Свежие анекдоты - основной выпуск

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду» и прокурор заплакал.

Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!!!

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

Лучше послать нахуй и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в своё время не послал нахуй.

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

Почему не долетел Прогресс?
Замкнуло контакты, когда освящали.

Время от времени Госдума со своими законопроектами убедительно доказывает, что миры, параллельные нашему, действительно существуют.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, а мне навстречу три гопника. Ну я трубу железную увидел, погнул её в виде интеграла, они и разбежались.

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...

- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2015-й год на дворе.

Подводной группировке космических спутников России везут копию Знамени Победы. Будет теперь и у них праздник!

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

Новости Роскосмоса: грузовой корабль "Прогресс" успешно запущен в сторону станции "МИР".

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Женские глянцевые журналы:
Стр.1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой!
Стр.2. Как сбросить 30 килограммов за 2 недели.

Кто я такой, чтобы противостоять теплой кроватке?

Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают про русскую природу, образность, чувство Родины...
А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.

Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?

- И снесла курочка-ряба яичницу…
- Что курочка снесла?
- Яичницу! Накипело у неё!

Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»

Из новостей: обломки космического корабля "Прогресс" упадут на Париж, Нью-Йорк и Донецк.
Пентагон нервно купит в сторонке - такого поворота в гибридной войне они не ожидали.

— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

- Знаешь что, сынок, в твоём возрасте я целыми днями в интернете не сидел!
- Пап, когда ты был в моём возрасте, ещё динозавры не все вымерли...

Прочитав докладную о партии Навального, Путин раздраженно буркнул:
- Надо же! Прогресс какой-то! Послать на хрен!
Министерство юстиции отреагировало моментально. К сожалению, в кабинете в это время находился еще и представитель Роскосмоса...

- Товарищ, вы по какому вопросу?
- Хочу кредит у вас в банке получить.
- Как ваша фамилия?
- Раскольников.
- А топор вы зачем с собой взяли?
- На всякий случай.

По прогнозам, лето в этом году обещает быть тёплым - теплее, чем весна.

- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
- В магазин?
- Нет, в 1993 год.

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трёх...

Крекс-фекс-пекс, снип-снап-снурре, крибле-крабле-бумс?! Неее: "А пошло оно всё в жопу!" - вот настоящее волшебное заклинание.

Когда супруги со стажем встречают красивую сексуальную женщину, то стоит мужу подумать «Я бы ей вдул!», жена сразу же думает «Вот же проститутка!»

С некоторыми людьми нас сводит судьба.
А с некоторыми - действительно е*учий случай.

Пошаговая инструкция "Как завоевать женщину":
1. Видишь красивую бабу.
2. Подходишь к ней.
3. Кормишь её обещаниями.
4. Гладишь её по заднице со словами: "Хорошая баба, хорошая...".
5. Всё! Теперь это твоя баба.

А спонсор моих приставашек - коньячок.
Коньячок - а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

А знаете ли вы, что «Черный квадрат» Малевича – это такой альтернативный портрет Обамы.

Просто удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да пошло это всё".

Любовь... В неё нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду.

Не знаешь, что ответить на неожиданный вопрос?
Сделай большие выразительные глаза и скорчи рожу побрезгливее. Дескать, стыдно отвечать - это же любой дурак знает...

Моя нервная система нервная.

Унитаз – это такая домашняя мини черная дыра. Потому что все, что туда попадает, никогда не возвращается обратно.

- Представляешь, Петрович потерял свою половину!
- Бедняга.
- Почему? Он очень доволен, похудел с 140 до 70 кг за полгода! Не каждый так сможет.

Секс - как барабан, без пары палок не обойтись.

- Мама, а как найти хорошего парня?
- Смотри в оба, дочка.
- А если он не захочет их показывать?

Апрель показал нам, каким должен быть октябрь.
Теперь, по справедливости, в октябре должно быть как в апреле.

Входит городской парень в сельский клуб, там сельская дискотека (уже смешно и страшно):
- Все хамло!
- ?!
- Ой, всем Хеллоу!

Говорят, коренные жители Северной Америки не понимают смысл выражения «врет и не краснеет».