рая. А бог ему отвечает: Извини сынок, зарекся я исламистов пускать больше, они тут с первых дней власть захватили, всех в заложники взяли, разделились на кланы и поперестреляли все друг друга... :D
Штирлиц шёл по Берлину с чемоданом, в котором была рация. Навстречу Мюллер: -Штирлиц, у нас украли русскую рацию! Что у вас в чемодане? Естественно, Штирлиц был на грани провала: -Мыло, штандартенфюрер! -Куда вы его несёте? -В баню! -Ладно, идите! На хрена в бане одному целый чемодан мыла?- подумали одновременно Штирлиц и Мюллер, но Штирлиц успел крикнуть первым: - Мыться! Я люблю мыться в бане по субботам! Вот, сука, шпион, а ведь какой верткий, не ухватишь- подумал Мюллер. Заканчивался день , среда подходила к концу....
Опять весна и Клара Цеткин ведёт в торговые ряды, Послушные традиций воле, нальют в стаканы мужики А на одной шестой девицы берут правления бразды И мысли их не те, что наши, когда в излучине Оки
Ведь нас и в этот день священный Внутри грызёт сомнений червь Послать бы всё к едрене фене Раскочегарить уголёк И по сто грамм под шашлычок Так, нет, - цветы, духи, помада Тридцатый раз по шоколаду Глядишь, и рядом диабет, А печени в помине нет! Доколе, вам скажу я, братцы Над нами можно измываться
Долой Гермесовы оковы! Вернёмся мы к истокам снова Чтоб Домострой и Царь Иван Смутьянов всех –за океян!
Чтоб косы, ленты, сарафан А если где какой обман Сей час же медсестрой в Афган!
…Бывают сны милее каши Когда не спишь ты у параши, А с милою в обнимке сладкой, Но сны чреваты и накладкой…
- Муж подарил тебе букет? - Такой, каких не видел свет! А я ему разбила нос. - Ну, любишь ты погорячиться. - Да он не тот букет принёс, И месяц мне теперь лечиться...
Вот эту Савченкову, дуру, Ещё в Луганске арматурой Была возможность окрестить. Так нет. Бендеровскую срань везут в столицу,как герань, Чтоб чистый воздух там коптить, Проблемы чтобы разводить.. Вот раньше были следаки, Сегодня больше мудаки. Питер Вольф
Знаете курорт Кавказские Минеральные Воды? Один только перелёт туда стоит 9000 рублей. А бутылка Кармадона стоит 60 рублей. А если нет разницы, зачем платить в 140 раз больше?
-Леночка, кто тебе сделал такой бутерброд? -Папа! -( Учительница, вздыхая) Да, Леночка, твой папа вчера после классного собрания остался и доказал мне , что он всё может!
Изначально праздник 8 марта Р.Люксембург и К.Цеткин (Германия, если чо) задумывался как "Международный день женской солидарности с мужчинами". Название нынче сократили, а солидарность-то осталась и усиливается...
Встретились две девушки. Одна из них говорит: - А я решила что-нибудь резко изменить в своей жизни! Взяла вчера и выкинула шкаф со всеми книгами! Сейчас эту библиотеку на флэшке держать можно! И тебе тоже что-то надо поменять! Бери пример с меня! Встречаются через неделю. Первая спрашивает: - Ну как? Изменила что-нибудь в жизни? - Да! Сделала всё точно так же, как ты! Мужа за дверь выставила! Вибратор-то в сумке легко помещается, да и не изменит никогда!
Муж жене: - Да нафига мы ставили эти счётчики на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в копеечку! Вот ты хоть раз в жизни видела вещь, которая приносит столько проблем?! Жена: - Видела. Это твоя водка.
Программист выехал на вызов к клиенту. Тут ему звонит начальник и говорит: - Миша, сколько времени ты находишься в пути? - Эээ... Сейчас прибуду на адрес, посмотрю, когда я вышел из WoT и точно скажу.
Порноактёр подходит к режиссёру и говорит. - Слушай, у меня склероз, не могу больше сниматься... - Снимайся, мне твой склероз не мешает! - Так вас я и не ебу! А вот бабы обижаются, когда в групповухе я забываю, чья очередь…
- Светка, это так романтично! Это так интригующе! Вау! Я прям вся горю! - Что?! - Мне уже больше года не приходят квитанции за электричество! - И?! - И я подозреваю, что в этой компании работает красивый голубоглазый брюнет, который без ума от меня! И скоро он приедет на новеньком автомобиле без крыши, с шикарным букетом роз и признается мне в любви!
