Общий выпуск

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

– Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец
– НАдеть
– Я передумал

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку - уже нет.

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей.
И правильно делают.

ЖКХ: ЖИВИТЕ, КАК ХОТИТЕ.

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

Когда нибудь я высплюсь... Да не, бред какой-то.

На память, вроде, не жалуюсь. А может и жалуюсь, но тут же забываю.

На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.

Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.

- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
- А вы точно доктор?

- Что любое правительство делает неправильно?
- ???
- Всё!

Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что даже вытащив его оттуда своими руками, вы всё равно оставите там дыру.

Вчера мы были задержаны на границе сознания. При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета ярлыков и целая туча высокопрочных шаблонов.

Сбор денег в фонд капитального ремонта..
Это то же самое, что делал Остап Бендер,
собирая деньги на Капитальный ремонт Провала!
Как говорится,найдите десять отличий..

- Большое и белое застряло на дереве. Что это такое?
- ???
- Холодильник.
- А как он на дереве оказался?
- С балкона упал.

Преподаватель студентам: кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой.
Кто-то из студентов тут же выбрасывает сумку из окна. Преподаватель: кто это сделал?
Студент: Я! Не беспокойтесь, профессор, я её подберу по пути домой.

Бэрримор, что это за ужасные звуки слышны?
Ох, сэр, местные жители говорят что так воет Стас Михайлов когда ищет свою добычу!

Стас Михайлов, что ж ты воешь над моею головой, ты добычи не дождешься, Стас Михайлов я не твой...

"Принцесса на горошине" - сага о женской неудовлетворенности размерами. И толку никакого и заснуть не даёт.

Тот кто сказал "деньги не растут на деревьях" никогда не выращивал коноплю.

Нелёгкое домогание.

Читал газету. Наткнулся на классный анекдот. Машинально начал искать, где там ставить лайк.

- Что ты все крутить вокруг да около, как орел: тебе деньги нужны, так и скажи?
- О, да, моя ничего не подозревающая жертва.

Если раб выдавит из себя раба – получится человек-невидимка.

- Что делают индусы после секса с туристками???
-????
- Пожизненно сидят в тюрьме.

Женщины при первом знакомстве всегда называют меня "обезьяном" до тех пор пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю.
После того как они узнают размер моей зарплаты они называют меня "бедным обезьяном".

Учение - свет, неучение - чуть свет и на работу.

- Есть ли у вас, подследственный, какие-нибудь особые приметы?
- Да, я опасаюсь баб с пустыми ведрами и чёрных кошек!

Пока хохлы скачут евреи пилят.

На церемонии бракосочетания священник и невеста-проститутка узнали друг друга...

Чтобы повысить рейтинг своего сайта, он всем заходящим разрешал курить.

Батарейка в моём Айфоне обычно умирает быстрее чем Ди Каприо в "Титанике".

Только суровые челябинские мужики для увеличения члена засовывают его в улей.

Правы "Иванушки International" что некоторые люди как тучи: когда они уходят - то без них сразу становится солнечно.

У нас бедные через телевизор собирают деньги другим бедным и больным. Богатые проплчивают друг другу адвокатов и выход под залог.
И вообще, у нас замечательные люди..

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

Депутаты решили возобновить статью УК "Саботаж" чтобы в первую голову самим по ней сесть...

Было уже 3-е апреля, а зима шутила всё сильнее и сильнее.

Слава Богу, фотки не передают запах. Представляете, какая вонь шла бы от Инстаграмма!

Сауна с девочками - главный парадокс гигиены.

...Ты моя летняя зима, мое зимнее лето... - итак, вы прослушали прогноз погоды на этот год.

Россиянам уже не нужен секс, так как Российское правительство помнит и любит каждого Россиянина день за днём.

Это не укладывается в голове... Но, как только украинские освободители и защитники отходят от ДНР и ЛНР, то коварные террористы тут же прекращают себя обстреливать и начинают строительно-восстановительные работы...

Уважаемые женщины запомните:
муж не отвечает на Ваш звонок сразу только потому что игра в танчики занимает более часа.

- А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!
- Фантастика! И как он сам это обьяснял?
- Понятия не имею. Я не говорю по-японски.

- Почему кролики размножаются беззвучно?
- ????
- Потому что они везде пушистые!!!

Бороться с собственной неорганизованностью приходится в одиночку.

Американцы нам постоянно гадят, изобретая новые гаджеты, позволяющие нам не напрягаться.

-От медвежьей, от болезни- всех Имодиум полезней! Медведи побросали балалайки и ломанулись в аптеку.

На Украине произошла революция достоинства: теперь недостойным считается русская история, культура и язык.

У студентов две основные проблемы: как выспаться и где заработать.

Из-за безответной любви я худею в весе.

Секретарша Синицына всегда очень осторожно выпрашивала у шефа повышение зарплаты. Не дай Бог ещё зубами повредить его мужское достоинство!

Украина летит под управлением вторых пилотов.Гора скоро.

- Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Иногда я даже себя бью.

Как можно осуждать "Тангейзер", не побывав лично на спектакле и не заплатив за это деньги?
Как можно осуждать фашизм, не побывав лично в газовой камере? Бесплатно.

- А-ха-ха! Кстати, я тут забыл, как винда называется. После ХР которая...
- Виста.
- Ага, отсоси у программиста.

На третьем году голодовки Надя Савченко решила перейти на белковую диету - шо то я потолстела голодуя, заявила вона журналистам.

- Мама, смотри, я позорю семью.
- Молодец, я всегда говорила, что так и будет, приятно оказываться правой!

Отличие Обамы от Псаки заключается только в том, что после посещения госдепа он не может забеременеть!