Свежие анекдоты - основной выпуск

Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.
© Томас Эдисон

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...

Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".

Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем.

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.

Смотрю я на госдеп в изумлении - похоже, Псаки у них была самая умная.

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

Международные новости.
За неправильный ответ на уроке по истории Украины депутаты Верховной Рады предложили оценку 2 заменить на условный срок.

Основная причина почему Сечин, Миллер и Якунин не хотят обнародовать сведения о своих доходах - им просто стыдно, что они работают за гроши, перед другими топ-менеджерами, да и у жён могут возникнуть вопросы - на кого потратил, кто она и т.д

- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

Я не немой - мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный - просто вы мне малоинтересны.
Я не злюсь - я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте.
Я не хамлю - я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя... чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

Терпение – это великая сила!
Когда лопнет…

— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.

- Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- Спала!

Ну вот как так можно? В течение одной недели профукать и северное сияние, и солнечное затмение...

- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..

Реклама в магазине "Детский мир": "Крем после нытья "Маленькая дура".

в связи с беременностью Псаки русский язык обогатился фразой "ах ты Псакин сын!"

Украинские правители как всегда все путают:
говорят об интеграции с Европой, а во всем слушаются Америку.

Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.

Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину - дом не выдержал сейсмической активности.

Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
- Ты че, веришь в эти сны??
- Он на машине ехал!!!

— Мужчина, у вас ширинка расстёгнута.
— Совпадение? Не думаю!

- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься!

Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".

— Чего делаешь?
— Я ищу себя.
— Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.

- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...

Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.

Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?

Будем бороться с коррупцией... всеми имеющимися словами.

Конечно, мои года - моё богатство!
Но так хочется стать хоть немного беднее…

Совет мужикам. Если у жены постоянно вызывают подозрения то светлые, то тёмные волосы, которые она регулярно находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.

Каждый пятый подросток хоть раз пробовал считать определитель.

Собирался смотреть солнечное затмение, но подвела погода. Пришлось любоваться облачным затмением.

Он не мог поднять на нее руку, поэтому бил ногой.

Рука у меня лёгкая - точно знаю. Только вчера взвешивал.