Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и, без лишних приветствий, обращается к нему: - Гулять пошёл? Мужчина оторопело отвечает: - Ага. - Шапку надел? - Да. - И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
Конец 90-х годов. К нам на фирму зачастил один старичок, Василий Григорьевич П., убеленный сединами, грудь в орденах, то попросит мат.помощь ветеранам, то "проспонсировать" праздничный стол на 9 мая...
Мы никогда ему ни в чем не отказывали, тем более, не для себя человек просил, а от имени районного Совета Ветеранов, согласно визитке, Председателем которого он и являлся.
На митинге 9 Мая он любил рассказывать истории про то, как он выходил из окружения под Ленинградом, как брали Берлин...
Но что-то в этом бодром старичке не понравилось нашему начальнику службы безопасности, и он, по своим каналам, решил его "пробить" ... Мотивировал он это так: "Сколько я знал ветеранов, никто из них в попрошайничестве не был замечен, а этот, как банный лист пристал к нам, как на работу ходит!"
Результат "пробивки" обескуражил: 1) Василий Григорьевич оказался ... 1947 года рождения (!) 2) В армии он вообще не служил, а сразу после школы он "загремел по малолетке", далее, имел несколько судимостей... 3) Что самое интересное, он действительно запудрил мозги в районном Совете Ветеранов, и он и правда там числился, правда, помощником Председателя - они даже не удосужились проверить его документы, хотя бы паспорт!
Как там говорил Ю. Фучик: "люди, будьте бдительны!" :)
Со слов приятеля: Стою перед СТО, курю, жду электрика, рядом стоит девушка, тоже курит, ждет свою машинку, разговорились. - а у вас что случилось? - да вот ремень ГРМ меняю, дорого, почти двадцать тысяч рублей, уже второй раз за год.. - второй раз за год? Это сколько же вы ездите? не в такси работаете? - нет, не в такси, говорят мотор такой.. - печально вздыхает - хорошо еще тут муж подруги работает, делает со скидкой. - интересно, а что у вас за машина? - дайхатсу ярв, праворульная.... И тут меня распирает смех, на ЯРВе откатал несколько лет, у них моторы цепные, скорее машина сгниет, чем придется цепь менять. - девушка, простите, но вас обманывают, у вашей машины нет ремня ГРМ, там цепь! Не верит, убеждаю достать свидетельство о регистрации авто, и посмотреть модель двигателя. Смотрит, достает телефон, ищет в гугле, краснеет, бледнеет, и со словами "ну ссука..." исчезает в мастерской. Постоял, поржал, и поехал искать другого электрика, тут наверное не очень сервис.
Есть такое выражение в русском языке «тонкий английский юмор». Да, юмор англичане ценят, поэтому с ними так весело работать. Мне иногда вообще кажется, что они ходят на работу просто поприкалываться друг над другом, ну и заодно еще выполнить свои должностные обязанности между делом. Хотя я бы назвал английский юмор не тонким, а разнообразным. Есть у них и тонкий юмор, как в ситкоме «Да, министр», в обычной же компании они часто любят пошло пошутить, ниже пояса. А еще есть у них шутки на темы на которые большинство наших соотечественников бы покоробило шутить: это ситуации связанные с несчастьями, человеческими страданиями, смертью. Кто-то мне объяснял, что такой юмор выработался как психологическая защита высшего класса от нужд и страданий низшего класса.
На это тему вспомнилась мне история. Приехал я в конце 90-х в командировку в Англию. И как-то за обеденным перерывом кто-то начал обсуждать недавнюю новость, что в России махина военно-транспортный самолет свалился на взлете, сравняв при этом с землей пару кварталов. Кто-то даже нашел приемлемым пошутить на эту тему. Потом начали подкалывать меня, типа «а правда, что у вас в России дефицит хлеба?», «а тебе часто приходится стоять в очереди за хлебом?». Я ответил честно, что за хлебом в очереди не стоял, но за растительным маслом и мясом стоять приходилось, часов по пять. Мне хоть такой юмор и не особо понятен, но я на него не обижаюсь. Я вообще пытаюсь воспринимать людей такими, какие они есть. Шутят так люди – значит у них так принято. Ну не обижаться же на англичан за то что они англичане. Как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не лезут. Поэтому я просто поддержал тему черного юмора и сказал: «Нет, ну понятно, самолёт упал, очередь за хлебом – это всё конечно смешно, чего уж там. Но вот вы мне скажите, я от вас коровьим бешенством не заражусь? А то может вы тут все заразные, даже вегетарианцы? А лечения пока вроде не придумали.»
Надо сказать, что это было время, когда коровье бешенство в Англии уже обнаружили, но масштабы явления еще не были известны. То есть было неизвестно как его диагностировать, сколько людей могло заразиться, равно как и какова продолжительность инкубационного периода. Таким образом целая благополучная европейская нация находилась в состоянии неизвестности. Еще были разговоры, что животные продукты использовали в производстве к примеру кондитерских изделий, что автоматически включало в группу риска даже и того, кто вообще никогда не ел говядину.
После моих слов за столом на пару секунд повисла тишина, затем произошел эффект, которого мне ни до, ни после никогда не удавалось наблюдать вживую: мне показалось, что кто-то просто переключил программу на телевизоре, так как все перевели разговор на какую-то другую тему, ни разу не вспомнив ни про самолёт, ни про очереди за хлебом, ни про коровье бешенство. И только через несколько недель один мой близкий товарищ-англичанин сказал как-то между делом: «Пожалуйста, не надо так больше шутить про коровье бешенство, не нравится нам это очень».
Мой знакомый из России работал в Штатах и рассказал: маленькая фирма ремонтировала строительный инструмент. Хозяин мебельной фабрики привёз на ремонт с десяток электроинструментов. Деньги - потом. После ремонта клиент отдал половину обещанных денег - "Сейчас нет, отдам потом". Напарник знакомого (американец) сказал, что денежки плакали, и что это американский экспириенс (опыт)!!! Прошло время и с той же мебельной привезли ещё два десятка изделий для ремонта, пообещав, что после заплатят (ну и за старое тоже). После всяких напоминаний денег не заплатили и забрали неотремонтированный инструмент. Напарник сказал нашему работнику - "Вот видишь, экспириенс пошёл тебе на пользу!" Ответ: "Я не получил экспириенс - я его обменял! Всё, что клиент забрал неотремонтированным, больше не отремонтирует никто. Это я теперь гарантирую. Теперь клиенту будет в два раза дешевле купить всё новое... Это наш честный обмен экспириенсами. Русский на американский". Американец спорить не стал.
У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку. Мама ей объясняет: - Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: - Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!".
Да, страшную историю рассказала мне щас одна знакомая... - ...она из тех, кого секс вообще не интересует, ну ни капельки. Вот отсутствует у человека такая потребность - по-моему, тут к врачу нужно обращаться. Представляешь, бывшему мужу в самый интимный момент она говорила: "Ты только чайник не забудь поставить, когда закончишь". - О, так вот почему он ее бросил... - Да нет, ты что, они не из-за этого развелись... Он ее просто с любовником застукал...
Брал сейчас интервью у Данилы Косенкова в одной кофейне на Горького (не помню названия). Взял себе самый дешевый эспрессо. Данила, посмотрев на меня, так помялся, помялся и заказал фрикадельки с пюре. "Ой, извините, а из чего они у вас?" - спросил он у засыпающей официантки, когда та, наконец, водрузила на наш столик блюдо с дымящимися фрикадельками. - "Из говядины со свининой, а что?.." - хмуро посмотрела на него официантка. - "О, так я же не ем говядины со свининой... Я этот... вегетарианец... Принесите мне такие же, только из курицы. А ты, Максим, съешь, пожалуйста, за меня эти, мясные, не выбрасывать же их..."
Вот так деликатный Данила стал на полтора часа вегетарианцем, чтобы, не задев мое самолюбие, угостить меня сочными свежими фрикадельками. Видимо, моя угрюмая всклокоченная морда вызывает у окружающих мысль, что я голодаю. А я, в свою очередь, из деликатности промолчал, что курятина - это тоже мясо...
Дочурка ходила в ясельную группу садика. На конкурс «Осенняя фантазия» нужно было принести поделку из природного материала. Мы приклеили к шишке пёрышки, которые я вытащила из подушки, и у нас получилась курочка. Через некоторое время спустя дочка говорит: - Мама, нас в садике спрашивали: «Откуда берутся перья?». Все почему-то молчали, а я сказала: - Из подушки.
Много лет назад мне довелось жить в Нью-Йорке. Работа у меня была, но я прочёл объявление "Работа для Вас" и решил зайти в указанный офис. Молодой, прилично одетый человек с американской улыбкой обстоятельно заполнил кучу анкет, расспросил обо всём и пообещал обеспечить меня классной работой на 3,5 тысячи $ в месяц! За услуги всего 50 $!!! Я почесал макушку и предложил свой вариант - 100$ в месяц с каждой моей зарплаты (его фирме или лично ему - мне всё равно). Его улыбка погасла, речь стала невнятной и я понял, что соглашение не состоялось, несмотря на то, что я пытался увеличить премиальные. Мои американские друзья много смеялись над моим недоумением по данной ситуации! Интересно, в чём юмор? Думаю, у них какая-то другая таблица умножения.
Сегодня отработал 12 часов в своём офисе вместо 8 положенных. Перед тем, как я ушёл, мой босс спросил меня: когда ты наконец начнёшь относиться к своей работе серьезно?
- Для чего мы живем? – спросил однажды я сестру, - в чем смысл жизни? Я только-только вырос из малышей, и этот вопрос стал меня занимать. Алла уже ходила в школу и должна была знать, - думал я. Нет, вначале я спросил конечно маму. Мама на меня ласково посмотрела, погладила мой едва наметившийся «ёжик», улыбнулась и ответила: - Мал, ты ещё, задавать такие вопросы. Подрастёшь, - поймешь.
Вот тогда то, я и решил задать тот же вопрос сестре. Когда я задавал вопрос, Алла о чем-то мечтала. Это было как раз мне на руку. Когда человек мечтает, он всегда говорит правду. Потому что не отвлекается на враки, а думает о своей мечте.
Алла на секундочку задумалась и ответила: - Хочу выйти замуж за хорошего человека и родить двоих девочек. Дашу и Аню. - Хорошо, - сказал я. - Вот тебя родили. Твоя цель родить двоих девочек. Тогда какие цели будут у Ани и Даши? - Тоже рожать детей! - не задумываясь ответила Алла. Она также как мама посмотрела на меня с сожалением, и снова продолжила мечтать.
Рожать, чтобы твои дети из поколения в поколение мечтали только об этом?! Рожать себе подобных, чтобы те, в свою очередь, рожали себе подобных?! - Стоп! - подумал я. - Что-то тут не так. Я был мальчиком и рожать мне совсем не хотелось. У меня были совсем другие мечты, из которых я никак не мог выбрать Самую Главную. Такую, чтобы она стала Целью Всей Моей Жизни.
Я уже видел, как белые топили матросов. Как ради светлого будущего матросы сознательно шли на смерть в к\ф «Мы из Кронштадта». Я уже видел как дрались и умирали за Советскую Власть. Как плыл и боролся с водами Урала Чапаев. Ради чего такого они шли на смерть? Ради чего они убивали? Чтобы рожать и рожать?! Нет! Такая перспектива меня не устраивала.
И я решил. Я решил полететь на Луну. Луна. Она ведь совсем рядом. В звездную ночь к ней можно было почти дотронуться рукой. А на ней, из людей которых я знаю, ещё никто не побывал. Я решил быть первым.
Для начала я решил узнать всё про Луну. Оказалось, что на ней уже побывали барон Мюнхгаузен и Незнайка. Но истории были какие-то путаные. Фотографий не было, а нарисовать могли что угодно. Я к тому времени уже стал догадываться, что взрослые что-то от нас, детей, скрывают. Есть у них какая-то большая огромная тайна. О которой знал один Мальчиш-Кибальчиш, и которую от остальных скрывают. А может даже и не одна. Тогда, в детстве, я даже не мог представить, на сколько лживы взрослые.
Позже, я узнал, что они, взрослые, создали целую СИСТЕМУ, чтобы держать нас в дураках. Вначале сказки перед сном, затем книжки, потом кино, газеты, журналы, - всё было направлено на то, чтобы вводить нас в заблуждение. Они так прямо писали и говорили – «Радиопередача для детей»; «Детские мультфильмы»; «Литература для детей»; «Фильмы для детей». Волей-неволей мы были вынуждены играть ту роль, которую нам отвели. Быть глупыми. Для этой цели ими была создана целая «Детско-Юношеская Киностудия»! Сами же, читали совсем другие книжки, у них было своё кино, свои кинотеатры. Если было что-то интересное, они, взрослые, так и писали – «Детям до 16 вход воспрещён!» А строгие тётки неумолимо отслеживали и выволакивали за уши всех просочившихся в кинозал хитрецов за пределы.
Целая ИНДУСТРИЯ, и не одна, работали в этом направлении на взрослых. Мы же, были изолированы от общества. Нас не просто держали в неведении, нам нагло врали с мягких ногтей. Каждый из нас, детей, был надёжно, со всех сторон упакован в ложь, как гусеница в кокон. Кокон, материал которого, гораздо мощней самой толстой брони танка. Мы надёжно были защищены со всех сторон от правды. Поэтому, как ребёнок, я был обречен на несмышленость. У меня не было ни единого шанса пробить эту субстанцию, сотканную из лжи и фарисейства. Как же в таких условиях я мог понять «В чем смысл жизни»?! Никак! Оставалось одно – полагаться на свою детскую интуицию.
Летом мы всей семьёй спали на улице. Мы так говорили: – Сегодня жарко. Айда спать на улицу. И это была правда. Дворов, как таковых, тогда ещё не было. Была только улица с каким-то названием. Межи между соседями, разделявшие выделенные участки земли на окраине города, были ещё достаточно условными. Мы выкладывали какие-то доски, на них какие-то матрасы с одеялами, и спали на улице.
Закутавшись от комаров я оставлял щёлку и под пение цикад, вглядывался в звёздное небо. На нём я без труда находил абрикосовый диск и мечтал. Мечтал оказаться на нем.
- Как? На чем до него долететь? – думал я, каждый раз засыпая. Время шло, а в голову не приходило ни одной мысли. Ни одной, чтобы было хоть как-то на неё опереться.
Однажды, по радио передали, что на околоземную орбиту запустили искусственный спутник. - Ракета! Вот, что мне нужно! Как же я не смог догадаться до этого сразу?! Надо найти ракету, сесть в неё и полететь на Луну. Всё просто и ясно,- осенило меня. – Но где? Где взять ракету? Как в неё попасть? По тому же радио я узнал, что уже есть такая школа. "Школа космонавтов". - Надо закончить школу космонавтов, сесть в ракету и полететь. Это было уже совсем просто.
И я пошел в школу. Только другую. Не космонавтов. Мама сказала, что чтобы поступить в "Школу Космонавтов", нужно вначале закончить эту. Детскую. Маме я верил.
Я уже с отличием заканчивал 1-й класс, когда на переменке услышал по школьному репродуктору, что какой-то, никому не известный Юрий Гагарин, полетел в Космос. Вокруг, дети и взрослые, радовались, что-то кричали. Все были счастливы. И только один я, - сидел на ступеньках школы и горько плакал. Он, Юрий Гагарин, полетел вместо меня. Он лишил меня Главной Цели Моей Жизни.
Я взял 6-летнего сына с собой, чтобы посидеть с нашими новыми соседями. Когда мы пришли домой, он начал упаковывать свои вещи и уже направился к двери. После того, как он подошёл к двери, я спрашиваю: "куда ты идёшь?" Сын ответил: "к соседям, у них телевизор больше".
В детстве друг и я привязывали пятирублевую бумажку к леске и разыгрывали людей, которые пытались их подобрать. Всё шло хорошо до тех пор, пока один из разыгранных нами не вытянул нож и начал гонять нас по кварталу. Преследуя нас, он кричал: держи воришек, они мои 5 рублей украли!!!
Вплоть до середины XX века жители маленького города, расположенного по обе стороны границы между Англией и Шотландией, полагали, что они находятся в состоянии незатухающей войны с Россией. Из-за исторической путаницы создалась видимость, что все 12 тыс. жителей Беривика-на-Твиде были исключены из мирного договора 1856 года между Россией и Англией, объявленного королевой Викторией после Крымской войны. Это исключение вроде бы оказалось возможным благодаря подписанному в 1502 году договору между Англией и Шотландией, которое определило тогда Бервик как "пока не находящийся в границах Английского королевства". Бервик, наряду с Уэльсом, с того момента считался квази-суверенной территорией и должен был отдельной строкой включаться во все официальные документы. Вообще-то эта практика прекратилась в 1746 году с принятием "Акта об Уэльсе и Бервике-на-Твиде", согласно которому любая официальная декларация автоматически включала в себя обе территории. Но путаница сохранялась, и именно поэтому в начале XX века появились слухи о том, что город не был включен в мирный договор с Россией. В апреле 1914 года маленькая заметка об этом открытии появилась в новозеландской газете: "Известный экономист Каннингем только что обнаружил, что город Бервик находится в состоянии войны с Российской империей уже почти 60 лет". Легенды Бервика были рассмотрены Министерством иностранных дел Великобритании в 1930-м, а потом снова в 1965 году, но оба раза было установлено, что это вымысел, т.к. в XIX веке в международных договорах Британской Империи уже не требовалось каждый раз отдельно упоминать Бервик (как и Уэльс). Местный фольклор пополнила легенда о том, что в 1960-е годы Бервик посетил некий советский чиновник и наконец подписал мирный договор, который положил конец вековой войне. Тогдашний мэр города Роберт Нокс якобы заявил: "Передайте русским, что теперь они могут спать спокойно". Тем не менее, легенда эта настолько полюбилась местным жителям, что в 2006 году они даже провели в городе фестиваль "Уикенд войны Бервика с Россией", где активно обсуждались истоки этого мифа и рассматривались варианты "Что было бы, если..." "Да кто мы такие, чтобы вдруг взять и положить сейчас конец этому замечательному мифу?" - задавался вопросом один из организаторов того фестиваля.
Наблюдал эту историю в самолёте. Мой сосед обнаружил 4 летнего мальчика в ряду позади нас. Когда сосед обернулся, мальчик притворился что он испугался и спрятался.Он решил поиграть в тигра с мальчиком, тем более рядом с малышом сидела очень симпатичная мама. В то время как сосед изображал тигра и попытки поцарапать малыша, малыш не растеряся и ударил "тигра" прямо в глаз бутылкой с водой. У соседа тут же образовался солидный фингал под глазом. Мамаша сказала сынуле: Никитка, ну так больше нельзя. Вчера ты тёте синяк поставил, а теперь вот и дядю разукрасил.
Интересное кино. На Украине очень плохим словом поминают голодомор который случился при грузине Сталине. А сейчас именно грузин позвали во власть. Конечно все аналогии это глупость. Только весьма вероятна ситуация - "Возможно, их [власть Украины] мотив в другом — они назначают на ответственные посты посторонних и в общем-то беззащитных людей, иностранных граждан, за которыми не стоит политическая сила, для того чтобы впоследствии свалить на них все проваленные реформы." /Георгий Канашвили/
Навеяно историей от 27 февраля из Белоруссии: не дай бог повредить кабели при строительстве дороги. Там полковник даёт ЦУ своим работникам, ох, как он прав, когда говорит: что если порвёте кабель связи, то рубите заодно и силовой кабель. И тут не важно, что это кабель Москва – Минск, главное, сколько там каналов связи используется. Связисты такие санкции могут наложить, что впору идти за помощью в КГБ, но там только руками разведут – это ваши проблемы, сами разбирайтесь. Вот вспомнилась молодость, когда, мы связисты, находясь в захолустных местах (по мнению некоторых), в прямом смысле слова могли оставить за повреждения линий связи без штанов. В молодости мне пришлось возглавить узел связи, где было много вложено моего труда и идей сначала в качестве монтажника, затем пошел на повышение и вот некоторые зарисовки борьбы с виновными в повреждениях линий связи. Так однажды лично пришлось заниматься поиском виновника повреждения кабельной линии, так как начальник кабельного участка (сам ещё молодой парень) сказал, что не знает как найти того майора, под чьим руководством производились земляные работы, но данные его всё-таки знает. Так как это ЧП было областного масштаба, свыше требовали: найти и наказать, то на поиски этого майора выехал я. Прибыв на место «преступления», а это была войсковая часть, что-то строившая на военном аэродроме, мы этого майора естественно не застали, видимо, у них хорошо работала служба оповещения. Дескать, он находится где-то на аэродроме, как найти не знаем, но не на тех напали! Надо добавить, что наш УАЗик был своеобразно раскрашен – издалека видно: связь. Заехали мы на аэродром немного с опаской, а постовой даже не попытался остановить, видимо автомобиль делал своё магическое действие. Мы (я и водитель) осмелели, и стали непосредственно у постовых спрашивать про этого майора. Оказалось, что это довольно известная личность у них, и что интересно, с большой охотой поясняли, где его можно найти. Так, с помощью постовых солдат, мы его изловили. Припёртый к стенке, подписал акт повреждения линии связи, ну тут мой водитель постарался, не стесняясь в выражениях в его адрес, высказал всё, что он о нём думает: часа два за ним гонялись по аэродрому, лавируя среди ангаров. Почему нас там не повязали – не понятно, наверное в этом была «заслуга» этого майора. Так как, зная, что за это повреждение связи, я всё равно буду материально наказан (лишён премии), попытался было с ним сделать сделку, даже бы купили резину для спецтехники, такую же на которой они сделали нам повреждение. Но были посланы по известному адресу, ещё обидел словами: «Откуда здесь в Амурской области, да ещё в тайге кабель?» Ну не хочешь, не надо, дал задание инженеру занимавшегося этими делами раскрутить по полной программе. А у связистов тогда был устав связи, как в армии, утверждённый чуть ли не Сталиным, позднее он только подтверждался следующим правительством, и также к нему шло приложение: как начислять санкции и штрафы в случае повреждения линий связи, тарифы составленные министерством связи, утверждённые самим председателем совета министров СССР. Не помню точно, но цифра штрафа тогда немного не дотянула до шести тысяч рублей, деньги с них эти со временем содрали, а нам они пользы особой не давали, так как в средствах мы особо не были ограничены. Совсем по другому мы отнеслись к подобному повреждению, где виноваты косвенно были геологи, проводившие изыскания по заданию проектной организации. А под «монастырь» их подвёл главный архитектор района, он собственноручно расписался на проекте, дав разрешение на земляные работы. Случилось это в марте месяце в субботний день, звонок домой – у нас ЧП, кабель повреждён. Попросив обслуживающий техперсонал сделать некоторые манипуляции и доложить, что было незамедлительно сделано, из чего явствовало: повреждение недалеко от узла связи. И тут я вспомнил, что накануне мне звонил архитектор, спрашивал: имеется ли на такой-то улице, на въезде наши кабеля, был дан ответ, что есть и не один, там их уйма и если надумаете что-либо там делать, пригласите нас. Проживал я от этого места не так далеко, дал задание персоналу обзвонить нужных специалистов и направить их по такому-то адресу, а сам пошёл на предполагаемое место аварии, и не ошибся. Стоит машина буровая и мужики в растерянности, я к ним, что же вы натворили? А они: «Мы уже знаем, только какой кабель то порвали, больно будут бить?» Давайте, говорю, срочно разбивайте землю, котлован надо выкопать, кабель достать, чем быстрее сделаете, тем лучше. Тут и мои ребята подошли, как могли все вместе стали долбить землю, а кабель, как назло, оказался глубоко, да ещё в болотистой местности. Здесь простой связи получился большим, но мы не стали их сильно наказывать, посчитали всё по минимуму, и всё равно почти на три тысячи вылезли. Меня с главным инженером за это повреждение конечно наказали, лишив премии: плохо проводили разъяснительную работу; а главный виновник, архитектор района, срочно уволился, переехав далече на другое местожительство. Ну и ещё немного комичный случай: заходит инженер занимавшийся линиями связи и смеясь говорит: «Приехали офицеры из части, чтобы уладить конфликт, связанный с повреждением воздушной линии связи, предлагают нам спирт» Чего, чего, а этого добра у нас всегда было предостаточно. Но, там, в самом деле, случился конфликт с электромонтёром, обслуживающим эту линию связи, случилась потасовка, дело пахло заявлением в суд. Это было зимой, сделали учения, ну и БТРы рванули по готовой просеке в тайге, оно то не жалко, только наши столбы не трожь! Какой-то из водителей не справился с управлением и наехал на столб, практически на глазах у монтёра, Повреждение он устранил весьма даже оперативно, но при этом потом поцапался со старшим колонны, говорят: солдаты растаскивали их. Вот к нам и приехала группа поддержки, выручать своего коллегу со спиртом, при этом налегая на жалость, дескать офицер приехал из Афгана, ещё не реабилитировался, сорвался. Спирт мы отклонили сразу, надо, ещё и вам можем дать, а вот за три бухты военно-полевого кабеля мы согласны забыть о происшествии. А заявления типа: где и как не принимаются, сейчас у вас идут учения, то легко найдёте способ изъять и нам выдать требуемое. А на вопрос: откуда знаете про учения? Так кто же к нам официально обращался предоставить временную связь, там и там-то? Правда, жалостью они всё-таки нас додавили: сошлись на двух бухтах кабеля. Все эти описанные случаи произошли давно, ещё во времена благоденствия СССР, а как сейчас дела у моих бывших коллег идут, я уже не знаю, давно отошёл от проводной связи, переметнувшись в радиосвязь.
Однажды я ехала на работу после сильного дождя. Дорога была привычная, вела автоматом, думая о чем-то своем. Возле пешеходного перехода стояли две юные девушки. В своей задумчивости я не притормозила, хуже того - переднеее колесо на скорости попало в глубокую лужу и девченок почти с головой накрыл грязный водопад. В последний миг я успела повернуть голову и увидеть их ошарашенные лица. Мне бы остановиться, подвести домой или в чистку, но...смалодушничала. Много лет прошло,а стыдно до сих пор. С тех пор никогда не кляну водителей, забрызгавших меня на дороге.
На соседей пожаловаться не могу - тихие. Не сверлят, не пилят. Посуду не бьют и песен пьяными голосами по праздникам не поют. Только изредка посреди ночи доносится крик: "Твою мать!". И снова тишина. Может, в карты играют. А может, соседскую жену мать в неурочный час заходит навестить.
Крупный супермаркет. Возле стойки с соками охраняют тележку двое детей, девочка ну очень широкой кости лет 12 и пацан 6 лет. Пацан, принося грейпфрутовый сок, говорит: - Выпьешь этот сок и станешь свиньёй. - Нее, не хочу, - девчушка. Приносит сок из чёрного винограда: - Выпьешь этот и превратишься в бегемота. - Не, не буду. Принеси мне сок, который превратит меня в лань. Пацан отходит, оценивающим взглядом смотрит на неё, потом на стойку с соками, и выдаёт: - Нее, нету здесь соков, чтобы ты ланью стала.
Взялись кошки за веревочку и пошли по улице гулять. Первой шла кошка Лиза, пушистая такая, беленькая, второй семенила кошка Верочка, милая такая, рыженькая, за ней шли кошки Буся и Дуся, сестрички, обе пятнистые такие, черные с белым, потом на веревочке шла Глашка, кошка грязная и с характером, за ней Руля, тирговой окраски, а за кончик веревочки уцепилась кисочка Фенечка, аристократка голубых кровей, с маленькими ушками и приплюснутым носиком. Держатся кошечки за веревочку и по улочке идут, настроение у них хорошее, игра спорится!
Завернули они за угол и увидели шесть собачек на палочке. Собачки все чистенькие, молоденькие и с ошейничками, держатся за палочку и идут себе по улочке. Вот кошки сравнялись с ними и говорят: «Знаете, собачки, на веревочке-то лучше, а на палочке совсем не те ощущения, не находите?» Собачки задумались на минуту и отвечают: «А нам и на палочке неплохо, мы и на палочке счастливы и веселы». А кошечки не унимаются: «Палочка-то ваша совсем не гнется, вы на палочке в зигзагообразном переулочке, да в лесу-то намучаетесь, а мы вот на веревочке и тут пройдем, и там прошмыгнем, и везде не пропадем!» Сказали это кошки на веревочке и дальше пошли…
Собачки задумались крепко, долго думали, наверное, минуты три, а может, и все четыре, постояли да и бросили палочку и побежали к кошечкам: «Возьмите нас на свою веревочку, мы тоже хотим и в зигзагообразном переулочке погулять, и в лесу, и в других местах, где поворотов много мелких». Посмотрели на них кошечки: вроде собачки неплохие и даже, можно сказать, милые, не такие, конечно, милые, как кошечки, но тоже вроде сойдут». «Айда с нами», – сказали кошечки. А собачки залаяли радостно и за веревочку взялись, с кошечками дальше пошли гулять!
Каждый понедельник жена возвращается с работы около часа ночи: они сдают номер, и работы там у них в редакции невпроворот. Я уже поджидаю ее: на большой тарелке я заботливо раскладываю нарезанный аккуратными ломтиками адыгейский сыр, маленькие помидорки черри, оливки, кусочки хлеба со злаками… Усадив женушку перед ноутбуком, я открываю в инете все припасенные мною за день интересные статьи, завариваю чай с имбирем и лимоном, ставлю тарелки с едой и, сев чуть поодаль, наблюдаю за тем, как страшно голодная супруга уминает этот незамысловатый поздний ужин и читает «Сноб». Потом я вынимаю из противня простенький пирог с сезонными грушами на слоеном тесте и отрезаю от него 3 кусочка. Жена незаметно проглатывает ужин, выпивает пол-литровую чашку чая и идет принимать душ. Я тем временем застилаю свой узенький спальный диванчик: прежде чем улечься на большую кровать, где она спит с Верусиком, жена должна получить свой гарантированный получасовой сеанс массажа. Она очень устала: весь день таскала на работе тире с двоеточиями, перекладывала запятые из одного угла в другой, преобразовывала таблицы в текст, убирала двойные пробелы – в общем, занималась тяжелым физическим трудом. Я жду минут 40, пока женушка принимает душ, и тем временем расставляю на полочке баночки с массажным маслом, муссом для тела, кремом для ступней и т. д. После 30 минут удовольствия жена, мурлыча, говорит: «Дай мне, пожалуйста, мои гелевые носочки и разбуди минут через 20… Их нельзя держать дольше получаса…» Я жду: «Кать! - шепчу я жене через полчаса, - Кать, снимай свои носочки!» Жена спит мертвым сном. «Кать!!! Ноги разъест, снимай носки!» - трясу я изо всех жену; но тут до меня доходит, что носки можно просто стянуть – времени почти 4 утра, неудивительно, что я плохо соображаю. Стянув гелевые носки с пахнущего голубичным муссом бесчувственного трупика, я переношу его на большую кровать, а сам укладываюсь, наконец, на свой узенький диванчик на кухне и думаю, прежде чем заснуть: «О да, именно о такой семейной жизни я мечтал всю свою сознательную жизнь!».