Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 апреля 2015

Общий выпуск

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дибров:
Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой:
А. Импортозамещение.
B. Повышение зарплаты бюджетникам.
C. Предоставление ветеранам квартир.
D. Покупка собаки для Елены.

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
© Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В числе прочих услуг в заведениях быстрого питания "Едим дома!" значится платный отказ от принудительной демонстрации фильмов Михалкова на экранах внутри помещений.

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночью жена говорит мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
- Так что же я должен сделать?
- Как что?! Иди и разбуди собаку!

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

СМИ: Священники РПЦ привезут в Забайкалье благодатный огонь.
Бл..ть, в Забайкалье сейчас только огня и не хватает.

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу жить не на прожиточный минимум, а на прожиточный максимум!

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия.

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными.
- Неужели же Жириновского из думы выгонят?
11

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…
- Жена или купюра?

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
- А она что, беременная?
- Да, а ты не знал?
- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
- Да все знают!

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

До тех пор, пока нам отпускают грехи, мы с ними не покончим.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

"Министерство обороны РФ отказалось от исковых требований на 2,2 миллиарда рублей к Евгении Васильевой".
Ждём, когда следствие установит, что Минобороны ещё осталось должно Евгении Васлиьевой.
15

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Я аккуратная, хозяйственная, люблю, чтобы всё лежало на своих местах.
Всегда думала: Мужу со мной повезло!
Теперь у нас подрастает дочка -- вылитая я.
Думаю: Господи, как он выжил?!

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Со своим шкафом к любовнице не ходят.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Владимир Владимирович, прошу выделить нам с другой Лехой миллиард рублей на проект "Пьем дома"

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Проблема технологического отставания России заключается в том, что в ней произошла научно-техническая контрреволюция.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Про гаишников столько анекдотов, просто жуть!
- Ты еще больше ужаснешься, это не анекдоты, а реальные истории. Анекдот про гаишников всего один – честный гаишник.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Если жена не спит всю ночь, ворочается, вздыхает, встает пить чай, пишет список на бумажке, а потом что-то зачеркивает и снова пишет, значит муж сказал ей, чтобы она утром ему сообщила, что же она хочет, чтобы он подарил ей на день рождения.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Правительство предлагает увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Случайно поставил статус "свободен". Жена заметила и сразу же поправила его скалкой.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Я купил три года назад «Тойоту» и за все это время у нас с ней не было секса, только дружба.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Почему у тебя такой мрачный вид?
- Все болит: голова, поясница, живот, даже очко.
- Ну это уже перебор.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Вы слышали, президент пообещал, что наступает время "раскручивания гаек" малому бизнесу?
- Это как и для чего?
- Чтобы окончательно выпустить из него жизненные соки и кислород.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Разговаривают две соседки:
- Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится...
- Ты что, редко убираешься в квартире?

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот долларов успел прикупить..
- По какому курсу?
- По курсу прямой линии президента с россиянами.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Мама 40 лет отработала медсестрой и она точно знает что самый реалистичный способ привлечь внимание врачей - это попасть на передачу к Малахову.
19

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Наш новый сборник законов заставит ощутить себя преступниками даже самых законопослушных граждан!
31

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Не горюй! Долги на тот свет не унесешь)

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Жена- это тот человек, которого ненавидишь за то, что любишь.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Вопрос пенсионерки про Аляску так понравился Президенту, что он подарил ей теплую аляску на меху: все же страна у нас северная.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

После тысячного вопроса "Ну как, купил жене собаку?" Борис начал лаять.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Вор должен сидеть в тюрьме. Или выйти под залог...

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Война без ненависти - как сожительство без любви.
© Илья Эренбург

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

В природе существует разумный баланс: волки не дают избыточно размножаться зайцам, тигры - оленям, гости с Кавказа регулируют популяцию барсеток, опрометчиво оставляемых в автомобилях…

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Ничто так не тешит самолюбие мужчины, как фраза, сказанная случайно встреченной бывшей: «А я ведь так и не устроила свою личную жизнь»

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Совет управляющих МВФ принял решение выдать следующий транш финансовой помощи Украине кружевными трусиками.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

"Раскол РСДРП на большевиков и меньшевиков произошёл на II съезде РСДРП. Тогда при выборах центральных органов партии сторонники Ю. О. Мартова оказались в меньшинстве, а сторонники В. И. Ленина — в большинстве. После победы в голосовании Ленин назвал своих сторонников «большевиками», после чего Мартов назвал своих сторонников «меньшевиками». " - Всемирная история троллинга.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Заглянул голодный пост-модернист в холодильник, а там только банка с солёными огурцами. Он думает: "Тушёнку хочу". Написал на банке с огурцами "Тушёнка" и ел тушёнку.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Если на глазах радиолюбителя насыпать гору радиоэлементов, то он бросится их непрерывно собирать и раскладывать по коробочкам, лоточкам, шкафчикам, полочкам, пакетикам… пока не издохнет.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Захотелось нам пойти в новый раскрученый ресторан. Жена купила в магазине свеклы, капусты, морковки и сварила чудесный борщ. Я купил свиную отбивную и зажарил ее так, что пальчики оближешь. Накрыли дома стол новой скатертью... Так что посидели замечательно. И счет нам потом прислали на дом - дешевле даже, чем если бы мы пошли в McDonald's.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

У зимы только один минус - минус тридцать.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Ой, какие красивые цветы! Нужно их быстрее в воду поставить, сейчас налью!
- Наливай.
- Ты такой душка! Сейчас я своему душке сделаю ванну с морской солью, ароматную, расслабляющую, налью до краев!
- Наливай!
- А потом моего душку ждёт борщик! Наваристый, горячий, со сметаной! Полную тарелку налью!
- Наливай! Наливай уже, твою мать, трубы горят!!!

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Сборная, которая будет готовиться к матчам ЧМ-2018 на тренировочной базе в Грозном, окажется лучше всех оснащена.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

-Доллар прыгнул вверх!
-Не может быть..хотя..у нас все может быть..

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Есть шанс выйти России из кризиса раньше 2017 года!Предлагаю провести всенародный референдум граждан РФ и СНГ(голос президентов стран СНГ - считать за два): "Кто за то, чтобы Владимир Владимирович женился на Клинтон(не получится - на фрау Меркель). Второй вариант легче ввиду знания языка. Не каждый герой способен принести себя в жертву ради народа!

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Мужчина в Пенсионном фонде оформляет пенсию.
- Скажите, я полжизни отпахал на бабах - войдёт ли это в трудовой стаж?

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Смелые люди посылают на… своего начальника в послединий день работы, мужественные и уволенные – в первый.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Бог создал Землю за 20 минут... Но рендеринг длился семь дней.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

В Одессе девушка просит знакомого моряка:
- Жора, вы песню спеть можете?
- Нет, Рая, никаких песен. Вы таки не представляете, что это такое. Мы по восемь месяцев в море. Солёные песни, про мужские думы.
- Ну, пожалуйста! Где самое солёное, пойте "па-ра-ра-ра". И всё будет понятно.
- Ну, ладно.
Начал:
- Па-ра-ра... ра-ра... Рука! Па-ра-ра-ра... В жопу моряка!

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Все вопросы к президенту, говоря словами великого поэта, свелись к одному:
- Почему все не так?
а ответы к:
- Да вроде все как всегда,
- То же небо опять голубое,
- Тот же лес и пожары и та же вода,
= Экономика в полном застое!

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Всё! Скоро оппозиция захватит власть в России!
- Почему?
- Потому что теперь борьба против режима пойдёт под лозунгом: Пусть президент назовёт в Москве улицу именем Высоцкого!
1

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

При проведении телемоста с президентом, самый шустрый персонаж бросился оттеснять народ от телекамеры с воплем:
- Владимир Владимирович, срочно подарите мне виллу, яхту и «мерседес», я их держу!

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Хилари Клинтон хочет разрешить однополые браки во всех штатах, чтобы, наконец-то, развестись с Биллом, а потом жениться на Монике Левински.

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Приходит Винни Пух к Пятачку:
- Представляешь, Пятачок, у меня пчёлы мёд украли. Да еще и искусали в придачу. Вот такие они твари неблагодарные. Я к ним со всей душой. А они меня искусали. Наверное это были неправильные пчёлы, которые продались америке и ненавидят наш лес.
- Винни, а ты ничего не путаешь?
- Может и путаю. А что, Путину можно, а мне нельзя?
20

18.04.2015, Остальные новые анекдоты

Вовочка попадает в рай:
-А я буду тут ебаться?
-Ну что-ты! Это же Рай!
-Тогда лучше в ад: там непрерывная ебля!
1...100 •

Вчера<< 18 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.02:
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.
Рейтинг@Mail.ru