Общий выпуск

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе.
Касательная и график… встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.

Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.

Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за хуйня!»

Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

Молчание - самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.

Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блять, в акваланге.

Бросать зажигалками в Акинфеева с трибун противника в каждом матче, похоже, единственный способ помочь мастерам сборной сыграть в финале.

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе.
В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

Станция метро Спортивная, а ты нет.

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

Ты не ты, когда менты.

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!

Муж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
- И что, любимый?...
- И всё. Больше и вспоминать-то нечего.

— Ты дома
— Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
— Ахахаха?

Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.

Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!

- Продавец, сколько стоит это кольцо с бриллиантом?
- Дох@я, фрау.
Русские магазины в Германии: удобно, доступно и уже на русском языке.

"Что за херню они тут написали", - возмущался слепой, щупая наждачную бумагу.

Список универсальных ответов на любое "почему":
- Согласно пророчеству.
- Так исторически сложилось.
- Таков мой замысел.
- Во славу сатане.
- Потому что это бесплатно.
- Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравьёв.

"Идя навстречу пожеланиям трудящихся, все цены на продукты , автомобили, бытовую технику и т.д.
в рублях, зафиксированы, по курсу доллара 80 рублей"
- Но сейчас то доллар по 50 !
"Первое слово дороже второго!"

Встречаемся с парнем уже полгода, друг другу подходим, нас всё устраивает.
Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина". Видите ли, из-за того, что мы встретились у мясного отдела.

Долго пытался вразумить дурака: он умнее не стал, а я слегка отупел.

Чтобы мужчина чувствовал себя совершенно счастливым, он должен дома чувствовать себя женатым, а во всех других местах – холостяком.

Если вы считаете, что слово «сиськи» неприличное, значит, вы носите первый или нулевой размер лифчика.

Если женщины хотят избавиться от проблемных сантиметров, то мужчины хотят нарастить.

На снижение зарплат депутатов, Обама предательски ответил ростом цен.

В сад одного грека с острова Милос повадился ходить какой-то неизвестный. А у этого грека была дочь по имени Венера. Грек терпел, терпел, а потом не выдержал и спрашивает:
- Чего ты собственно добиваешься?
- Руки вашей дочери.

Угадайте ТВ канал?
Сначала там куча придурков готовит еду, потом какая нибудь брошенная шмара рассказывает, что все мужики козлы, далее канал захватывают инопланетяне и напоследок все выше перечисленные совокупляются.

Понимая всю сложность экономической ситуации в стране, обусловленной западными санкциями, высокие чиновники массово отказываются от полагающегося им оплачиваемого отдыха ...в Крыму.

В новостях пишут, что российский программист согласился на операцию по пересадке головы. Это враньё: он всего лишь согласен поменять периферические устройства при мозге!

(По мотивам новостей)
Барак Обама 1 АПРЕЛЯ подписал указ, позволяющий вводить экономические санкции против находящихся за границей организаторов кибератак на США. Российские хакеры высоко оценили шутку, взломав сеть Белого дома.

Пришла переписчица населения, но я как честный малый не улучшаю статистику ради галочки... Ушла беременной…

Армянское радио спрашивают:
- Почему только у евреев есть стена плача?
Ответ:
- Потому что они думают, что самые несчастные люди на свете.

Инженер Петров пол-года назад поставил на воду счетчик и с тех пор не разу не умывался. Экономика должна быть экономной.

Стабильность. После пяти финансовых реформ и трех реформ метрической системы мер и весов килограмм золота и килограмм хлеба стоят столько же сколько, сколько и 10 лет назад. Вот только работать, чтобы их купить, приходится в 100 раз больше. Но это ведь потому, что я - неудачник.

Хотя мой муж работает банщиком в женском отделении, я не парюсь…

- Дорогой, ты бы не мог мне подать?
- Что, дорогая?
- Мяч, ты не забыл, что мы играем в теннис.

Во всем мире граблями гребут сено, а в России набираются жизненного опыта.

В жизни всё получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке…

Данунафиг.
(знаменитый древнегреческий бог недоверия)

Если незнакомый человек говорит вам, что его жизнь сплошное дерьмо, не спешите утешать его - возможно, перед вами вполне счастливый проклотог.

Вовочка подбегает со смартфоном:
- Марь Иванна! Можно я вас сниму?!
Марь Иванна, томно поправляя прическу:
- Что ты такое говоришь! Если муж узнает, мне придется уволиться...

Собрался сделать салат, называется «Красное море». Смешать помидоры Черри, крабовые палочки, майонез, натереть сыр, добавить дробленого чеснока и посолить. Пока собирался сделать, жена съела сыр. Сходил, купил. Пока ходил, сын съел помидоры с майонезом. Сходил в магазин в третий раз. Пока ходил, дочь съела крабовые палочки. Сходил в магазин в четвертый раз. Написал на холодильнике объявление с запретом пожирать указанные продукты. Салат так и не сделал, жду развития ситуации, жру чеснок, соль спрятал от тещи.

- Знаю я все эти штучки- дрючки…
- Что, «Камасутру» изучала?

Объявление: "С удовольствием поем борща. Тел. (909) 135-**-**".

Дискуссия на молодёжном форуме:
- Если я закрыла дверь, тот, кому я действительно нужна, выбьет её ногой.
- Ага, меня так на 15 суток закрыли...

Двое приятелей:
- Я выпиваю сто грамм секунды за две: бах - и выпил.
- Ну ты метеор! Я пока открою бутылку, пока налью, пока выпью, пока всем бывшим позвоню...

Как по-польски фотоавтопортрет? -- Самоебка (samojebka).
Как по-польски трусы-стринги? -- Пиздогнёты (pizdognioty).
Как по-польски человек с кривым лицом? -- Мордозъеб (mordozjeb).
Как по-польски очень много? -- Пердылион (pierdylion).

Сыграл на опережение и поцарапал свою кошку. Ну и глазищи у неё стали! Теперь, когда мяукает, то заикается.

Из доклада службы безопасности Украины:
В поисках доказательств присутствия российских войск на Донбассе были найдены: три снежных человека, два упыря, вий и скелет лох-несского чудовища.
Поиски российских солдат продолжаются.

Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.

МарьИванна ведет урок: - Пойдет к доске... К доске пойдет... Я вызываю...
Вовочка: - Клавдию Никитичну. ЖЭК.
- Кого?
- Всех остальных уже по 2 раза вызывали.

В России не ворует только Ленин.

Тут либо вешаться, либо выращивать вешенки.

Плакат в центре красоты "Не хочешь SPA - не мучай JOB".

Беспроигрышный способ обеспечить 100%-ную явку западных лидеров на Красную Площадь 9 мая:
Устроить параллельно с Парадом Победы торжественые похороны Горбачева.

В подпольную сауну зашла российская Экономика.
- Что вы можете предложить? Я хочу возбудиться.
- О! У нас сегодня прекрасные лесби-девочки: Коррупция, Инфляция, Стагнация, Девальвация... Накувыркаетесь до оргазма...

С помощью Интернета мы сможем получить доступ к библиотекам в любой точке мира в любое время.
Запрос в Google:
- Как пукать без шума?

- Скажи, у тебя когда-нибудь был интимный контакт с девушкой?
- Нет, а у тебя?
- Сучка!

Коммунисты предлагают запретить произведения М. Горького за сравнение В. И. Ленина с овцой: «… Экая глыба, экий матёрый чел-овечище…».

- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!

— Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
— Кого – нас?
— Меня и мои понты.

— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.

Марья Ивановна пригласила отца Вовочки.
Марья Ивановна:
- Ваш сын назвал меня оху...вшей тварью и отказался выйти к доске!
Отец:
- Сынок, если эта оху...вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

Мои биологические часы украли цыгане.

А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.

На дворе – трава, на траве – в дрова – это зять у тещи в воскресенье рубил дрова.

Решил однажды проверить правило "деньги к деньгам". Высыпал на пол кучу мелочи, а сам затаился за диваном. Враки, короче. Два часа отсидел в засаде - ни одна ржавая копейка не прикатилась!

Министр финансов ДНР договорился с министром финансов ЛНР о краткосрочном займе в размере 50 гривен.