Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит? - Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!
Великая Французская революция. Революционный трибунал якобинцев работает быстро, четко и безжалостно днем и ночью: его приговоры не подлежат ни апелляции, ни кассации. Бывшие типографщики, столяры и каменщики постоянно штампуют аристократам и членам их семей приговоры: “Виновен. Казнить”, отправляя несчастных на эшафот. Для приговора не требуется даже никаких доказательств: ухоженный вид, изысканная одежда или даже приятный запах от обвиняемого - все это повод попасть на Гревскую площадь на гильотину. Вот к столу трибунала подводят случайного свидетеля событий у дворца Тюильри, маленького и невзрачного капитана. Говорит он неторопливо, тщательно подбирая слова для ответа, с резким корсиканским акцентом. Резким был не только акцент, но и запах, который шел от капитана. - Так не может пахнуть от аристократа, - смеясь, заявляет столяр Анри и капитана отпускают. Cтоляр лукавил, распоряжение отпустить капитана не было жестом доброй воли, а шло с самых верхов, от самого Робеспьера. Для капитана такие слова были, как соль на рану. Он возвращается в свою небольшую квартирку и обильно поливает себя остатками одеколона, чтобы убить этот проклятый запах. С огорчением, что одеколон закончился, он открывает пузырек с какой-то жидкостью. Запах неожиданно проходит. Капитан удивленно смотрит на пузырек, словно запоминая этот волшебный рецепт ароматной воды с добавлением чего. Итак, вместо одеколона раствор бергамота, готова туалетная вода и конец всем его страданиям. Да, этого маленького худенького капитана звали Наполеон и это был будущий император Франции. А пока он одерживает маленькую победу над своим недостатком и попутно изобретает туалетную воду. Сегодня он с ними, с якобинцами, которых хоть и называет самой гнусной чернью, но они расчистили ему путь к французскому трону, свалив жалкого Людовика XVI. А дальше будет видно: большие батальоны всегда правы. Восставшему народу нужна картечь, но это потом, все потом. Утром Наполеон отправится к своему первому триумфу - брать укрепления Тулона. Потом он поменяет республику на монархию, как поменял одеколон на бергамот. Впереди будут сотни выигранных сражений, покоренная Европа, титул Наполеона Бонапарта, триумф и бегство из России и в конце концов его Ватерлоо. Быстро пронеслись 22 года его великих и кровавых побед. И вот блестящие годы позади. Наполеон в ссылке на острове Святой Елене в Атлантическом океане вдали от Франции и Европы, вдали от жены Марии-Луизы и сына. Один. Дом и примыкающая к нему территория были окружены каменной стеной протяжённостью несколько километров. Вокруг стены были расставлены часовые так, чтобы они видели друг друга. На вершинах окрестных холмов размещались дозорные, сообщавшие сигнальными флажками все действия Наполеона. Англичане сделали всё, чтобы побег Бонапарта с острова стал невозможен. Они требует от Наполеона показываться караульному офицеру не менее двух раз в день, стараются сократить его контакты с внешним миром. Наполеон обречён на бездеятельность и cостояние его здоровья неуклонно ухудшалось. С каждым годом он болел всё чаще, у него опухали ноги, его замучили боли в правом боку. Он подозревал, что у него рак — болезнь, от которой умер его отец, а не гепатит, как успокаивал его лечащий врач. Он достал свой любимый пузырек с туалетной водой и растер им все тело. На какое-то время стало легче и впервые за несколько месяцев он уснул. Завтра была суббота его любимого мая. Наполеон Бонапарт умер в субботу 5 мая 1821 года и был похоронен недалеко от своего места заточения в местности, носящей романтическое название “Долина герани”. Но уже в 1840 под давлением бонапартистов была выполнена последняя воля Наполеона — быть похороненным во Франции. Весь Париж вышел встречать корабль с останками своего кумира и великий император был захоронен в Доме инвалидов.
Середина марта, Москва. Температура -3С, пронизывающий до костей ледяной ветер. Наблюдал, как по улице бродит множество девушек, почти по-летнему одетых, без шапок. Теперь я понял, отчего они в соц.сетях и на сайтах знакомств пишут как то так : "я симпотишная", "питивая вода" , "по этому", "ихние", "низа что" ... :)
отключив подсветку зданий на час Москва сэкономила 800 мегаватт электроэнергии... сколько же всего страна могла бы сэкономить отключив на год Госдуму и правительство не только от электричества но и от власти!
У армянского радио спрашивают ,что такое субботник. -Это когда группа хитрожопых товарищей, получающих деньги за свою работу ,заставляет лохОв, которые заплатили им за эту работу, сделать им самим эту работу забесплатно.
Оплату за интернет увеличат обязательно. потому что Никита Михалков ни за что не упустит уникальной возможности получать отчисления за авторские права на фильмы, снятые Тарантиво, Спилбергом и прочими...
Судя по количеству девушек легкого поведения с украинским говором, акция "Не кохайтесь чернобровки з москалями" перешла во вторую фазу "А затрахайте их до смерти"...
- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - восхищенно повторяла Влюбленность. - Ты намного сильнее меня. - А ты знаешь, в чем моя сила? – спросила Любовь, задумчиво качая головой. - Потому что ты важнее для людей. - Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюбленность по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой. - Ты можешь простить Предательство? - Да, могу, потому что Предательство часто идет от незнания, а не от злого умысла. - Ты можешь простить Измену? - Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить и выбрал лучшее. - Ты можешь простить Ложь? - Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины или из нежелания делать больно, а это положительный показатель. - Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!! - Конечно, бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить. - А что еще ты можешь простить? - Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему. - А еще? - Еще могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает. - Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить все-все, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!! - И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать все-все. Даже Любовь. - Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!! - Нет, то, о чем я говорила, я на самом деле могу прощать и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь. Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведет к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить ее. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя. Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймешь это, когда столкнешься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства...
Ползут по внутренним органам два глиста, молодой и старый. Молодой видит впереди свет и говорит: - Поползли быстрее, там что-то интересное! Старый останавливается и говорит: - Не торопись, там портал в другой мир, оттуда не возвращаются. Это - Жопа.
- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена. - Но ведь ты и обращаешься ко мне с одной и той же просьбой.
Одна и подлостей случая! Всегда, когда начинаешь мыть посуду, включая кран, напор обязательно бьёт в ложку, которая лежит в раковине лицом вверх!!! Брызги повсюду
Иду это я по рынку, вдоль мясного ряда. Продавец уже издалека начинает меня заманивать: "Систра, купи мяса пажалста! Вот грудинка, вот беконшик! Купи, систра! Пасматри! Пазваночный система атличный!"
Есть в нашей конторе налоговый гений, Наш Андерсен местный. Наш Яшечка Гримм. О выдумках знатных с завистливым бредом Мы быстренько вас просветим.
С заоблачных далей туманных Он к нам снизошел на работу Глава юр.отдела в управе налоговой – И вдруг рядовым в нашу роту! И долго рулил он на самом верху, Особенно если учесть, Что нету в управе отдела такого – Зато правовой таки есть!
Он путь от инспектора до небожителя Галопом пропрыгал. А разве не так? Его в Воскресенской газете отметили: Ему аж почетнейший вручен был знак За годик прям ровно до увольнения - Он главным спецом местным был. А через год походкой начальника Отдела в управе МО уходил? Он лидер налоговых соревнований! Он и в Минфин! Да и тут же в «Лукойл»! Так что ж на 4 года уж к ряду В нашей конторе нашел он покой?
Он в 30 уже-таки доктор наук! А тема-то диссера вдруг не налоги! Наш гений проблемы инвесторов взял, Да быстренько их и освоил! Никто только корку не видел у нас, Текст диссеров двух засекречен, А место защиты – гос.тайна сейчас С отметкой: «Хранить строго. Вечно».
И знает семья его или же нет, Что он переехал давненько В Звенигород славный, в отдельный коттедж А их навещает «частенько»? К коттеджу идут в приложение Фонтаны, беседки и сад. Газон он стрижет и деревья сажает - Красоты наводит и лад. Тот дом имеет супер-оснащенье: Есть мега-плазма и гип-гип-видак, Пупёр-мультиварка и керхер!!!! Приставка!!!! Нас в рай земной не пригласят никак!
Его автопарку завидовать можно! «Мандео» он, вроде как, девушке дал. Сам ездит на джипе, на квардике тоже, А вот электричку он нам не назвал! Мы ищем умельца, такого как он Чтоб был за рулем и сидел бы в сети. Чтоб путал колечки на мордочке «Ауди» И железно-дорожные наши пути!
Насыщенной жизнью коллега живет - Охота и спорт, и кино, и игрушки. Да только все эти победы его Лапшичкой ложатся на наши-то ушки. Кино он любое смотрел, В игрушку любую играл, В музеях уже все он видел и Книжку любую читал. Весь мир он объехал аж трижды, Во всех языках полиглот Бельгийский он в Бельгии учит, Бразильский в Бразилии, вот! Что? Новый где шопчик открылся? Коллега уже тут как тут – Со всеми же мальчик наш дружит, Друзья ж его всюду зовут! На автосалон регулярно Наносит он важный визит, Не видели, правда, его там ни разу. Быть может, в углу где сидит? Наш рьяный болельщик хоккейный финал Клялся нам в Сочи смотреть! Куда же пропали билеты? Что вдруг передумал лететь?
Купи ты хоть что – У него есть получше! По яхтам пока Обрамович лишь круче? Успехи коллег – Для него цианид! Кто где победит – Он весь аж кипит!
А в курсе ли девушка ныне его, Что всем он открыто вещает, Что только моделей до 23 За женщин он принимает?
Мы любим его! Да и как не любить! Уволится – Кто же нам будет хамить? Кто стравит коллег, обвинит, очернит? Он просто прям наш идеал! Владелец восточного имени! Ты нас уже просто ДОСТАЛ!!!!!
