Общий выпуск

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.
Или кратко о всей российской системе среднего образования.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

- Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь?
- Да пошли они все! В запой уйду!
- Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?

- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

А есть ли у нас профессиональный праздник "день депутата"? 1 апреля вполне подойдет.

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
— Я паникую.

- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.

Когда-то нам обещали диктатуру закона. Потом, видимо, решили, что и диктатуры законников будет достаточно...

Уверенность в себе — главный атрибут любого гардероба.

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень…

— Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
— И какой вкус попался тебе?
— Разочарование.
— А мне с коньячком.

Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед:
- Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.
Жена:
- Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.
- А трех младших детей родила уже после смерти.

Меня ждали перемены, а я взял и не пришёл.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!

– Так и умру непонятым.
– Что?

Дайте нам поесть, а то нам гадить вам нечем.

Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.

Если кто-то просто улыбнётся, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после маленькой улыбки в организме обязательно дохнет хотя бы один микроб.
Юрий Никулин

- Не в службу, а в дружбу - посиди за меня, - попросил шеф своего бухгалтера.
- Сколько?
- Пять лет.
- Сколько?
- Пять миллионов.

Прежде чем начать вставать с колен, убедитесь, что Вы умеете ходить.
© Древнерусская мудрость

Александр Кержаков в марте 2015 года: сыграл 0 матчей, заработал 9 миллионов рублей.

В России запретили мат. Значит, раньше он был разрешён?

Мужики, а вам случайно не показалось, что теперь сборная России по футболу хочет играть без болельщиков, тренера, мяча и трибун? Но за туже зарплату?

Иногда смотришь - кажется, что это рыцарь в доспехах.
Потом приглядишься - дебил в фольге.

Британские учёные изобрели прибор, отличающий рожь от пшеницы. Его так и назвали: детектор ржи.

Я помню как казаки в Сочи отхлестали Pussy Riot когда они стали петь.
Где все эти ребята когда поет Тимати?

Сколько еще несправедливости в нашем обществе. Экс-главе ФСИН Реймеру предъявлено обвинение в хищении. Ну выделили 3 млрд. руб. на приобретение электронных браслетов. Ну приобрел он их для нужд ФСИН. Ну откуда он мог знать, электронные браслеты должны стоить дешевле электронных томографов.

Печальная статистика:
1) С появлением в России персонального компьютера, смертность превысила рождаемость.
2) С появлением социальных сетей количество половых актов сократилось вдвое. Каждая вторая женщина, спешит домой с мыслью разместить пару свежих фото... а очнувшись понимает что уже два часа ночи.
3) С появлением "World of Tanks" количество половых актов сократилось еще вдвое. Каждый второй мужик бежит домой с мыслью зарядить пару боёв... а очнувшись понимает что уже два часа ночи.
Вывод: трахаться стало совершенно не когда!!!
Заключение: походу план США по уничтожению России действительно работает!!!

Это за кого же нас считают,что именно 1 апреля повышают цену на газ в 3.5 раза?

Обратите внимание, в этом году Пасха совпадает:
- с Днем Космонавтики ("Гагарин летал - Б-га не видел !")
- с Днем ПВО ("В этот день Христос воскресе / И вознесся от земли / Цель воздушную такую / Сбить евреи не смогли...")

- Я подготовился к 1 апреля, купил, клей, мел, кнопки, бесцветный лак, туалетную бумагу и каску.
- Каску-то зачем?
- А вдруг меня догонят!

"Я прощаю бледнолицему его слова. Он мог не слышать о сэре Чарльзе Дарвине и не знать, что обезьяна — наш общий предок."

Идут века, но для обезьян ничего не меняется. Считая себя венцом творенья, они продолжают отрицать эволюцию.

В связи с кризисом появились особо циничные воры - карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

Разговаривают две блондинки:
- Как прошло 1 апреля?
- Пока не знаю: в прошлом году на 1 апреля мой Сережка так пошутил, что до меня дошло только через несколько месяцев, но уже было поздно делать аборт.

Наличие кота. Аргументы "за" и "против":
+ защита от привидений;
+ всегда есть с кем поговорить;
+ хороший друг;
- много жрёт.
Вывод: это того стоит.
© Малый Кыс

Соотношение цены девайса к общей цене его полезности для человека растёт примерно по такой шкале: зажигалка, телефон, автомобиль, планшет, посудомоечная машина, электрический массажёр... Но на самой максимальной ступени переплаты за их приобретение стоят Талмуд, Коран, Библия и Камасутра.

А вы знаете, что у меня руки растут из жопы? Да, да, да. И голова, и ноги – всё из жопы. И нечего так мерзко хихикать: у вас такая же херня.

- Я никогда не позволял себе крошить батон, – говорил пенсионер Я. из Ростова.
- Потому что, он у вас был золотой, Виктор Федорович.

В рекламе молочного шоколада девушка и юноша сталкиваются друг с другом, гуляя по горам.
А вы говорите, в Москве не протолкнешься!

Следователи заходят в абсолютно пустую квартиру должника. Голый хозяин отдыхает на полу.
- Мы прибыли для фискальных изъятий…
- Для фискальных?! Теперь могу предложить только фекальные…

Протестующие на майдане-2016 прыгали и требовали посадить Савченко в камеру к Порошенко.

Самая злая шутка на 1 Апреля:
Отправленная СМСа через Интернет!
- Я беременна!!!? Твоя Киска....

Во времена моей молодости для того, чтобы выяснить, какая песня играет, нужно было просто жить дальше.

Девушки, которые презрительно морщат носик, услышав единственное, к месту сказанное, матерное слово, почему-то так же несимпатичны мне, как и девушки, которые «ложут» матом через фразу.

– Чем Чуров отличается от Чуркина?
– Первый оперирует цифрами, а последний – словами.

Не соглашусь с теми, кто утверждает, что деньги не пахнут! Они таки пахнут, как в прямом, так и в переносном смысле.

После просмотра новостей украинского телебаченья, в которых танкисты-буряты, разогнав Дебальцевскую группировку ВСУ оказывается потерпели оглушительное поражение, 1-й танковый батальон ДНР попросил присвоить им имя маршала Хорлогийна Чойбалсана. Мы отомстим за оскорбление непобедимой бурятской конницы - заявили танкисты.

Детская сказка: назвался "бегун с мячом" - айда в футбольную сборную?

Парадокс: в связи с удешевлением водки* я практически прекратил бухать.
*Точнее, не с удешевлением водки, а с появлением на прилавках дешёвой сивухи

Внимательно изучив записи бортовых самописцев разбившегося самолета Germanwings, ВЦИОМ пришел к однозначным выводам:
1. На протяжении всего полета курс и методы пилотирования второго пилота полностью поддерживали и одобряли 85 процентов пассажиров
2. Виновниками катастрофы являются 15 процентов пассажиров, поднявших шум и крики (т.н. "пятая колонна")

Враг не дремлет: в Кремле ночами холодно.

РЖД в жопе на 44 млрд за 2014,а Якунинский перед запретили показывать.

Хорошая новость для россиян.
Штаб гражданской обороны России уведомляет, что в случае ядерной войны марлевых масок для защиты от радиоактивного пепла хватит всем.

Повышать престижность работы главы госкорпорации можно и так.

Я спросил у Тополя, где мои ИскАндеры…

Типы носков:
1. Чистые носки.
2. Почти чистые. Этот когда ты в них походил, но они не воняют, можно ещё носить.
3. Почти грязные. Это когда ты в них походил, понюхал: воняют, но других нет.
4. Грязные. Это когда ты в них ходишь, они воняют, даже не надо специально нюхать.

забавная филология!
Мэр Кличко- меркличко- меркл ичко-меркель и ко

– Граница на замке?
– Никак нет!
– А Бортников чем занимается?
– Абортами.

Алёна Апина - в главной роли в фильме «Апины дочки». Василь Лукаш

Иногда я использую в речи несуществующие слова, чтобы казаться более импрелентативным.

Статус в фейсбуке:

" Что мне сразу не понравилось в самолете,
так это то, что пилот и бортпроводница стучат
в кабину пилота, а он оттуда орет : "отстаньте, у меня депрессия!"

Ловите фото с взлетной полосы, скоро напишу еще! "

... Статус не обновлялся 14 дней ...

Андроид — это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.

Русские после смерти попадают в рай. Там они проводят референдум и присоединяют рай к Российской Федерации.

Джордж Буш однажды заявил, что он считает наводнение в Новом Орлеане делом рук сантехника-самоубийцы из Ирака.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Моя девушка сказала, что сильно натерла ноги и заставила меня разнашивать её новые туфли.
Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!

У нас в России так: если дал слово, что вечером приду занимать деньги, то разобьюсь, но слово свое сдержу. Все остальные обещания необязательны к исполнению.

– Надо все делать вовремя!
– Не понял?
– Ну не тянуть до последнего…
– Что?
– Не откладывать на потом!
– На каком языке ты говоришь?

"Ну пиздец" - это мужской аналог женского "Ой, всё".
- Ты хлеб купил, как я тебя просила?
- Ну пиздец.
- Ты опять напился?
- Ну пиздец.