Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если человек выглядит как дурак, ходит как дурак и говорит как дурак . то это ещё не означает, что перед тобой - дурак. Может, человека жизнь изрядно потрепала.
Если жена не спит всю ночь, ворочается, вздыхает, встает пить чай, пишет список на бумажке, а потом что-то зачеркивает и снова пишет, значит муж сказал ей, чтобы она утром ему сообщила, что же она хочет, чтобы он подарил ей на день рождения.
Правительство предлагает увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.
- Вы слышали, президент пообещал, что наступает время "раскручивания гаек" малому бизнесу? - Это как и для чего? - Чтобы окончательно выпустить из него жизненные соки и кислород.
Разговаривают две соседки: - Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится... - Ты что, редко убираешься в квартире?
Если ваше имя Сева - то оно в штанине слева. Если ваше имя Слава - то оно в штанине справа. Если ваше имя Гена - неужели до колена? Если имя вам Андрей - раздевайтесь поскорей. Если ваше имя Влад - вы в постели просто клад. Если имя Эдуард - вы в постели леопард. Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости. Если ваше имя Витя - то до синяков не мните. Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры. Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик. Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле. Если имя вам Иван - будет классика - диван. Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера. Если имя ваше Женя - непременно на коленях. Если звать вас Никодим - лучше раком постоим. Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море. Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей - всё о'кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба. Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу. Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша. Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа. Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги - то повыше надо б ноги. Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит, в уши. Если имя вам Вадим - то минет необходим. Если имя вам Артём - обязателен гондон. Если вас зовут Максим - также он необходим. Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво. Если имя вам Аркаша - можно обкуриться даже. Если вас зовут Илья - всё попробуем мы, бля. Если ваше имя Лёня - попадётся вам засоня. Если встретится Валера - был бы х*й у кавалера. Если имя вам Олег - жарким будет наш забег. Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы. Если ваше имя Рома - то сидите лучше дома. Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг.
У него мозги и крутой характер... У меня чулки, кружевной бюстгалтер... Он готов рискнуть и во взгляде сила... У меня есть ГРУДЬ... Все, Я победила!:)
* * *
Ради интереса: разве это - круть? У мужчин при весе центнер - тоже грудь! Ох, уж эти бабы... мама, не горюй! Но у нас, хотя бы, есть под грудью... живот!
В природе существует разумный баланс: волки не дают избыточно размножаться зайцам, тигры - оленям, гости с Кавказа регулируют популяцию барсеток, опрометчиво оставляемых в автомобилях…
"Раскол РСДРП на большевиков и меньшевиков произошёл на II съезде РСДРП. Тогда при выборах центральных органов партии сторонники Ю. О. Мартова оказались в меньшинстве, а сторонники В. И. Ленина — в большинстве. После победы в голосовании Ленин назвал своих сторонников «большевиками», после чего Мартов назвал своих сторонников «меньшевиками». " - Всемирная история троллинга.
Заглянул голодный пост-модернист в холодильник, а там только банка с солёными огурцами. Он думает: "Тушёнку хочу". Написал на банке с огурцами "Тушёнка" и ел тушёнку.
- Ой, какие красивые цветы! Нужно их быстрее в воду поставить, сейчас налью! - Наливай. - Ты такой душка! Сейчас я своему душке сделаю ванну с морской солью, ароматную, расслабляющую, налью до краев! - Наливай! - А потом моего душку ждёт борщик! Наваристый, горячий, со сметаной! Полную тарелку налью! - Наливай! Наливай уже, твою мать, трубы горят!!!
Если на глазах радиолюбителя насыпать гору радиоэлементов, то он бросится их непрерывно собирать и раскладывать по коробочкам, лоточкам, шкафчикам, полочкам, пакетикам… пока не издохнет.
Захотелось нам пойти в новый раскрученый ресторан. Жена купила в магазине свеклы, капусты, морковки и сварила чудесный борщ. Я купил свиную отбивную и зажарил ее так, что пальчики оближешь. Накрыли дома стол новой скатертью... Так что посидели замечательно. И счет нам потом прислали на дом - дешевле даже, чем если бы мы пошли в McDonald's.
Есть шанс выйти России из кризиса раньше 2017 года!Предлагаю провести всенародный референдум граждан РФ и СНГ(голос президентов стран СНГ - считать за два): "Кто за то, чтобы Владимир Владимирович женился на Клинтон(не получится - на фрау Меркель). Второй вариант легче ввиду знания языка. Не каждый герой способен принести себя в жертву ради народа!
В Одессе девушка просит знакомого моряка: - Жора, вы песню спеть можете? - Нет, Рая, никаких песен. Вы таки не представляете, что это такое. Мы по восемь месяцев в море. Солёные песни, про мужские думы. - Ну, пожалуйста! Где самое солёное, пойте "па-ра-ра-ра". И всё будет понятно. - Ну, ладно. Начал: - Па-ра-ра... ра-ра... Рука! Па-ра-ра-ра... В жопу моряка!
Все вопросы к президенту, говоря словами великого поэта, свелись к одному: - Почему все не так? а ответы к: - Да вроде все как всегда, - То же небо опять голубое, - Тот же лес и пожары и та же вода, = Экономика в полном застое!
- Всё! Скоро оппозиция захватит власть в России! - Почему? - Потому что теперь борьба против режима пойдёт под лозунгом: Пусть президент назовёт в Москве улицу именем Высоцкого!
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.