Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Коллега по работе рассказала. Китай. Экскурсия русских туристов по Великой китайской стене, "посмотрите направо... посмотрите налево..." - вещал экскурсовод, а перед группой туристов бегал китайский мальчик показывал на них пальцем, хохотал и что-то кричал по-китайски. Попросили экскурсовода перевести, - "Посмотрите на них, они все одинаковые и у них глаза как у коровы!".
Мой друг, Слава, купил в 90-е относительно недорогую спортивную машину, "Камаро", она такая низенькая, легкая, мотор 5.7 л., на ней по сухому асфальту то ездить страшно ...
Едет он как то в ноябре по Ленинскому проспекту, асфальт чистый, вдруг резко пошел снег, резина летняя, короче, вылетел на разделительную полосу , а там "сугробик" с метр высотой, и оказался заперт в машине, с обоих сторон снегом зажало, не вылезти, не выехать, мотор заглох, печка соответственно не работает, на улице минус ... Приближается пушистый северный зверек ...
Мимо едет поток машин, всем до него по одно место ... Славка уже начинает замерзать, мобильных то тогда особо ни у кого не было ...
Вдруг останавливается одна машина, в ней - Абдулов Саша, спрашивает: "- Парень, ты как, живой ? Жди, я сейчас приеду" И правда, через минут 10, возвращается на Ниве, с тросом, вытащил за минуту ... Так они и познакомились, и так мы потом со Славкой и на "Кинотавр" попали, как друзья Абдулова ...
Что интересно, изначально, фестиваль этот , (нам актеры там позднее рассказали), и придуман то был, чтобы ... создать повод день рождения Абдулова в Сочи отметить да на природе побухать :)) а он родился, по моему, 29 мая, и его день рождения там вся толпа отмечала с бОльшим размахом , чем открытие фестиваля ...
Уж не знаю, правда или нет, но похоже на правду, ведь в самом начале фестиваля Саша действительно был центральной фигурой, он и еще пара человек, его друзей ...
Характер у Саши был сложный, многие говорят о нем : "не подарок", но нам запомнилось о нем только самое хорошее...
В Иркутской области из библиотек изъяли "Карлсона", "Дюймовочку" и "Колобка"
В одном из районных отделов народного образования посчитали, что эти книги отрицают семейные ценности и пропагандируют насилие
Москва. 26 марта. INTERFAX.RU - В Иркутской области запретили для прочтения детям и изъяли из библиотек "Карлсона", "Дюймовочку", "Колобка" и ряд других книг из-за содержащейся в них вредоносной информации, сообщил советник президента РФ Владимир Толстой.
"Мне прислали из Иркутской области, Качугского района распоряжение районного отдела народного образования список литературы, полностью запрещенной для прочтения детям всех возрастов, список вредоносных литературных произведений, запрещенных для распространения среди детей согласно ФЗ 436 о защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью", - сказал Толстой в Госдуме на заседании "круглого стола" на тему роли литературы в патриотическом воспитании.
Он зачитал названия некоторых произведений из списка с пояснениями о том, почему они вредны. Так, в книге "Карлсон, который живет на крыше", содержится информация, отрицающая семейные ценности и формирующая неуважение к родителям, а в "Приключениях Тома Сойера и Гекльберри Финна" - информация, способная вызвать у детей желание заниматься бродяжничеством. "Сказка о Золотом Петушке" опасна из-за сцены убийства Додона Петушком.
"Это не юмор, это изъяты книги из библиотек", - подчеркнул Толстой.
По словам Толстого в список литературы, запрещенной к прочтению детям до шести лет, вошли "Иван Царевич и Серый волк" - из-за сцен воровства коня и Елены прекрасной, а также "Колобок" - из-за физического насилия над Колобком. Кроме того, из-за сцены нападения на теремок Лисы, Волка и Медведя в опалу попал "Теремок".
"Это не анекдот, это учительница русского языка и литературы прислала мне сейчас", - вынужден был подчеркивать советник, видя реакцию участников заседания.
Детям до 12 лет запретили читать книгу "Волк и семеро козлят", так как там содержится описание смерти Волка, а также "Гуси-лебеди" - из-за описания похищения детей гусями. В немилость районного отдела народного образования попала и "Дюймовочка" - "из-за насильственного удержания Дюймовочки мышкой и принуждении к вступлению в брак".
"Это официальный документ! Поверьте, ничего веселого тут нет, на местах так понимают правоприменительную практику закона. Все, на чем мы вырастали и наши дети, нашим внукам уже запрещено", - сказал Толстой.
Президент Российского книжного Союза Сергей Степашин на это предложил законодателям внимательнее относится к своей деятельности.
"Каков закон - таков ответ, я сам был законодателем и знаю, что говорю, надо тоже думать, когда законы принимаете, и к кому эти законы попадают, я к законодателям обращаюсь, вы что только не напринимали в последнее время", - сказал Степашин.
Специфика работы такова, что всегда покупается впрок очень много всяких призов для конкурсов: игрушек, конфет, флешек, каких-то органайзеров и т.д. Коллега обнаружила 34 коробки конфет, у которых срок годности заканчивается через неделю. Мы дружно решили, что сожрать мы их не сможем, и она срочно втюхала их на какой-то детский конкурс, где была беда с призами. Вопрос от организаторов конкурса, когда они получили дармовые конфеты: "А вы уверены, что конфеты с водкой подойдут для призов детям 7-14 лет?.."
«Знаток» В нашей журналистской практике частенько случаются забавные истории. Расскажу одну из них. Так вот, отправилась однажды моя коллега-камчадалка по заданию редакции на местный молокозавод - делать интервью с директором предприятия. Он водил журналистку по цехам, показывал ей современное оборудование. Короче, знакомил с производственными процессами выпуска различной молочной продукции. В какой-то момент директор неожиданно с видом настоящего спеца и с едва скрываемой гордостью признается гостье: - А сметану у нас делают из сливочного масла! Журналистка аж поперхнулась: - Из какого масла? Вы хоть раз в жизни маслобойку видели? И, вообще, смотрите, больше нигде такое не ляпните. Засмеют! Дядька побагровел, закашлялся и так не нашелся, что ответить гостье. Интервью на этом и закончилось. Как потом выяснилось, собеседник моей приятельницы-журналистки совсем недавно сел в кресло директора молокозавода. Пришел сюда из милиции после прокатившейся по всей стране волны сокращений в связи с известной реформой в системе МВД. На новом месте еще не сориентировался. Кстати, если кто не знает, сметана делается из молока!
Художником-гримером на фильмах Гайдая работала Татьяна Ковригина, одна из лучших мастеров своего дела. Актриса Валентина Теличкина рассказывает, что во время съемок фильма "Не может быть!" Ковригина так ее загримировала, что никто не мог узнать. Даже ближайшая подруга актрисы, встретив ее по дороге к съемочной площадке, оторопела:
- Смотрю, - рассказывала она потом, - идет какая-то идиотка, но почему у нее фигура Теличкиной?!
Попробую передать хронологию бытия двух разгильдяев в 90е годы.
За день до описываемых событий отправил Бегемота сеять коррупцию в паспортном столе. Дима превзошел себя-инспекторша,вначале гордо отринувшая презренный металл,сломалась о мужское обаяние Бегина. Выдала все нужные бумаги и свой телефон в придачу. Воистину ,прав был мой прапорщик Загоруйко,когда говорил- "Баба существо ненадежное-за оргазм Родину продаст" Вечером Дима звонит закадренной чиновнице-и ой! Она загремела в больничку. Гинекология ейная переволновалась от грядущей встречи. Но для высоких чуйств нет преград-и мы едем в клинику за милой. Натыкаемся на сторожа. Пьянь сурова-"не пущу,ироды,хоть убейте!" Да на тебе на пузырь,страж поломанных влагалищ,нам не жалко... Сторож убегает "в припрыжку". Кое-как вынимаем Нату с больничной койки. Та прихватывает товарку. Мне. М-да. Чиновничество на Руси не терпит конкуренции-подруга страшнее смертного греха. Я в ужасе. Тут из "припрыжки" возвращается счастливый сторож. Смотрит на наших избранниц. И орет на весь двор- -Да вы охуели! Нахуя вы этих уебищ взяли? Дайте еще на пузырь,я вам нормальных телок приведу! Тут полный дом пиздятины-а вы каких то марамоек везете! Я рыдаю на капоте. Дима пытается грозно хмурить брови-что бы не заржать. Едем в "Табулу" (ту что еще на Лужнецкой ) Я накатываю стакан и понимаю,что не быть Натиной подруге нынче покрытой. Я столько не выпью. Отваливаю от яростно пляшущей рептилии-от греха. Бормоча под нос "по улице ходила,большая крокодила,она,она,голодная была"-и тут же попадаю в лапы трясущегося администратора клуба. Сообщиков и в спокойном-то виде собой напоминал бурдюк жира,а в истерическом состоянии был похож на поездной холодец. Мелковибрирующее желе. -Эээээ,Макс,у тебя трава есть? -Ты ж у нас борец с наркотиками,Саша,неужто переметнулся из синего стана? -Я нет,то есть да,то есть.. -Потрудись выражать свои мысли яснее. -Там бандиты... -Напали? -Нет,это "крыша". Пришли,наркотиков просят. -Хм. Убедительно они просить умеют,этого не отнять. Ладно,Шурочка,не бзди горохом. Где твои злодеи? -В офисе. -Иди,погуляй пока,не отсвечивай. Я зайду. Отлавливаю Бегемота с Борей-архитектором. -Пойдем-дунем? -Давно пора. -Только надо тут еще кой-кого угостить. -Это кого же? -Да в офисе крыша сидит. Сообщикова пинком за травой отправили. -А тебе что за печаль? -Жалко дурака. -Ну ладно. Пошли за мурлокотанами. Пинком открываем дверь. Там на креслах вольготно расположились три хозяина жизни. Бегемот-с порога расставляет верные акценты. А то еще за подчиненных Сообщикова примут. Еще чего. Тоном вокзальной буфетчицы(вас тут ,калдырей,много-я одна!) -Кому тут курить? -Ннннам... -Так,за мной-по одному. И не галдите! Дима разворачивается,и ,не слушая робких возражений ,идет на улицу. За ним покорно семенят озадаченные бандиты. Запихиваемся ко мне в машину. Хорошо-американец. А то эти три гоблина хрен бы на заднем сиденье уместились. Взрываем. Бандиты усердно накачиваются дымом,пуча глаза. Их тут же вштыривает. Еще бы. Маньчжурка-это вам не птичка накакала. Шмаль под девизом "встань трава-расступитесь горы" Силовые попрошайки решают познакомиться. Ну как умеют. Боря напялил вязаную шапочку-что делало его похожим на суфия. Это и послужило поводом для беседы. -Ты кто? -Путник. -Гы. А шапчонку такую зачем напялил? -Репу бережет. -Гы. А куда путь держишь? Гы. -Ты и вправду это знать хочешь? -Боря резко поворачивается назад с переднего сиденья. -Ну а чего ж нет? Гы. -Как бы башню тебе не снесло. -Кто-ты? Мне? Башню? Гы. -Вольному-воля. Смотри в глаза-вдруг хлестко командует Боря. Лицо бандита тупеет. -Иди ко мне! -А ....э... -Нормально все. Ты рядом. На небе. Со мной. Видишь себя внизу? Бэнд сомнамбулично кивает . Подельники ошарашенно смотрят на шефа. -Бегаешь там такой,маленький с пистолетиком. Видишь?!! Стыдно тебе? -Ддда... -Все -иди назад! Разбойник ошарашенно трясет башкой. (Я тоже. Нормальный ход-два года дружишь с челом и только узнал,что он-гипнотизер) -Что это было? -Море ,сынок. -тебя как звать-то? -Коля. -Меня-Боря. -Круто! Я прям себя внизу-как с самолета видел! А ты там часто бываешь? -Живу я там. -А я туда попаду? -А как же! Быстрее,чем ты думаешь. Но я б не торопился на твоем месте. С тех пор Боря стал для братвы главным по эзотерике. "Старшой по всей хуйне"-уважительно именовали его босяки и ходили советоваться по поводу снов,примет и прочего. Некоторые просили его вызвать духов почивших братанов-но Боря решительно отказывался от спиритизма-как диаволова занятия. ... Стою в клубе. Треплюсь с дамой. Подбегает Бегин-рожа красная,глаза горят-видать,уговорил чиновницу. Кто бы сомневался. -Макс,ключи от машины дай! -В гардеробе. Ща принесу. Возвращаюсь с ключами. Кило на полтора-там от кучи замков . Бегемот стоит метрах в 7ми. Показываю ему связку-мол,лови! Бегин кивает. Я размахиваюсь,и... Тут необходимы некие пояснения. Я стоял в тени. Дима -на свету. Как выяснилось-он меня вообще не видел. ...И запузыриваю связку точно в башню другу. Того сносит на пол как подкошенного. Я столбенею. Дима поднимается с пола с многообещающим лицом. Я подскакиваю и ору- -Почему не ловил?! -Да я... -А кивал зачем? -Да не тебе я кивал! Кретин! -Не спорю. Ты не забыл -зачем тебе ключи? -Аааа,точно! Бегемот галопом уносится сыктым крапивное семя. ФФФФФФФФУУУУУ. Пронесло. Мог бы и по чавке за такое схлопотать. Заслуженно,кстати. Поутру вываливаю на улицу. Смотрю на мой пепелац-и начинаю ржать. Корма машины раскачивается-как в трехбалльную качку. Эка он ее! Как бы мне амортизаторы не посадили блудодеи...
Родственница радовалась, что сынишка быстро научился читать. Мне свое умение он бойко продемонстрировал по азбуке с картинками. Дошли до буквы «С», которую еще не проходили. - Ну давай С и О что будет СО – правильно; - Б и А – будет БА; - К и А – будет КА. А все вместе – (посмотрев на картинку) – КОБЕЛЬ!
Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю: - Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали: - Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем. Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать: - Бей, Жидов, спасай Россию! И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.
Из перписки в "Одноклассниках" : ... Д) Да, объятия сегодня не помешали бы. Чтобы разбавить череду огорчений и писих мизьмов. М) Шо так? Кто переборщил с горчицей?.... Кто навел кручины на богатырскую головушку?... Д) "О, Маугли. Это очень долгая история..." )))) Сюжет, полный неожиданных событий, непредсказуемых поворотов, нежданных антипатий и огорчений . Как мармелад с хреном.))))) М) Я готова слушать тебя вечно...)) Д) Началось с того, что позвонил Начальник цеха с пред-предыдущей работы. Сказал, что набирают четвёртую смену и спросил, не соблаговолю ли я потрудиться на старом месте в свободное от основного отдыха время. Я пару секунд подумал , посомневался, поломался да и сказал : - Ненуачо ? ! Четырехсменка - нормально. С той работы я так-то ушел только из-за трехсменного (неудобного) графика. А если работать 2-в день, 2-в ночь, 4-дома, то нормально. Он сказал, чтобы я подъехал и написал заявление в Отделе Кадров. На следующий день я доехал до завода, написал заявление, прошел согласование, собеседование в инстанциях (руководство, Отдел безопасности и дыр) в рекордно короткие двадцать минут и получил направление на медкомиссию. Воооот.. Чтобы не терять день впустую - сразу поехал в медцентр. В течении пары часов прошел почти всех врачей, оставались только психиатр и заключение терапевта. И с этого момента что-то пошло не так...))))) Надо сказать, что путешествуя в сторону медцентра, я проходил мимо поликлиники, в которой у меня карточка. А так как у меня через месяц заканчивается рентгеновское облучение организма, полученное нахаляву в прошлом году, то я решил обновить дозу и зашел в предбанник флюрокабинета, дабы занять очередь. Народу там оказалось видимо-невидимо... Поэтому я решил, что пока пройду медкомиссию - а тутто и моя очередь подойдет. Взял в регистратуре свою карту и отнес в окошко флюрщицам. И паписдил по асфальту вприпрыжку.))) Так вот. Прошел, значит я комиссию (поштишто) , подхожу к регистратуре ( уже в медцентре) с вопросом : - Вы мене тута написали, каких врачей нужно проходить. А кабинет , в котором принимает психиатер - не указан. На что получаю лаконичный ответ : - Инннах ! Психиатер у нас - залётный, приезжает принимать болезных только па фторникам и читвиргам. А сегодня - среда от Рождества Христова. Приходитя завтро.))) Я спрашиваю : - Во скока ? Как обычно - к десяти ? - Нет, - говорит мне сучка крашена из-за решетки ; - Ваш доктор будет с полдесятого. - И еще, говорю я - терапевт мне сказала, что предварительно нужно записаться на прием, тaк как психиатр принимает (якобы) по заранее составленным и утвержденным уборщицей спискам. - Нихера ! - отвечает мне та же самая "крашена", - иди домой, ложись спать. Утро вечера мудренее . -Точно мудренее? - переспросил я . -Точно ! - говорит она. ----- На этом первый акт мозготраха закончился. ===== Вторая серия. Иду я , насвистывая и радоваясь Солнцу, к кабинету флюорографии, чтобы тоже потом посветиться в темноте бесплатными лучами Рентгена. АвотКуй ! Очередь не только не рассосалась, но стала толще и злее.))) Ибо аппарат без конца ( странное сочетание слов))) - ломался , и люди , ПРИШЕДШИЕ ФОТКАТЬСЯ - нервничали. При том, люди, ПРИШЕДШИЕ ПОЛУЧИТЬ РЕЗУЛЬТАТ, лезли тоже в это окошко, потому что окошко - всего одно. И тётька-окошечница - ТОЖЕ одна....))) А помещение размерами 2*4 метра, поэтому люди напоминали потных, злобных сперматозоидов, мечущихся в тесном резиновом пространстве, проверенном электроникой.))) Воооот. И стало мне чото грустно. И тута - ХУЯК : обед ! ))) Выскочила бабка со шваброй и принялась теснить страждущих на волю. И таки вытеснила ! Но я ухватился за прилавок, и пока мои ноги развевались по ветру , успел вкрикнуть в окошко окошечнице пару вопросов : а) примут ли меня сегодня после обеда ? б) нужно ли мне кроме пачпорта, полиса, медкарты, - еще какинить документы? После чего поток оторвал меня от прилавка, но окошечница успела метнуть мне вдогонку медкатру с криком, что для успешного фотографирования мне нужно зайти уже К МЕСТНОМУ терапевту, и получить там резолюцию, что он не только не возражает супротив моего облучения, а таки и настоятельно это рекомендует. Воооот. Тута я опять трохи прихуел от бюрократических изысков, представив окончание рабочей смены местного тырапевта и кучу злобных бабок в очереди, для которых фраза : - Я не на прием, мне только спросить ! - как красная тряпка для быка. Жить мне оставалось около часа, пока длится обед флюроографичек... Зашел я в местную регистратуру и давай клянчить талончик на прием хоть к какому-нибудь живому терапевту. Оказалось, что один еще принимает, и сидит он в дальнем конце. Долго ли, коротко ли, но нашел я тот кабинет, и пучок из девяти старушек около его логова. И приуныл... Смотрю, рядом еще один кабинет приоткрыт, но без таблички. Ненуачо ? -подумал я. Авдруг ! И запёрся туда со стуком и вопросом : - Мона? -Мона,- ответил мне мужик лет трицатипяти. -Така хуйня,- говорю я. Чтобы сделать флюроографию, мне нужно получить парустрок в карточке от терапевта . Не_соблаговолите_ли_вы_мне...? -Несоблаговолю. - говорит мужик. - Ачо ? - спрашиваю я. - А патамушта я пиписьколог по дурным болезням - говорит он. И моя зона ответственности простирается гораздо ниже. ))))))))))))))))))) Боком-боком (но быстро) я удалился.))) ===== И чото опять психанул. И поперся скандалить в другой приоткрытый соседний кабинет. С табличкой : Зам.Глав.Врача по лечебной части. Разными словами убедил её в неправильной политике Минздрава и ихней больницы - в частности. Вняв аргументам, она собственноручечно выписала моему телу карт-бланш на все процедуры, связанные с радиацией. Хуй знает эту латынь, может и дозу попросила увеличить ...))) Надо будет на досуге почитать Русско-Латинский разговорник. Для общего развития. ----- Не буду тянуть кота - в этот день мне всё же удалось сфоткаться. Вчера. Очень послеобеда. ===== Но это еще не все ! Сегодня было еще СЕГОДНЯ..... Приезжаю сегодня примерно в 10.40 , в надежде, что основная масса психов уже отметилась у доктора, и мне не придется долго ждать. Бодрячком раздеваюсь и прячу шубейку в сумку. Прошу у специально обученной бабушки бесплатные бахилы, чтобы проследовать по маршруту Регистратура-Психиатр. И тут "крашена_сучка" из-за решетки говорит мне человеческим голосом : -Авотхуй ! Психиатр прием УЖЕ закончила. И отбыла. -Кактак ? !- возопил я , - Вы же мне вчера русским языком сказали, что она начинает прием в полдесятого, и что записываться не надо ! А сейчас 10.40. Кактак она могла уехать ? -Все правильно - говорят мне из-за решетки - Она ведёт прием в течении часа, поэтому уже десять минут как уехала. -Почему же Bы,(сука-Прим. Автора) не сказали мне вчера про это ? Я минут пять уточнял , стоял тут. - Я говорила, -пиздит мне голос. -Выходит, я специально приехал сегодня из Далёких Загородных Ебеней в славный город Саратов, с целью опоздать на десять минут , потерять еще один день впустую и намотав сопли на кулак - уехать домой ? -спрашиваю я. - Ну всё, хорошЪ ! -разозлился я и говорю : -Где у вас тут сидит начальство ? - В 108-м кабинете.-последовал ответ черезгубу. - Ну всё, пизда тебе !- сказал я и побежал боком по калидору. -Натяните бахилы ! - неслось мне вдогонку. -Сейчас их Вам натянут ! -не менее громко отвечал я, подбегая к кабинету. Так эта сучка, почуяла, что запахло жареным, бросила регистратуру, документы, очередь, обогнала меня и первая заскочила в кабинет к начальнице. Но моё терпение чото ваще-ваще лопнуло. Я зашел , оборвал её поток сознания , объяснил ситуацию, потребовал наказать её за безобразное, хамское отношение; потребовал бумагу и стал писать всё вышеперечисленное, с требованием наказать эту курицу и административно, и материально. Собирался пойти с этой рукописью к Главврачу, зарегистрировать у него в списке входящих документов, а по приезду домой - зайти на сайт ОблЗдравОтдела и нахерачить такую телегу, чтобы они долго икали. ===== Давно я так не бесился ! Даже и не припомню ничего похожего за собой. ===== И ты представляешь, мадам струхнула. Вдруг чЮдесным образом оказалось, что если сучка-регистраторша с моего разрешения перепишет мои паспортные данные, то она немедленно свяжется с психиатром по телефону и попросит её проверить, что я не состою на учете в диспансере, чтобы поставить необходимую закорючку в медкарте. А также выяснилось, что даже если бы я сегодня успел на прием у психиатра, то врач тоже сегодня бы мне ничего не поставила в медкарте, а только переписала бы мои данные, для проверки в архиве состоящих на учете. И результат был бы только в следующий вторник........... Ну не суки ли ? ! Выходит, мне сегодня и не нужно было В ПРИНЦИПЕ приезжать , если бы вчера эта мадам с регистратуры переписала бы мои паспортные данные и сегодня просто передала бы их врачу для сверки. МРАЗИ ! ----- Тут же, при мне, был звонок психиатру по телефону (было слышно, так как динамик громкий) , переданы мои данные и решен вопрос за пять минут. М) Ой, ржуууууу....... :-D :-D :-D ..... Продай патент на чтение сего шедевра со сцены (на подмостках школьных капустно-корпоратитов)...)))))))))))) Д) Ты ржешЪ, а я...два дня...уже ржу. А еще будет вторник, когда мне предстоит ехать в медцентр , добивать медкомиссию. И идти в соседнюю лечебницу, чтобы получить результат флюорографии. Предвкушаю... И это, сцуко - всё за МОИ ЖЕ деньги ! Платные услуги, йоптыть.
Прочитано на одном компьютерном форуме, посвященном оптимизации Windows 8-8.1/
"И мне очень не хватает старой проверенной функции «Загрузка последней удачной конфигурации», так как я люблю баловаться драйверами в альфа и бета-тестах."
Как бы вы назвали кота? Барсик, Кузя, Маркиз... А у соседа в деревне есть кот по кличке E-e-ё. Ещё котёнком, когда намечалась кошачья драка, он не шипел, не рычал и не фыркал, как все коты. Вставал в боевую позу и отчётливо кричал на противника «Е-Е-Ё». Так его и окрестили. Вымахал размером больше таксы. Наверное потому, что сосед работает в заводской столовой, пользуясь положением, балует Е-е-ё курицей, котлетами и прочими лакомствами, недоступными уличным деревенским котам. Теперь представьте: вы тут в первый раз, ждёте автобус. Вдруг к остановке посреди деревни подходит на вид трезвый, цивильно одетый для этой местности мужик, ставит на землю миску с недоеденными котлетами и на всю округу пару минут горланит «ееё! ееё!». Вокруг собираются кошаки, но подойти не решаются. Я то знаю, никому не хочется с разодранным носом или прокушенной лапой удирать от прибежавшего на зов кота-переростка. А что бы сделали вы? 1. Засняли сцену с орущим мужиком и выложили на ютуб. 2. Набрали «112» и вызвали психушку. 3. Не подавая вида, пошли до следующей остановки. Вдруг после «ееё» прозвучит «Аллах Акбар» с последующим бабахом.
как раз издох дедушка Брежнев у одного из нашей компашки 12-13 летних пиздюков старший брат пришел с рейса и привез пачку "фирменных" кассет среди них - неприметная черная обложка с 4 буквами перекрещенными молнией сингапурские ператы изменили порядок песен - первая сторона начиналась с шагов (как мне тогда слышалось на Электронике 302), вторая - с колоколов кассета была пронесена на школьную дискотеку и поставлена в качестве разогрева перед основным дэнс сетом сказать, что все охуели было бы неуважением к возникшей гоголевской паузе ВСЕ ОХУЕЛИ немедленно, как только зазвучали вступительные аккорды к Hell's Bells, на танцпол выскочила пионервожатая и стала истошно визжать: - Выродки! - Ублюдки! - Фашисты! - Деды воевали! - в блокадном Ленинграде за этот кусочек хлеба!!! всё это заняло каких-то пару минут, но по сей день это самое яркое проявление силы настоящего искусства которое я когда либо видел
Мелкий в школе проходил «Сказку о царе Салтане». Декламирует громко: «Сватья баба Бабариха…».. Слышу притих. Скрип извилин.. Начинается процесс мышления.. Сватья – понятно. Баба Бабариха – это что? Выдвигаю версию, что какое-то устаревшее слово.. Пошел рыться в планшете.. Возвращается с вопросом: «А ведь можно и другие устаревшие слова так сконструировать?». Да влегкую. Процесс полета фантазии остановился на «Бабка Елдычиха..». Говорю ему: «От слова елда что-ли?». Опять пошел рыться в планшете.. Вернулся прихохатывая – «Неа! Тогда это дедушка..» Филолог бля..
К началу 90-х, времени моего поступления в университет, нас с такой редкой фамилией в 600-тысячном городе осталось двое: я и моя мама. В 2001-м у меня родился сын, который стал третьим носителем моей фамилии. Карьера особо не сложилась, но зато появилась своя контора и благодаря определенным шагам я стал достаточно известен в нашей деревеньке. Мама, надо заметить, не отставала: вовремя забросив работу в музыкальной школе и уйдя в рекламу, стала лучшей в своем деле. Фамилия была на слуху, я был горд...
Ближе к концу 2000-х до меня дошел слушок, что Самым большим начальником, генералом, так ска-ть, местной электрической компании стал некий З., мой однофамилец, прибывший откуда-то с востока нашей родины. Слух сопровождался нелестным комментарием в его адрес. На этот первый звоночек я особого внимания и не обратил. Но слух дошел до меня еще раз и я решил познакомиться лично, предложив продукцию своей компании. Естественно, бравая секретарша резво отбила меня по телефону, письмо завернули в мусорную корзину, знакомство не состоялось, я особо не расстроился.
...Очередной даже не звоночек, а колокол прозвонил на встрече нашего курса в честь скольки-то там лет окончания университета. Девушка из параллельной группы, очень аккуратно подбирая слова, поинтересовалась, а не мой ли это отец? Затем на моего однофамильца, отобравшего у моей семьи эксклюзивность на фамилию, дали такую удручающую характеристику, что стало понятно: имидж под угрозой.
Еще через год мне позвонил мой давний хороший приятель, исполнительный директор крупного местного продуктового ритейла, с вопросом "это не твой родственник?" Оказалось, что мой однофамилец не согласовывает подключение нужных мощностей, по факту выставив запредельный ценник. Самыми приличными словами в характеристике товарища З. были "мудак" и "чмо". Подобных разговоров впоследствии у меня было еще два или три. Я был удручен тем, что человек с моей фамилией может вообще себя так вести.
Года два назад мне передали, что однофамильца со скандалом уволили из энергетической компании. Я выдохнул.
А позавчера получил копию письма на фирменном бланке, подписанную ГЕНЕРАЛЬНЫМ ДИРЕКТОРОМ ООО "..." З. Ю.В. Это ООО - маленькая мойка на два поста где-то на окраине города. Генералы, видимо, никогда не снимают погоны...
Говорят, СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ, давайте посмеемся......Тут самолет упал недавно. Я летела несколько дней назад первым классом часов 10. От скуки в окно посматривала на голые скалы над Афганистаном, думала о боязни высоты, представляла как это - очутиться в диком холоде на отвесных склонах. И этот дикий страх глушила шампанским, благо Дон Периньон когда закончился, сменился Монраше (устала говорить, что буква t в середине не читается). Скорбь о погибших, соболезнования мешаются с животной радостью, что НЕ СЕГОДНЯ. Так вот, не знаю, где они набирают персонал, говорят, что нужно очень понравиться инструктору. Мало того, что в карте вин этот одуванчик полевой на слух не воспринимал ничего, плохо ориентировался в списке фильмов; хрен бы с ним, что приносилось разбавленное вино Montrachet, которое лет восемь является любимым и знакомым, так что я никак не могла понять, как это меня после периньона и восьми стаканов монраше вперед ногами не вынесли.(кстати после армейских историй лютовать не надо - у меня стаж на Зиле 11 лет). Так вот - на посадке она меня спросила:"У вас уХи не закладывает?"- достойная Трансаэро и Империала ералашка.