Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя история начинается также, как и многие другие... Еду я в маршрутке. Рядом сидят бабушка, на вид еще не совсем старая и вполне даже бодрая, и внучка лет 13-14. Краем уха слышу их разговор. Вернее, как разговор... Бабушка в течении минут 20 пытается разговорить замкнутую внучку: - Ты шапку-то носишь, а то холодно? - Ношу-ношу. - Родители стиральную машинку-то починили? - Починили. Девочка явно думает, что бабушка уже стара как мир, отстала от жизни и говорить с ней не о чем, да и не имеет особого смысла. Ну, кто из нас так не думал в 14 лет? Но старушка не сдается и пытается нащупать более близкую по ее мнению для девочки тему: - Наташка, подружка-то твоя, учится? - Учится. - Она же старше тебя? - Младше. Снова пауза. И тут бабушка голосом опытного разведчика, совершенно ровным и бесстрастным голосом, выдает сакраментальную фразу: - Ты селфи-то делаешь? - Д-даа... - внучка явно не ожидала от бабушки таких познаний, ведь даже слово "селфи" в устах пожилого человека звучит удивительно... А когда его произносят вот так привычно... - ты что, слово новое выучила? - А чего его учить-то, со всех сторон его повторяют. Дурь очередная. - Хочешь, с тобой сделаем? - предлагает внучка, все еще не веря, что ба оказалась такой продвинутой. - Давай, - говорит старушка все таким же будничным голосом, не выдавая своей радости от того, что она нашла ключик к своей угрюмой внучке-подростку. - Я размещу ее в инстаграме и подпишу "Мы с бабушкой едем в Мегу!"- рисует в своем воображении повеселевшая девочка и тут уж начинает рассказывать своей бабушке и о своих подружках и об учебе и обо всех своих нехитрых девичьих мыслях ... Бабуле остается только слушать. Взломала-таки внучку, добилась своего! Сдается мне, молодое поколение недооценивает стариков: те оказываются куда лучшими психологами, чем можно предполагать.
Отдыхали мы с девушкой в Египте. Взяли экскурсию, на лодке с прозрачным дном. В лодке из русских были только мы, а остальные китайцы. Сидим разговариваем на фоне китайской болтовни. Девушка: - А что мы будем делать, если сейчас судно начнет тонуть? Я: - Да просто скинем несколько китайцев, да и все тут! И тут один из китайцев на чисто русском: "А чего сразу китайцев?" Я был готов провалиться сквозь землю...
Учусь в 11 классе. Сегодня урок алгебры пришла вести нам практикантка. Как только прозвенел звонок, она сразу же спросила: "спать хотите, наверное? 11 класс, экзамены, поступление. А я на 5-ом курсе. Тоже экзамены, защита диплома. И тоже хочу спать. Так давайте просто сегодня все на уроке поспим". Дальше она села за стол полулежа и уснула. Мы все последовали ее примеру. Это был лучший урок алгебры в жизни.
Девушка только что выдала: "Вот вам, парням, хорошо: нравится девушка - член увеличивается. Вот бы с титьками так же: понравился парень - хоп! Они до 4-го размера выросли".
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чём-то говорят, и малая гордо сообщает: - А моя мама ещё хрюкать умеет!
Сегодня на пути к дому получил телефонный звонок от жены. Она сообщила мне о том, что рядом с домом прячется гаишник и попросила быть осторожным. В итоге я получил штраф за разговоры по мобильному во время движения.
На даче у нашей бабушки - простейший туалет типа "дырка в полу". Когда маленькой Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом она всё время повторяла: - Только держи меня крепко! Ты ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Сколько себя помню, мой дед всё время спорил с соседом по поводу рыбалки. Последние годы они вообще врагами были. Теперь Петр Романович умер (78), оставив в подарок моему деду свою удочку и записку к ней: "Ты выиграл".
Как-то весной сажал цветы у подъезда. Выходит сосед Наум Соломонович. Далее диалог. - Жора, что вы делаете? - Сажаю цветы. - Зачем? - Чтобы мои дети видели красивые цветы. - Жора, вы таки совершаете ошибку - это же и другие увидят!
Сейчас очень часто показывают рекламу лошадиного бальзама для суставов. И я каждый раз вспоминаю историю, произошедшую со мной. Ей я и хочу поделиться с вами. Я часто бывал в Финляндии по работе и моя родственница попросила меня купить там лошадиный бальзам для суставов, для мужа, так как в России его ещё не продавали на каждом углу, как сейчас. Прихожу в аптеку и спрашиваю про этот бальзам. Сотрудница аптеки говорит, что его нет. На мой вопрос, в какой аптеке он есть в наличии, дама отвечает, что в аптеках его не продают. Я впадаю в ступор (так как в те годы все возили его из Финляндии) и спрашиваю, где же его купить. И получаю ответ: в "Raya Market". А Raya Market - сеть магазинов в Финляндии, ориентированная именно на наших соотечественников, торгующая ширпотребом, зачастую китайским. Дальше наш диалог: Я: как же так, это же лекарство? Продавец: Нет, это не лекарство. Я: но людям же помогает? Продавец: Русским да (при этом сохраняет спокойствие, хотя явно хочет заржать). Я: А финнам? Продавец: Финны покупают лекарство для людей, а это лошадиный. Выхожу в шоке из аптеки, звоню родственнице, рассказываю о разговоре в аптеке и спрашиваю: "Брать ли бальзам твоему жеребцу?". От бальзама она отказалась, а я часто вспоминаю эту историю, когда вижу рекламу этого бальзама по телевизору. Здоровья всем вам!
Игоря Сорина убили грибы... – Алёшин, слушай сюда, настал твой звездный час: родители Сорина звонят!!! Прочли твою статью и хотят видеть автора. Ну что, элитный солдат, готов сделать сенсацию?! Я сидел напротив Купера (Александра Куприянова, главреда желтого таблоида «Экспресс-газета») и медленно соображал, рассматривая его элегантный, не меньше чем за 10 тысяч долларов, костюм, цветную рубашку, строгий английский галстук и черные лакированные ботинки с немыслимо узкими носами. Куприянов говорил энергично, взвешенно и убедительно, а я тормозил. Я вообще по природе медлительный, но нюх у меня хороший, так сам Купер считает, а он разбирается в этом. В «Экспресс-газете» я оказался совершенно случайно, я и не думал попасть в штат, в моих планах был скорее фриланс. Желтая пресса меня привлекала своим жестким подходом и магией скандалов и расследований. Воспользовавшись своими связями и связями первой жены, я нарасследовал аж целых два забойных материала и отправился с ними по главным редакторам самых тиражных газет России. По тем временам, просил я немного: за статью про загулы Бориса Немцова – $3500, за материал о попытке режиссера Владимира Меньшова изнасиловать двух журналисток в провинции – всего $1700. Статьи брали не очень хорошо, слишком долго думали, а в ЭГ сразу схватили. Нет, конечно, не по моим ценам – сторговались почти вдвое. Моим пропуском в прекрасный мир желтой прессы были не только эти две статьи, но и то, что я некоторое время работал у легендарного Андрея Вульфа в «Вульф-групп». Куприянов, услышав про Вульфа, так и сказал своей цыпочке секретарше – Светик, а набери-ка мне Андрея. У меня все опустилось. «Андрей привет, дорогой, тут у меня сидит человечек – Алёшин Максим, ты знаешь такого? Ну и что скажешь?» Видимо, Вульф не сказал про меня ничего плохого, потому что статьи мои взяли, а после мощнейшего резонанса, который эти статьи вызвали, я официально стал специальным корреспондентом по скандалам при главном редакторе «Экспресс-газеты». – А они не шутят? – все еще притормаживая после сильнейшей попойки с Исаевой и Тагировой, пытался я вернуться в рабочее русло. Впрочем, родителям недавно покончившего с собой исполнителя культовой мальчиковой группы «Иванушки Internation» Игоря Сорина вряд ли сейчас было до шуток. Два дня назад в ЭГ вышла моя сенсационная статья – «Игоря Сорина убили грибы». Я уже не помню, где я откопал того парня, который мне всё рассказал про Игоря: как они ложками жрали наркотики, как у его родителей всю жизнь эти самые наркотические грибы лежали прямо в серванте, и он с раннего детства подсел на них. Я делал пометки в блокнотике, а под рубашкой у меня работал тайный диктофон. Я записал полтора часа таких откровений и таких подробностей о жизни и смерти звезды, что просто волосы дыбом на голове вставали. Конечно, я очень гордился своей статьей. И вот теперь, после ее выхода, позвонили родители Сорина – нет, они не кричали и не ругались, они просто хотели встретиться с тем, кто всё это написал, а именно, со мной. – А вдруг они тебя изобьют или даже покалечат?! Вот будет отличный материал! – мечтал вслух Купер. – Да о чем мне с ними говорить? – честно говоря, я не очень хотел туда идти. – О чем угодно, Алёшин, мне, что ли, тебя учить?! Да диктофон не забудь. Адрес у Светланы. Я быстро разыскал указанный адрес – обычная свечка на кольце, непрезентабельный, но чистенький подъезд . В лифте я включил диктофон и запрятал его глубоко под рубашку. Дверь открыл отец Игоря, мужчина интеллигентного вида. Уже потом я узнал, что Владимир Семёнович Райберг был членом Союза писателей и достаточно известным музыкантом. Мама Сорина, Светлана Александровна, сидела за столом в гостиной. – Здравствуйте, – пролепетал я. – Я вот тот самый Максим Алешин, вы хотели со мной поговорить. – Заходите, Максим, разувайтесь. Я вошел – двушка, самая обычная мебель, кругом фотографии Сорина, очень много книг. Меня усадили за стол и предложили чаю. Казалось, избивать меня никто не собирается. Первым заговорил отец: «Максим, – произнес он всего одну фразу, – у вас есть дети?.. Нет?.. Пока нет?..» – он замолчал и посмотрел мне прямо в глаза, видимо, пытаясь понять, ЧТО я за человек. Хотя меня никто об этом и не просил, я зачем-то принялся мямлить про профессию желтого журналиста, про долг, про фанатов, про правду, в конце концов. Все мои слова сползали с моих губ как слизь, падали на пол, загрязняя его, аргументы, запасенные мной, выглядели нелепо, мерзко и подло. Меня уже не слушали – эти пожилые люди увидели, что я из себя представляю, и сразу же забыли обо мне, они просто пили чай и думали о чем-то своем. Потом, когда я закончил, проводили до дверей, вежливо попрощавшись. Идя к метро, я достал диктофон. Собственно, родителей Сорина там была только одна эта фраза: «Максим, у вас есть дети?..» С точки зрения сенсационности материал никакой. Я все ждал, что вот сейчас меня ударят битой по черепу нанятые родителями Сорина молодчики, вот сейчас, в подъезде… или вот за поворотом... Неужели же меня позвали ради одной-единственной фразы?! Но никто меня не ударил, никто, я сам себя ударил, и голова у меня от этого удара будет болеть всю мою жизнь...
Дочка планирует свой день рожденья. - Папа, ещё нужно, чтобы была миньета! - Юль, прости, не понял. Что нужно? - Миньета, папа. Это такая большая игрушка на верёвочке, её дети палками бьют и из неё конфеты выпадают. - Уф. Доча, это называется пиньята. Запомни. Пиньята.
На закрытом ларьке с всякой мелочью, типа сигареты, пиво, жвачка, висит объявление: - Ушла на кладбище, буду не скоро. Казалось бы, текст вместо уныло-хрестоматийного “Ушла на базу”, не должен вызывать никакой негативной реакции: жизнь – штука грустная, мало ли, может просто ушла поминуть по-христиански кого-то из близких, может, увы, пошла на чьи-то похороны. Но кто-то уже успел сделать приписку: - Оттуда еще никто не вернулся.
С утра разбудил звонок. Не открывая глаз снял трубку, и недовольный голос оттуда вместо "здрасьте" хрипло произнёс. - Ну, давай!... - Дорогая Люся! - проорал я спросонок в ответ. - От всей души поздравляю тебя с праздником Восьмое марта! Желаю тебе счастья, крепкого здоровья, успехов в работе и долгих лет жизни! Потом послушал недовольное сопение в трубке, и осторожно спросил. - Так нормально? - Ну... Орать-то зачем? А так более-менее. Хотя у Васечки получилось душевней. Он пожелал мне выйти замуж. - Я желал тебе этого на новый год и прошлый день рожденья. Сколько можно? Тем более что ты всё равно не выйдешь. - А за кого?! - Ну, мало ли... За фотографа того же. - Это который каждую ночь запирался в ванной и чем-то там подозрительно шуршал? - Он не шуршал. Он печатал там свои гениальные фотоснимки! - Печатал-то он может и гениальные. А получалась одна порнография. Зайдёшь с утра в ванну, а там одни голые бабы на прищепках. - На тебя не угодишь. - Ты же знаешь, я не привередливая. Но у него же совмещённый санузел! Я же не мальчик, я не могу писать в раковину на кухне, пока он шуршит там своими гениальными порнографиями. - Ну... Можно было при желании найти выход. - Вот я и нашла. Собралась и вышла. Он по-моему даже не заметил. - Ну и молодец. А то приедешь к тебе, действительно, а у тебя там кто-то в ванной шуршит. Нафиг надо? - Вот-вот. - Слушай, а ты чего звонишь-то? - Как чего?! Что б ты меня с праздником поздравил! - Да я бы и сам. - Сам бы ты - когда тебе удобно! А я с утра проснулась, пошла за сигаретами, иду и думаю: снова будут целый день трезвонить. В самый ннеподходящий момент отрывать меня от приятных дел своим дурацким "Дорогая Люся! Поздравляю тебя с международным женским днём..." Тьфу! Села, составила список, думаю - идите в жопу, мой праздник, сама буду решать, кому когда меня поздравлять. Вот, сижу, звоню. - Какая ты молодец! Гоше звонила уже? - Я его вычеркнула. - Чего так? - А я, представляешь, звоню ему на 23 февраля, поздравляю, рассыпаюсь в дифирамбах, а он мне, через пять минут - "Алё! Это кто!?". Свинья. - Свинья, и что такого? Он же не вчера свиньёй стал. Он же всегда свиньёй был. У нас друг - свинья, что ж теперь поделаешь? Смирись. - Да я смирилась давно. Но трубку брать не буду! Он мне с утра уже телефон оборвал. Я не беру. Так он, представляешь, свинья хитрая, прислал эсэмэску! - Эсэмэской поздравил? - Поздравил?! Он написал: "Возьми трубку, старая корова! Я хочю поздравлять тебя с днём восьмое марта!" - Каков подлец! - Да нормальный подлец. Ладно, заболталась я с тобой, а у меня ещё целый список. Пака-пака! Спасибо что не забыл поздравить! - Да нема за шо...
* * * - Это кто был? - спросил шкет. - Тётя Люся. - Тё-тя Лю-ся... - прошамкал губами шкет, нашел нужное имя в списке, который мы составили накануне, и поставил галочку напротив нужной строки. - Кто там следующий? - спросил я, вдевая ноги в тапки. - Тётя Инга. - прочитал шкет. - Давай, звони. Твоя очередь. - сказал я и пошел умываться. Международный женский день 8 марта только-только начинался. А список впереди был немаленький.
Сегодняшнее... Раннеутреннее... 16 лет счастливого брака...
- Нуууу... Рано еще... Отстань... Я сейчас не хочу... Ладно... Давай только по-быстрому... Я кончать не буду... - Как это не будешь?! Сегодня - 8 марта!
Еще немножко про филологию. Когда-то давно, почти сразу после моего приезда в Канаду, подрабатывал я доставкой на дом жареной курицы из ресторанчика KFC. Тут многие эмигранты через это проходят пока с работой по специальности не разберутся.
Раз привез я заказ одному мужику. Он мне дает 18 долларов за курицу и говорит: «А тебе – пенис». Чего-то мне это обидно показалось – зажался типы дать, так Бог тебе судья, а чего так грубо-то? Тем более, для канадцев это несвойственно. А он мне протягивает банковские упаковки одноцентовых монет на три доллара – pennies. Нормальные типы. Я их потом в ресторане кассиру сдал.
Несколько лет назад на TV прошла реклама мыла для интимных мест: тонкая красная ленточка, извиваясь в воздухе, заползает в чьи-то трусики. Каждый раз вспоминаю эту рекламу, когда сейчас вижу уже три рекламных ролика - рекламируют конфеты, таблетки и еще что-то женско-праздничное. Почему вспоминаю? Да просто вижу ту самую знакомую тонкую красную ленточку... Из трусиков...
У каждой, уважающей себя, страны имеется масса врагов. Одни настоящие, другие мнимые (враги для конкретных представителей текущей власти, скажем так). И эта каждая страна успешно борется с этими врагами. Ленину мешал Троцкий - нашелся мужик с ледорубом, арабы грохнули израильскую олимпийскую команду - и где те арабы, Штатам мешали A, B, C - один утонул в Сахаре, другого вывезли на вертолете с личного райского острова, третьего тупо расстреляли. Полагаю, что примеры можно продолжать практически бесконечно. Мусульманские фанатики жгут живьем людей, готовятся взорвать египетские пирамиды, а уж терактами всему миру угрожают ежечасно. И чо - никому с этим никак не справиться? Я вовсе не призываю бросить пару атомных бомб на Иран или Ирак. Там тоже в основном нормальные люди. И боевики из ИГИЛ в детстве тоже были нормальными пацанами, а отцы их учили: "Читай Коран, слушай муллу - они плохому не научат". Подозреваю, что Коран - не намного более кровожадная книга, нежели Тора или Библия. Главное - их интерпретация. Я, опять-таки, не призываю взорвать нахер исламские университеты. Нет. Но вот лишить права голоса всяких шейхов, улемов и аятолл, которые призывают к войне с Западом и заменить их миролюбивыми - по-моему и есть современная общая задача для спецслужб России и Запада. А будет ли лишение права голоса помещением в турму или складбище - мне совершенно фиолетово. Это не люди, а нелюди. Бассейнов в Сахаре по-прежнему предостаточно, полоний добывается, план по выпуску отравленных зонтиков и авторучек выполняется, АКМов по миру ваще немеряно...
Мало кто знает, что первым котом, побывавшим в космосе, был французский кот по имени Felicette (то есть Астрокот). В 1963 году французы запустили его в космос. Электроды, имплантированные в мозг кота, посылали неврологические сигналы обратно на Землю. Астрокот пережил этот полёт вполне благополучно.
Сегодня я заезжал на стоянку на работе и заметил слишком поздно наледь перед моим парковочным местом. Машина заскользила и я потерял контроль над ней. Несмотря на мои мольбы, смешанные со сквернословием, машина влетела прямо в новую БМВ моего босса;)
Крах американских дауншифтеров. Три года назад мы с женой сдали свою однобедрумную квартиру во Флориде и уехали нежиться на Автозавод, что в Нижнем Новгороде. Фрилансили на американских айтишников и наслаждались жизнью на Автозаводе. Здесь настоящий рай, есть, где разгуляться: много детских площадок, мягкий приятный климат, непритязательные добрые аборигены и прочие блага, перечислять которые не хватит никакой бумаги и времени. Таких, как мы, здесь очень много, Автозаводский район буквально кишит американскими дауншифтерами-фрилансерами. Но… Буквально пару месяцев назад началось страшное: доллар серьезно просел. Что делать с долларовыми счетами, как дальше жить? Мы не раз встречали наших соотечественников с потерянными глазами – они пытались снять свои доллары с американских заблокированных счетов, чтобы обменять быстро обесценивающуюся валюту на рубли и хоть как-то сохранить свои сбережения. В Инстаграмме стали появляться фотографии, где американские автозаводцы показывают мелочь, которая осталась у них на билет обратно в Штаты. Теперь нам не прожить на ренту от однобедрумки в Орландо, придется возвращаться из рая домой, в суровую нестабильную Флориду…
Американский журнал Business Insider опубликовал исследование Международного журнала BJU урологии. Статья называлась "Ученые измерили 15,000 пенисов и определили средний размер". Измерение проводилось в двух состояниях агрегата - в эрогенном и неэрогенном. В исследовании участвовали мужчины в возрасте от 17 до 91 в Европе, Азии, Африке и США. Главный итог работы академиков: - в эрегированном состоянии средний размер пениса составил 5.16 дюймов (13.12см) в длину и 4,5дюйма (11.66см) по окружности или 3.7см в диаметре; - в неэрегированном состоянии средний размер пениса равен 3,6дюйма (9.16см) в длину и в обхвате 3,6дюйма (9.31см) или в по диаметру 3см. Только 2.28% мужского населения имеют аномально маленький пенис и такой же процент необычно большой. Исследование показало, что размер девайса не зависит от места жительства, расы и самое главное от роста и размера ноги. В статье приведены две поясняющие номограммы зависимости длины и окружности объекта исследования, и пояснено что эти графики помогут врачам правильно выбрать презервативы. Привет Новокузнецку!
У моей бабушки были половые признаки дедушки, а у моего дедушки были половые признаки бабушки. Естественно, такая необычная патология не могла не отразиться на их потомстве. И мой отец, и мать моя (хотя она была уже из другого семейства, от других бабушки с дедушкой) были слегка не в себе. Мой дядя Сергей всю жизнь танцевал эстрадные танцы, он и сейчас танцует по разным ночным клубам, а ему уже 57, и у него двадцатипятилетняя жена – и это ненормально. Мои тети, Муся и Зоя, отличались патологической аккуратностью и вытаскивали все кости из курицы в супе (доводя до бешенства мою маму, когда ей приходилось принимать золовок у себя в гостях). Я родился зимой, но это не спасло меня от безумия. Мои братья родились летом и весной, но и они имели весьма слабое психическое здоровье и тоже всю жизнь страдали от этого. Все в нашем роду с прибабахом, даже мой двоюродный племянник, но не будем о нем. Самые нормальные в нашей фамилии – это моя первая жена и две моих дочери, впрочем, они не от первой жены, а от жен последующих. Видимо, они пошли в другую родню, в родню моей первой жены, но я в этом не разбираюсь. Вообще-то я ни в чем не разбираюсь и ни в чем особо не уверен, тем более в завтрашнем дне, – боюсь, это следствие того странного обстоятельства с половыми признаками бабушки, которые, как вы поняли раньше, были признаками дедушки…
ЖЕНА Пройдут годы, будет у меня жена. Вот проснусь я утром, а она скажет – вставай, одевайся. Я встану, оденусь, а она скажет – иди умойся. Я умоюсь, а она подойдет и скажет – иди ешь. Я сяду за стол и услышу – бери вилку, вот яичница, масло, кофе, вот хлеб, бери хлеб. Я поем, жена тут же – иди, тебе пора на работу. Я выйду из дома, а вслед услышу - не надо закрывать, я сама закрою. Я, не оборачиваясь, поползу на работу. Через восемь часов я подойду к двери своей квартиры и позвоню, за дверью я услышу – это ты, да? Я скажу – да. Жена откроет дверь и скажет - заходи, раздевайся. Я зайду и разденусь; направляясь в ванную комнату, услышу – иди мой руки и ешь, я вымою руки, поем и, собравшись смотреть телевизор, из дальней комнаты услышу – иди смотреть телевизор. Посмотрев все фильмы из программы, встаю и хочу пойти спать, и снова до меня долетает – иди спать! Ну а когда ложусь, когда засыпаю – долго-долго ворочаюсь и думаю – ну зачем она мне все это говорит?!