Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вчера с такой классной барышней познакомился! - Здорово! - И что я ей скажу? Что я простой инженер, проектирую железные дороги? - Не так. Ты решаешь, где и когда будут стрелки.
Странная закономерность: чем больше в России падает запущенных ракет, тем прочнее взлетает и укрепляется аппаратный вес вице-премьера Рогозина, отвечающего за космическую отрасль.
Есть сто способов про что-нибудь соврать и только один способ сказать про это правду. Поэтому распространением правды вынуждены заниматься люди с бедной фантазией.
Вопрос армянскому радио: - У какой страны всегда героическое прошлое, всегда светлое будущее, но всегда убогое настоящее? Задумалось армянское радио и грустно посмотрело на север.
Легко сказать: покажи себя с лучшей стороны. А вот у меня все стороны - одна лучше другой. И что же теперь мне волчком крутиться в присутственных местах?
Разговаривают три людоеда: - Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение. - Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись. - А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.
- Ты читал, что Верховная Рада создала ВРЕМЕННУЮ специальную комиссию по вопросам БУДУЩЕГО? - Ну да. Прошлое обоср*ли, настоящее проср*ли, теперь взялись за будущее.
Просыпаться как можно позже - признак аристократизма. Эта привычка имела такое же значение, как и обыкновение светских аристократов являться на бал позже других.
Узбек - эмигрант в Нью йорке, подает заявления на пособие, на вопрос в графе семейное положение ответил трудное, на вопрос в графе название компании обеспечивающее отопление, ответил батарея.
Не слишком далекое будущее… Вышел очередной апгрейд виртуального президента. Возросла эффективность и надежность. Теперь не будет мне дополнительной сигареты и сверхлимитных ста грамм в месяц с грустью подумал Петрович.
На этом сайте 24.04.98 была история о переводчике Ctylus - для перевода были предложены фразы: "Naked Conductors run under the vagons. Flesh is weak, but spirit is strong. General programs discussion." За 17 лет в области машинного перевода явный прогресс: фразу №2 Google и Яндекс перевели правильно, в первой фразе оба переводчика поняли, что речь идет не о генералах, а о программах, но до идеала пока не дошли. А вот с первой - по-прежнему небольшой облом. Google перевел это так: "Голые проводники работают под вагонов", Яндекс - так: "Голые проводники проходят под местные"
Нищему украинцу надоела такая жизнь, решил повеситься. Приходит в хозтовары: - Мыло, верёвка и табуретка есть? Продавщица понимает, в чём дело, но покупатель есть покупатель: - Мыло 20 гривен кусок, верёвка 15 гривен метр, табуретка 300 гривен. Нищий: - Ни хера себе!!! Видно, не судьба. Вот бля! Продавщица, с облегчением: - Не "вот бля!", а слава Украине!
Утром собирается семья - кто на работу, кто в школу. Первой убегает дочка 10 лет, папа сидит чистит ботинки (трехдневная щетина, забыл побриться). Дочь целует его в щечку, удивленно отстраняется и говорит: - Пап, ты такой щетинистый! Прям щитомордник!
Я преподаю английский в частной школе для детей. Чтобы попасть к нам на курсы, дети проходят вступительный тест, пишут мини-сочинение.
Пришла мама с ребёнком лет 8. Ему даётся бланк и объясняется, мол, напиши про свою семью, что умеешь, если не можешь сочинение, то тогда слова по смыслу. Пишет, отправляют дословно (представьте, что это прописными буквами, неуклюжий детский почерк):
Fеmily mathe, father Sistэ brazэ hrathe Фroк кепгичи
Мы, учителя, сначала поржали между собой, а потом полдня ломали голову над последним... Что это? Потом один додумался - КЕНГУРУ, ёпта!!! В слезах были все!
Просто приходил Серёжка, Поиграли мы немножко. (Э. Успенский)
Было это в конце славных 80-х, было нам тогда лет по 17. Перестройка уже заканчивалась, капитализм еще не наступил, нужно было как-то на жизнь молодую зарабатывать, кто-то шел на завод, кто сторожем. Так вот было нас тогда три друга-распиздяя, я, Серега «Толстый» и Слава по кличке «Ёж». Я работал на заводе, отрабатывал свои 100 руб. в месяц, ища места, где можно было спокойно проспать всю смену, после ночных бдений с девками. Толстый тоже где-то трудился. Ну а Ёж устроился ночным сторожем в какую-то строительную организацию. В первую же ночь мы «обследовали» эту контору на предмет «что можно спиздить», но путного ничего не нашли и «обожрали местную столовку» на одну отварную курицу и банку сгущенного молока. Ну а че, по тем временам нормуль подъелись. Ладно, все это присказка была! Короче в одну теперь уже незабываемую ночь, Толстый пришел к Ежу на работу и решили они погонять на грузовой каре (кто не вкурсе, это фигня такая с двумя вилами впереди, да еще и сама ездит, руль у нее опять-таки и педали тормоз, газ есть). Гоняли по кругу, педаль в пол и вот он готовый Шумахер. Тут за руль садится Ёж, и с магическими словами: «Смотри, как я могу!», въебывает педаль газа в пол и круто закладывает вираж. Но тут, то ли звезды не так встали в эту ночь, то ли Ёж успел за лето забыть законы физики, но кара стала заваливаться на бок, Ёж не смог ничего лучше придумать как соскочить с нее и удержать ее телом. Но против физики не попрешь, завалилась кара, но стоит отметить, что мягко так завалилась она на Ежа. В общем, лежит Ёж карой придавленный до пояса. Толстый вокруг носится, хуй знает чего делать теперь. Но… Серега решает тоже наебать силу тяжести и начинает тягать 700 килограммовую кару вверх. Вот тут мне самому не все понятно, не было меня при этом, но Толстый и Ёж в один голос клялись, что Серега приподнял кару, ровно на то расстояние, что Ёж смог выбраться из-под нее. И вроде бы как все тихо мирно разрешилось, но Ежу все-таки пришлось лечь в больницу, со следующим диагнозом, «при возвратно-поступательных движениях тазом, наблюдается акустический эффект, в виде щелчков». Он все студенткам мед. училища предлагал продемонстрировать лично этот эффект. Это я все к чему? А, вот! Проще жили в 80-х. Если бы это сейчас произошло, то либо эту строительную контору засудили бы, либо Ежа за порчу имущества. Но тогда-то все прекрасно понимали, что распиздяй Ёж сам виноват, нехуй было выебываться, строительная организация тоже понимала, раз менты не приперлись, то и нам писать заяву не к чему, кару покрасили и все нормуль. А Ёж остался благодарен Сереге надолго, пока лихие 90-е не развели их кого куда.
У метро Петровско-Разумовская среди прочих торговых точек есть гордый представитель всемирной сети быстрого питания. На вывеске характерные стрелочки на крайних буквах, и цвета вывески выдержаны. Но что-то смущает. И лишь отъехав на автобусе на пару остановок, соображаю - на вывеске написано так, как читается: SABWAY...
