Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Родственница радовалась, что сынишка быстро научился читать. Мне свое умение он бойко продемонстрировал по азбуке с картинками. Дошли до буквы «С», которую еще не проходили. - Ну давай С и О что будет СО – правильно; - Б и А – будет БА; - К и А – будет КА. А все вместе – (посмотрев на картинку) – КОБЕЛЬ!
Звонок в дверь, мужик открывает ее, а там старуха с косой: - Извините, у вас продается славянский шкаф? - Фу, как вы меня напугали. Вам, наверное, к шпиону: он живет этажом выше.
Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю: - Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали: - Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем. Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать: - Бей, Жидов, спасай Россию! И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.
Жена вечером возвращается с работы. Смотрит, муж спит, на компьютере открыта страница "Как удивить жену" с рецептами приготовления курицы по-итальянски, французских салатов. Проходит на кухню - на столе початая бутылка водки и две обёртки от сыра "Дружба"...
Продам запрещенную литературу:«Иван Царевич и Серый волк» — из-за сцен воровства коня и Елены прекрасной, а также «Колобок» — из-за физического насилия над Колобком. Кроме того, из-за сцены нападения на теремок Лисы, Волка и Медведя в опалу попал «Теремок».
Заголовок в новостях: "Навальный ударил по имиджу Сердюкова на всю Россию" учитывая "имидж" Сердюкова по всей России...неужто сказал про него что то доброе и хорошее?!
Президент Российской академии наук Владимир Фортов предлагает проложить железную ветку через всю Сибирь. И вот только не надо мне рассказывать, что истоки такой инициативы - игрушечная железная дорога, в которую маленький Вова с упоением играл в детстве…
Бывший руководитель Корякского округа и Амурской области Олег Кожемяко теперь переброшен на Сахалин. В связи с этим, обращение к другим губернаторам регионов: "Еси вы не прекратите коррупцию, то Кожемяко скоро займет и ваше место".
«Депутат Милонов также сообщил, что готов немедленно поставить вопрос о лишении Наташи Королевой звания заслуженного артиста России». Из прессы. - Какой же это заслуженный артист – добавил он. - На видеозаписи хорошо видно, что это не заслуженный артист, а вполне себе заслуженная артистка.
- Да, давление очень высокое. Придётся Вам на диету сесть. - Доктор, ну зачем же сразу так радикально? Может для начала я перестану обильно закусывать?
Брачное объявление: Олигарх с неограниченными потребностями ищет страну с неограниченными возможностями... Украину УЖЕ не предлагать.. . спросить Ринатика.
Ребус. Среди филологов не стихают споры - как правильно произносится название всемирно известного перуанского вулкана Huynaputina Одни утверждают, что это читается в три слова, а другие уверены, что слова два, но испанская n` произносится мягко...
Говорят,что на Стрелкова Вновь Вована променяли. Ждём в Одессе бестолковой Мы салют победный в мае. Наши предки,например, Фрицов выбили оттуда. Надо колотить бендер, как негодную посуду. Питер Вольф
Теперь Россия подтвердила, что является самой культурной страной мира, страной Толстого и Шостаковича, Булгакова и Цветаевой, Виталия Лазаревича Гинзбурга и Александра Аркадьевича Гинзбурга! С пламенным приветом из Государственного Кремлёвского Дворца всем российским бардам, Елена Ваенга, Стас Михайлов.
В связи с рукоприкладством Джерими Кларксона, одного из соведущих программы "Top Gear", компания BBC не планирует продлевать с ним контракт. Телеканал "Звезда" предложил ведущему участие в программе со сходной тематикой. Новая телепередача будет называться "Top Dirt". Если в английской программе, помятуя не самые худшие местные дороги, речь шла о современных спортивных автомобилях, то в российском аналоге речь будет идти исключительно о Камазах и Т-72. Джерими Кларксон думает...
Юноша и девушка перяться в ящик. По ящику реклама: "...Стильный и легкий с большим пятидюймовым экраном..." Юноша: -Фигня. У меня 6 дюймов! Девушка: -Стоячий?
Из перписки в "Одноклассниках" : ... Д) Да, объятия сегодня не помешали бы. Чтобы разбавить череду огорчений и писих мизьмов. М) Шо так? Кто переборщил с горчицей?.... Кто навел кручины на богатырскую головушку?... Д) "О, Маугли. Это очень долгая история..." )))) Сюжет, полный неожиданных событий, непредсказуемых поворотов, нежданных антипатий и огорчений . Как мармелад с хреном.))))) М) Я готова слушать тебя вечно...)) Д) Началось с того, что позвонил Начальник цеха с пред-предыдущей работы. Сказал, что набирают четвёртую смену и спросил, не соблаговолю ли я потрудиться на старом месте в свободное от основного отдыха время. Я пару секунд подумал , посомневался, поломался да и сказал : - Ненуачо ? ! Четырехсменка - нормально. С той работы я так-то ушел только из-за трехсменного (неудобного) графика. А если работать 2-в день, 2-в ночь, 4-дома, то нормально. Он сказал, чтобы я подъехал и написал заявление в Отделе Кадров. На следующий день я доехал до завода, написал заявление, прошел согласование, собеседование в инстанциях (руководство, Отдел безопасности и дыр) в рекордно короткие двадцать минут и получил направление на медкомиссию. Воооот.. Чтобы не терять день впустую - сразу поехал в медцентр. В течении пары часов прошел почти всех врачей, оставались только психиатр и заключение терапевта. И с этого момента что-то пошло не так...))))) Надо сказать, что путешествуя в сторону медцентра, я проходил мимо поликлиники, в которой у меня карточка. А так как у меня через месяц заканчивается рентгеновское облучение организма, полученное нахаляву в прошлом году, то я решил обновить дозу и зашел в предбанник флюрокабинета, дабы занять очередь. Народу там оказалось видимо-невидимо... Поэтому я решил, что пока пройду медкомиссию - а тутто и моя очередь подойдет. Взял в регистратуре свою карту и отнес в окошко флюрщицам. И паписдил по асфальту вприпрыжку.))) Так вот. Прошел, значит я комиссию (поштишто) , подхожу к регистратуре ( уже в медцентре) с вопросом : - Вы мене тута написали, каких врачей нужно проходить. А кабинет , в котором принимает психиатер - не указан. На что получаю лаконичный ответ : - Инннах ! Психиатер у нас - залётный, приезжает принимать болезных только па фторникам и читвиргам. А сегодня - среда от Рождества Христова. Приходитя завтро.))) Я спрашиваю : - Во скока ? Как обычно - к десяти ? - Нет, - говорит мне сучка крашена из-за решетки ; - Ваш доктор будет с полдесятого. - И еще, говорю я - терапевт мне сказала, что предварительно нужно записаться на прием, тaк как психиатр принимает (якобы) по заранее составленным и утвержденным уборщицей спискам. - Нихера ! - отвечает мне та же самая "крашена", - иди домой, ложись спать. Утро вечера мудренее . -Точно мудренее? - переспросил я . -Точно ! - говорит она. ----- На этом первый акт мозготраха закончился. ===== Вторая серия. Иду я , насвистывая и радоваясь Солнцу, к кабинету флюорографии, чтобы тоже потом посветиться в темноте бесплатными лучами Рентгена. АвотКуй ! Очередь не только не рассосалась, но стала толще и злее.))) Ибо аппарат без конца ( странное сочетание слов))) - ломался , и люди , ПРИШЕДШИЕ ФОТКАТЬСЯ - нервничали. При том, люди, ПРИШЕДШИЕ ПОЛУЧИТЬ РЕЗУЛЬТАТ, лезли тоже в это окошко, потому что окошко - всего одно. И тётька-окошечница - ТОЖЕ одна....))) А помещение размерами 2*4 метра, поэтому люди напоминали потных, злобных сперматозоидов, мечущихся в тесном резиновом пространстве, проверенном электроникой.))) Воооот. И стало мне чото грустно. И тута - ХУЯК : обед ! ))) Выскочила бабка со шваброй и принялась теснить страждущих на волю. И таки вытеснила ! Но я ухватился за прилавок, и пока мои ноги развевались по ветру , успел вкрикнуть в окошко окошечнице пару вопросов : а) примут ли меня сегодня после обеда ? б) нужно ли мне кроме пачпорта, полиса, медкарты, - еще какинить документы? После чего поток оторвал меня от прилавка, но окошечница успела метнуть мне вдогонку медкатру с криком, что для успешного фотографирования мне нужно зайти уже К МЕСТНОМУ терапевту, и получить там резолюцию, что он не только не возражает супротив моего облучения, а таки и настоятельно это рекомендует. Воооот. Тута я опять трохи прихуел от бюрократических изысков, представив окончание рабочей смены местного тырапевта и кучу злобных бабок в очереди, для которых фраза : - Я не на прием, мне только спросить ! - как красная тряпка для быка. Жить мне оставалось около часа, пока длится обед флюроографичек... Зашел я в местную регистратуру и давай клянчить талончик на прием хоть к какому-нибудь живому терапевту. Оказалось, что один еще принимает, и сидит он в дальнем конце. Долго ли, коротко ли, но нашел я тот кабинет, и пучок из девяти старушек около его логова. И приуныл... Смотрю, рядом еще один кабинет приоткрыт, но без таблички. Ненуачо ? -подумал я. Авдруг ! И запёрся туда со стуком и вопросом : - Мона? -Мона,- ответил мне мужик лет трицатипяти. -Така хуйня,- говорю я. Чтобы сделать флюроографию, мне нужно получить парустрок в карточке от терапевта . Не_соблаговолите_ли_вы_мне...? -Несоблаговолю. - говорит мужик. - Ачо ? - спрашиваю я. - А патамушта я пиписьколог по дурным болезням - говорит он. И моя зона ответственности простирается гораздо ниже. ))))))))))))))))))) Боком-боком (но быстро) я удалился.))) ===== И чото опять психанул. И поперся скандалить в другой приоткрытый соседний кабинет. С табличкой : Зам.Глав.Врача по лечебной части. Разными словами убедил её в неправильной политике Минздрава и ихней больницы - в частности. Вняв аргументам, она собственноручечно выписала моему телу карт-бланш на все процедуры, связанные с радиацией. Хуй знает эту латынь, может и дозу попросила увеличить ...))) Надо будет на досуге почитать Русско-Латинский разговорник. Для общего развития. ----- Не буду тянуть кота - в этот день мне всё же удалось сфоткаться. Вчера. Очень послеобеда. ===== Но это еще не все ! Сегодня было еще СЕГОДНЯ..... Приезжаю сегодня примерно в 10.40 , в надежде, что основная масса психов уже отметилась у доктора, и мне не придется долго ждать. Бодрячком раздеваюсь и прячу шубейку в сумку. Прошу у специально обученной бабушки бесплатные бахилы, чтобы проследовать по маршруту Регистратура-Психиатр. И тут "крашена_сучка" из-за решетки говорит мне человеческим голосом : -Авотхуй ! Психиатр прием УЖЕ закончила. И отбыла. -Кактак ? !- возопил я , - Вы же мне вчера русским языком сказали, что она начинает прием в полдесятого, и что записываться не надо ! А сейчас 10.40. Кактак она могла уехать ? -Все правильно - говорят мне из-за решетки - Она ведёт прием в течении часа, поэтому уже десять минут как уехала. -Почему же Bы,(сука-Прим. Автора) не сказали мне вчера про это ? Я минут пять уточнял , стоял тут. - Я говорила, -пиздит мне голос. -Выходит, я специально приехал сегодня из Далёких Загородных Ебеней в славный город Саратов, с целью опоздать на десять минут , потерять еще один день впустую и намотав сопли на кулак - уехать домой ? -спрашиваю я. - Ну всё, хорошЪ ! -разозлился я и говорю : -Где у вас тут сидит начальство ? - В 108-м кабинете.-последовал ответ черезгубу. - Ну всё, пизда тебе !- сказал я и побежал боком по калидору. -Натяните бахилы ! - неслось мне вдогонку. -Сейчас их Вам натянут ! -не менее громко отвечал я, подбегая к кабинету. Так эта сучка, почуяла, что запахло жареным, бросила регистратуру, документы, очередь, обогнала меня и первая заскочила в кабинет к начальнице. Но моё терпение чото ваще-ваще лопнуло. Я зашел , оборвал её поток сознания , объяснил ситуацию, потребовал наказать её за безобразное, хамское отношение; потребовал бумагу и стал писать всё вышеперечисленное, с требованием наказать эту курицу и административно, и материально. Собирался пойти с этой рукописью к Главврачу, зарегистрировать у него в списке входящих документов, а по приезду домой - зайти на сайт ОблЗдравОтдела и нахерачить такую телегу, чтобы они долго икали. ===== Давно я так не бесился ! Даже и не припомню ничего похожего за собой. ===== И ты представляешь, мадам струхнула. Вдруг чЮдесным образом оказалось, что если сучка-регистраторша с моего разрешения перепишет мои паспортные данные, то она немедленно свяжется с психиатром по телефону и попросит её проверить, что я не состою на учете в диспансере, чтобы поставить необходимую закорючку в медкарте. А также выяснилось, что даже если бы я сегодня успел на прием у психиатра, то врач тоже сегодня бы мне ничего не поставила в медкарте, а только переписала бы мои данные, для проверки в архиве состоящих на учете. И результат был бы только в следующий вторник........... Ну не суки ли ? ! Выходит, мне сегодня и не нужно было В ПРИНЦИПЕ приезжать , если бы вчера эта мадам с регистратуры переписала бы мои паспортные данные и сегодня просто передала бы их врачу для сверки. МРАЗИ ! ----- Тут же, при мне, был звонок психиатру по телефону (было слышно, так как динамик громкий) , переданы мои данные и решен вопрос за пять минут. М) Ой, ржуууууу....... :-D :-D :-D ..... Продай патент на чтение сего шедевра со сцены (на подмостках школьных капустно-корпоратитов)...)))))))))))) Д) Ты ржешЪ, а я...два дня...уже ржу. А еще будет вторник, когда мне предстоит ехать в медцентр , добивать медкомиссию. И идти в соседнюю лечебницу, чтобы получить результат флюорографии. Предвкушаю... И это, сцуко - всё за МОИ ЖЕ деньги ! Платные услуги, йоптыть.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
