Общий выпуск

ОХРАНА

"Короля делает свита"

Я вполне удачно припарковался у крыльца сберкассы.
Ходил и скучал, пиная колеса своей машины, пока мой сынок в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выколачивал пыль из боксерских мешков.
Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря – инкассатора.
Уже не плохо, хоть какое-то зрелище. Двое крупных и один лопоухий, поменьше. Все при оружии и в бронежилетах.
Вскоре из дверей сберкассы вышел обычный на вид мужчина с небольшим черным портфелем в руке.
Лопоухий боец, а он был видимо старший, жестом показал своим, мол, «работаем», инкассаторы побросали окурки в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом – мужиком с портфельчиком.
Я еще подумал: вот ведь у богатых жизнь сложная, без охраны никуда. А интересно, что у него в портфеле такого? Явно не деньги, уж очень тонкий, много туда не войдет, от силы, пачек пять. Не та сума, чтобы за ним шли трое до зубов вооруженных охранников, да еще и так тревожно озирались. Ой, а в автоматы свои вцепились, как будто вот-вот начнут стрелять.

Жаль, я никогда уже не узнаю, что такого у мужика в портфеле? Может бриллиант, или яйцо Фаберже? А может какая-нибудь миллиардная бумага на предъявителя?
Интересно, в какую они машину сядут?
Прохожие останавливались и тоже с интересом провожали взглядом эту процессию.
А мужик, тем временем, не спеша, спустился по лесенке, вид у него был вполне спокойный и уверенный и на свою охрану он даже не оборачивался.
Но что такое? Охраняемый объект со своим портфелем, вошел в толпу на автобусной остановке и остановился, как будто бы вместе со всеми собрался ждать маршрутку.
Даже меня окатило какой-то смутной тревогой, все присутствующие тоже не сводили глаз с мужика и его автоматчиков.
И тут, лопоухий инкассатор, громко доложил:

- Ну, все, наша миссия на этом закончена, дальше груз целиком на вашей ответственности.

Мужик оглянулся, испуганно посмотрел на свою охрану и промямлил:

- А-а-а..?

Он явно хотел сказать что-то еще, но почему-то не сказал, а лопоухий продолжил:

- Портфель лучше держите двумя руками и покрепче прижимайте к телу, а то мало ли…

Охранники развернулись и не прощаясь ушли.

Объект, внезапно оставшийся без охраны, поежился под взглядами людей, инстинктивно прижал портфель к себе и, затравленно оглядываясь, быстро-быстро пошел вдоль дороги, на ходу голосуя проезжающим машинам. Тормознул какой-то убитый «Жигуль», не торгуясь запрыгнул в него и машина скрылась за поворотом.

Что за черт? Почему человека в такой ответственный момент, при всем народе, бросила охрана? Лучше уж совсем без нее. Вот же идиотский сервис.

Тем временем довольные инкассаторы поднялись по ступенькам и опять закурили у входа в сберкассу.
Я не выдержал и скромно поинтересовался:

- Извините, а вам мужика не жалко? Вы же его подставили. А что если его без вас ограбят?

Три богатыря расхохотались и лопоухий ответил:

- Да нихрена у него нету, он в сберкассу приходил за «коммуналку» заплатить. Просто человек очень любит пошутить. Сначала пошутил с кассиром, типа, «А вашей маме зять не нужен?» а потом, зачем-то, ей же и нахамил: «Вас что, тут по объявлению самых тупых, без чувства юмора набирают?»
А мы ведь тоже живые люди и 1-го апреля тоже имеем право слегка пошутить.
Теперь пусть побегает, пооглядывается и посмеется…

Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
- Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

Гулял я как-то с дядей по городу, он солидный человек, работал главным конструктором, на большом заводе, сейчас ему уже под 80...

Идем мимо одного старого дома, и тут он вдруг говорит: "когда я сразу после войны учился в техникуме, здесь была общага женская, и мы тогда чааасто тут по пожарной лестнице ползали.."

Настраиваюсь на его романтические воспоминания о любовных похождениях молодости...

А дядя выдает: "Раньше холодильников не было, девчонки зимой за окно вывешивали авоськи, с продуктами, попадалось мясо, треска, пельмени..."

:)

Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании.
На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.
Один парень:
- Нет - сначала надо очистить половую полость…
Имея, естественно, в виду ротовую…
Большинство сползает со стульев почти мгновенно.
Препод - флегматично, глядя в окно:
- Ну-у-у - можно и так, пока теплая...
Теперь уже сползли все…

Моя жена - преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит экзаменационные ведомости домой.
Так вот, когда она засыпает, я исправляю некоторые "двойки" на "тройки", ибо сам был двоечником.
Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!

Помню, когда я учился классе в 5-ом, очередным утром родители разбудили меня в школу, и на мой вопрос: "А можно я сегодня в школу не пойду?" (думаю, его постоянно задавал каждый ребёнок), папа подумал и сказал:
- Можно. Но только в том случае, если ты сейчас быстро встанешь, оденешься, поешь и застелишь кровать.
Я ему поверил, радостно всё сделал и узнал, что сегодня 1 апреля, и у меня есть ещё 30 минут до выхода в школу.
Больше родителям я не верил.

Окотилась у меня кошка... Как только котята начали ползать, возлюбленный моей Муськи каждое утро притаскивает к крыльцу задушенную мышь. Заботится, значит, папа-кот о детях...
Некоторым мужчинам надо бы у него поучиться - ни суда, ни решения о выплате алиментов, а чувство долга - есть...

На работе все уже попереболели. Кто на ногах, кто дома отлёживался. Один Макс ходит и в ус не дует.
Катька, прочихавшись, в сердцах:
- Макс, ё-моё! А к тебе чё простуда даже не приближается?
Макс задумчиво достаёт из пакета луковицу размером с яблоко, очищает её и откусывает от неё как от яблока же. Хрумкает, закусывая хлебом, поворачивается и на голубом глазу:
- Ты знаешь, понятия не имею...

ТП с задатками психолога окучивает нового потенциального папика в асечке:
— Ты работаешь?
— Ну... у меня несколько торговых комплексов.
— Пока ты от них не избавишься, ты не найдёшь работу!

КРАСНАЯ ПЛЁНКА
У подростков 80-х годов существовал миф, что если зарядить в фотоаппарат таинственную красную плёнку, то люди на фотографиях получаются без одежды. Такую плёнку, естественно, никто никогда не видел, но все мечтали получить.
Школьники, которым посчастливилось достать фотокамеру, фотографировали одноклассниц с криком: "Теперь ты на красной плёнке!", чем доводили последних до истерики.
Правда, компрометирующие фотографии никто никогда не видел.

К одной знакомой бабушке (молодо достаточно она выглядела, да) попытались обратиться: "Девушка, а не могли бы..." - и получили в ответ: "Так меня ещё никто не оскорблял. Вы считаете, что за свою жизнь я никому не была нужна?"

ХАЛТУРА
Из воспоминаний одесского эстрадного администратора Генриха Григорьевича Пинского.

Конец 20-х годов. В солнечный Сухуми, белеющий среди экзотической зелени, мы приехали знойным летом. Устроившись в уютном номере гостиницы с балконом-террасой, расположенном почти над безбрежной гладью бирюзового и прозрачного, как воздух, моря. С трудом оторвавшись от заполнившей наши сердца красоты, спешим в Репертуарный комитет Абхазской Республики.
В кабинете представителя Реперткома приветливый абхазец приглашает нас посидеть и послушать, пока он освободится. Напротив улыбающегося хозяина сидит администратор Халамов.
Сердечно поздоровавшись со старым приятелем, мы усаживаемся у открытого окна и, чтобы не мешать окончанию беседы, приготовились любоваться очаровательным пейзажем, словно вписанным в оконный проём талантливым художником.
Но не прошло и десяти секунд, как ласковая беседа отвлекла нас от созерцания сухумского пейзажа.
Представитель Реперткома с улыбкой говорит Халамову, держащему в руках афишу известного скрипача, заслуженного артиста республики, профессора Кубанской консерватории Михаила Гавриловича Эрденко:
- Зачем, дорогой, привёз? Не надо. Халтура.
Нервный и экспансивный Халамов кричит:
- Кто халтура?!
- Кацо, зачем кричишь? Это - халтура!
- Позвольте, - волнуется администратор. - О ком вы говорите?
- Не я один говорю. Все скажут. Был у нас. Халтура!
- О чём вы говорите?! Он две недели назад вернулся из заграничной поездки по Европе.
- Всё равно, был у нас. Халтура! - сердится репертком.
- Да вы в своём уме?! Это же Эрденко! - орёт Халамов.
- Был Эрденко. Выгнал. Халтура! - кричит абхазец.
- Это просто возмутительно! Эрденко здесь никогда не был!
- Был!
- Не был!
- Сейчас докажем, - волнуется репертком.
Выбежав из-за стола и распахнув дверь, он кричит в соседнюю комнату:
- Шалва, зайди, пожалуйста.
В кабинет входит молодой сотрудник в длинной белой рубахе.
- Скажи, кацо, вот товарищу. Был у нас этот халтура - Эрденко?
Парень долго смотрит на афишу, потом переводит взгляд на своего начальника и Халамова.
- Ну, говори! - кричит начальник.
После большой паузы Шалва, как бы извиняясь, шепчет:
- Нет, Эрденко не был. Баядерка был.
К счастью для жителей Сухуми, концерт Эрденко в столице гостеприимной Абхазии всё же состоялся.

На вашем замечательном сайте есть много историй про стариков. Есть добрые, саркастические, возмущенные. Я хочу рассказать про то как Московские бабки, (МБ) заставили меня НЕ уважать старость. Мне не хотелось бы обидеть хороших воспитанных стариков, коих и в Москве очень много. Но еще есть категория намбер уан. Это Московские пенсионеры которые искренне уверены, что все страны, все города обязаны именно им.
История первая.
Случайно попали с дочкой в страшный час, когда МБ едут с рынка. За десять минут, наслушались ведущих политологов, психологов и экономистов настолько, что хотелось плюнуть любой МБ в глаз. Апофеоз. МБ в бомжатских отрепьях.
- Вы в курсе что кэшью, теперь стоит 1000 руб. Подлецы довели народ.
Японская мама. Позвоню мамке в Орловскую область сообщу страшную новость. Заодно хоть на старости лет узнает что такое кэшью.
История вторая.
Муж военный, инвалид. Что называется дослужился Родине, к сожалению мачехе. Сидит с палочкой в метро, я стою напротив. Влетает МБ с двумя сумарями, а -ля челноки на китайской границе. Окинув орлиным глазом, не выпуская сумок из рук, обозримое пространство, выбирает жертву. Ессно это мой муж. Ну молодо мой инвалидик выглядит. Начинает призывать общество к справедливости. Обнаглели и т. п. Я ей :
- Вы что не видите, у него палочка.
МБ:
- Ты что не догадываешься что он её специально взял, что б мне место не уступать.
Я все еще человек воспитанный поэтому не напишу здесь те несколько фраз, из- за которых обиженное создание вылетело на следующей остановке.
Что бы не утомлять читателей, как нибудь потом продолжу эту тему. Она бесконечна. Только одна фраза интеллеХентной МБ.
- в Москве у людей были сложнейшие условия труда. Загрязненная атмосфЭра, очереди, лимитчиков наглых множество. Дорога до работы час а то и два. Нам пенсию необходимо давать лет в 45. Что бы на дачу, на свежий воздух.
Эй вы пенсионеры из провинций. ДЫшите свежим воздухом, гастарбайтеров мало, воПщем все условия. Ну и что что ваши пенсии в два раза меньше чем у МБ. Ну и что , что поликлиники и аптеки позакрывали. У вас условия лучшЕЕ. Подавилась я матными словами и пошла в банк перечислить счастливице маме рублей несколько, что бы ей еще лучше жилось.

Похожая история была в Киеве (почти три года назад, не волнуйтесь). Я со своим другом, тот профессиональный переводчик из Гонконга (русский не знает абсолютно), сидел в местном ресторане и вдруг мой друг роняет вилку с ножом и буквально задыхаетса от смеха. Что случилось? Он мне сказал, позови вон ту девушку, я хочу ее спросить, знает ли она, что вытатуировано у нее на поясе, чуть повыше? Там было: "эта девушка задешево дает в задницу". После его разьяснения...девушка натянула майку чуть не до колен и быстро исчезла. После он видел девушек с такими надписями: "свинина великая стена", "свинина с бобами по пекински"...

В Ленинградской области единоросс довел поросенка Игорька до истощения во время "социального эксперимента"
Поросенок по имени Игорек, которого кормят по нормам потребительской корзины Ленинградской области, составленной еще в январе 2014 года, за неделю эксперимента похудел на шесть килограммов, потеряв 10% своего веса. Инициатор опыта, депутат областного заксобрания Владимир Петров, пытается таким образом привлечь внимание властей к росту цен на продукты.

Сын отжёг сегодня утром... Говорю ему:
- К нам на выходных приедет в гости моя подружка с дочкой, она немного младше тебя и хочет с тобой поиграть!
- О! Здорово! А сколько ей лет?
- Три годика, скоро четыре.
- А она мальчик?

Здравствуйте все!
Тут один автор гаденько (да, мне мат не нравится) истории про мужчин и женщин рассказывал (Роман Роман ©, источник kipun, http://www.anekdot.ru/release/story/day/2015-03-07/). Меня только один вопрос интересует: а сам автор пробовал хоть на денек "влезть в шкуру" женщины: готовить, стирать, присматривать за детьми и при этом оставаться хорошо причесанной, изящно одетой, доброй, милой и ласковой, всегда готовой к сексу и т.д.? Это еще если женщина - домохозяйка, а если она работает? Тут физические и психологические силы нужны огромные. Ну ладно, найдем мы такую идеальную женщину (я, правда, таких не знаю, но мало ли…). Так ведь ей будет нужен идеальный мужчина – непьющий, некурящий, много зарабатывающий, добрый, умный, щедрый, помогающий по хозяйству, способный защитить семью, хороший отец, сохранивший и после 40 лет спортивную фигуру и т.д. Мужчины, дорогие мои, давайте адекватно и себя, и друг друга оценивать. Идеальных людей среди нас нет.
К вам тоже хочу обратиться, милые дамы от 15 до 95 :-). Часто ведь именно мы создаем/воспитываем инфантильных эгоистов. У меня перед глазами два примера: отец и муж. Отец воспитывался матерью-одиночкой. При этом он ответственный и абсолютно надежный человек, создавший крепкую семью и обеспечивающий ее до сих пор. А муж вырос в полной семье, но у них мама (свекровь моя покойная, святая женщина, царствие ей небесное) все тянула на себе. В итоге муж до сих пор (за 40 уже мужику!) не в состоянии обеспечить семью (возможности есть, но он их не использует – это же попу с дивана надо поднять!). Он хороший человек, я его люблю, но у меня ощущение, что я мать-одиночка с тремя детьми (муж – старший и еще двое).
Поэтому, когда мой двухлетний сын хочет мне помочь, я с благодарностью и похвалой эту помощь принимаю. Неважно, что потом мне все приходится переделывать,- зато у человека повышается самооценка и ответственность. Конечно, мне всегда хочется помочь ему, сделать за него (это будет быстрее и лучше :-) ) , окружить его опекой, заботой, защитить наглухо от всех неприятностей. Но приходится себя останавливать: «маменькиным сыночкам» очень трудно в этом мире. :-)
Так что, мои милые дамы, давайте попробуем сами вырастить идеальных мужчин :-) !

Ссука интернет. Утром набрал в поисковике на планшете, чисто ради интереса, сколько стоит обновленная сузуки SX4.
Приезжаю на работу. Мне смс из Екатеринбурга. У нас скидки, специально для Вас на SX4.
Блин выкину все телефоны и компьютеры. Тотальная слежка задолбала. Камеры на планшетах
и телефонах уже давно заклеил черной изолентой, а то даже в туалете опасно пасьянс разложить на смарте ужасжеж.)

02.04.2015, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ ИСТОРИИ
"Раньше, в детстве, на 1е апреля отец утром шутил "Ну вот, снова снег выпал" и я бежал к окну-смотреть."
Ну а вот я сегодня всю ночь дежурил - сторожем работаю. А прораб привередливый - утром проверит, сколько ты следов натоптал, то есть сколько раз обходил стройку.
Так вот сегодняшней ночью, с первого на второе апреля, снег сыпал всю ночь, не переставая. Сырел, оседал, но следы сохранял, сука.

У Петра Тимофеича была жена, что тот Пинкертон: до всего дойдет, до всего докопается, все найдет. Так что держать какие-то секреты дома было дохлым номером. Например, заначку. Единственное, что его спасало было то , что жена была женщиной полной и невысокой. Поэтому для шпионских целей Петр Тимофеич облюбовал балкон, а точнее место прямо под крышей балкона. Удобно, быстро, безопасно: вышел на балкон, якобы покурить, руку поднял, заначку взял или наоборот, положил на место. Правда птицы тоже облюбовали это укромное место, даже углубив его для себя или углубив, как говорил последний Президент Советского Союза. До поры до времени такое соседство никому не мешало: птицы - не жена, им заначка ни к чему. Ан, нет. Один раз вышел Петр Тимофеич на балкон, руку поднял, а там ничего нет. Поставил стремянку, внимательно все обшарил с фонариком. Ничего. Грабеж средь бела дня или темной ночи. Опечалился Петр Тимофеич, не столько из-за денег, сколько из-за потери, казалось бы, столь надежного места. Да и денег было тоже жалко, не гоже мужику просить деньги у жены на свои маленькие радости. Короче, трагедия полная: Шекспир отдыхает.
У соседа Николая Иваныча с хранением секретов было попроще: жена ему попалась не такая любопытная, да и всегда помнила, кто в доме хозяин. Его балкон был отгорожен от балкона Петра Тимофеича высокой перегородкой до самой крыши, да и пересекались они там с соседом мало. И вот как-то раз встретил Николай Иванович своего соседа и говорит:
- Представляешь, Тимофеич, такая история. Вышел вчера на балкон цветочки полить и вдруг сверху деньги падают. Оказывается, у меня на балконе птицы гнездятся, даже банк свой открыли. Смеется, веселый такой, а Петр Тимофеич прямо побледнел. Только и спросил:
- И что ты с ними, ну c деньгами сделал?
- А ничего, положил на место, где они лежали.
Петр Тимофеич слюну сглотнул, слезы набежавшие рукой смахнул и говорит:
- Не верю, сосед, пока своими глазами этого не увижу.
Николаю Ивановичу стало обидно за такие слова, сроду никогда никого не обманывал, даже свою жену. Приходят они на балкон Николая Ивановича, а там ничего нет, ни птиц, ни денег. Теперь настала очередь бледнеть Николая Иванович: с одной стороны, его уличили в неправде, а c другой стороны, деньги-то халявные тю-тю.
- Выходят птички забрали свой депозит, Николай Иванович, – похлопал соседа по плечу Петр Тимофеич и ушел.
Пришел к себе в квартиру, вышел на балкон, вдохнул воздух полной грудью. Закурил по привычке, рукой провел по заветному месту, а там, мать честная, его заначка. Обрадовался сразу Петр Тимофеич, за себя, за честного соседа, а больше всего за птиц, тоже честные попались. Взял пустую консервную банку, положил туда заначку и опять свое сокровище спрятал в тайнике. Жизнь, кажется, потихоньку налаживалась.

Вашему вниманию предлагается аннотация к фильму, только что скопированная с одного из очень известных торрент-сайтов.
Оригинальное название фильма "Killing Jesus", что само по себе несколько настораживает.
Сама аннотация: "Это история жизни Иисуса из Назарета через призму различных конфликтов в Великой Римской империи, которая приведет к его смерти. События, предшествующие распятию Христа, будет показано в деталях. Но исторические факты переплетаются с драматургической литературы. Другими словами, известные исторические события и фигуры показаны в обычном известном виде."
Не знаю как насчёт религиозных чувств, но моё личное чувство языка это серьёзно оскорбляет.

Сегодня услышал филологическое, вернее, фонетическое обоснование присоединения Крыма к России: там даже букву "г" выговаривали не так как на Украине или на юге России - не ГЭ (фрикативное - "гарная дивчина"), а ГЕ (как в Москве).

Нужна настольная лампа...
Залез на сайт ИКЕИ - ничего не понравилось, как-то все коряво и уродливо.
Но привлекла внимание лампа ФАДУ - тупо напоминает #опу.

Ну, так и надо было называть - ФЖОПЕ.

Наш ответ Чемберлену

Нужен ли мужчина после 45 лет)
Начнем с того раз женщина якобы теряет женскую привлекательность после 45, то можно подумать мужчина в эти годы исключительно расцветает: скидывая пузико, отращивая волосы, уточним, на голове, и становится просто секс-гигантом, с длительностью самого акта больше 5-ти минут)). Хотя красивая женщина и в 16 красива и в 36 и в 56 лет красива, но многие ли мужчины могут позволить себе такую женщину?? И серых мышек замуж берут, по сеньке шапка.
Давайте скажем честно, многие ли городские мужчины способны оперативно что-то починить, прибить гвоздь, передвинуть, сделать своими силами ремонт, поменять сантехнику? Обычно они это делают после 130 напоминаний, 25 причитаний, 5 истерик. Не проще ли нанять мужа на час или строительную бригаду??
А их отношения с детьми: отправь с велосипедом, обычно сам папаша и катается, займи конструктором- дети вертятся рядом, а папа собирает его, делают математику, обычно после 15 минут, отец семейства в ярости сам все решит, так как объяснить внятно не смог, ну дите тупое в маму, ничего не соображает.
Про ..бательные отношения. Да, дефки этим надо было заниматься раньше, до 45 лет. Ну 2- 5 минут раз в 2 недели и то с начала замани, уговори, подними и делай блаженный от удовольствия вид. Эх, а вот лет 10-15 назад все было иначе.
Обычно работающая женщина после работы что делает??? Идет на концерт, в театр, в ресторан, в салон, в фитнес зал, в парикхмахерскую, с подружками в баню, по магазинам обновить наряды себе. Вы верите в эти сказки???? Угу, бежит по магазинам за продуктами (ибо пошли туда мужа, то молоко протекающее купит или скисшее, то овощей гнилых, ну ладно на 1 кг точно один овощ или фрукт полугнилой принесет, то затхлое мясо, где костей и прожилок сальних больше чем самого мяса), готовит (да бывают случаи, что муж готовит на всю семью, но чтобы каждый день и после этой готовки он сам убрал бы за собой кухню, если встретите ТАКОГО, хоть зафиксируйте этот факт в истории), стирает (ага, как попал черный носок к вороху белых рубашек), убирает (пару раз может муж САМ и Самостоятельно переложить из под дивана под стол гантели, в редких случаях путем шантажа и угроз можно научить пылесосить, еще реже мыть полы, иногда помыть посуду без последствий оставить щербатыми чашки и тарелки, но это куда реже, а видели ли вы мужчину моющего окна???), гладит (муж может погладить одну рубашку, но вспоминать вам будет до празднования 10-ти летия вашего с ним развода) в перерывах между этими занятиями женщина проверяет уроки, слушает умные монологи мужа, про начальника, правительство и международные отношения, особо одаренные еще успевают выгулять собак.
Хотя некоторые инсинуаторы сейчас заявят не все женщины работают. Да ну, что-то среди моих подруг, их подруг и дочерей маминих подруг таких можно на пальцах пересчитать.
Ну вот пришел момент он тебя бросил в твои 45 лет.
Сначала поплачем, ну кто месяца 2, кто пару лет, слезы как-то быстро уходят когда начинается раздел имущества. Хотя что делить-то, кроме квартиры, машина, ясное дело только его (хотя выплачивали кредит вместе). Квартира в большинстве случаев осталось от умерших родственников, как не странно жены. Ужасы про ипотеку и ее дележ будут актуальны через лет 5. К прочему хламу как-то мужчины более равнодушны, ну если у вас нет антиквариата, нефтяных скважин, 150 счетов в разных банках и виллы в Ницце. Но это не наш случай, там и 20-ти летних бросают. Еще будете упрашивать чтоб он забрал все свои носки и мешок ржавых гвоздей с балкона. Ну отдайте ему диван и планшет, будет счастлив как дитя. Дети почти в сто процентах останутся с тобой, как бы ты не намекала, что и ему тоже не мешало хотя бы после развода наконец-то заняться воспитанием детей на его новой территории (хотя не для того он уходил в новую жизнь). Но есть положительный момент, радуйся, что он тебя не бросил в 35 лет, когда дети были еще маленькие, из сезона в сезон меняли размеры. Исходя из этого алиментных споров как правило нет, задумайся почему именно он тебя сейчас бросил, когда деткам 18+.
Как же жить теперь??? Все жизнь закончилась: пуст диван, свободен компьютер, пылится телевизор, в холодильнике пропал майонез и мясо.
Дети к этому моменту обычно или почти выросли, или вообще выросли, к сожалению родителей в большинстве случаев тоже нет, то есть к маме не сильно уйдешь, а то мамой многие авторы тоже любят пугать.
Вот настал звездный час, можно делать все то о чем металось в 18 лет, желалось в 25 лет, о чем тосковалось в 35 лет. Времени свободного больше стало, не надо варить 2 часа борщ, когда можно обойтись овощным супчиком за 20 минут готовки, не надо лепить пельмени на ужин, запекать мясо, крутить голубцы, достаточного овощного салатика или творога. Убирать, гладить тоже меньше надо и вообще где нет мужчин, почему-то всегда чище, странный парадокс, наукой подтвержденный. И куда ж девать столько свободного времени??? Да и денег на большее хватать стало (мяса же намного меньше покупать надо, ремонт, ТО и запчасти к авто это тоже уже не твоя проблема, только не говорите что у всех по две машины в семье). Неужели можно целый вечер проходить с луковой маской для волос, и никто не скажет, фи воняет, или нанести на лицо касторовое масло с синей глиной и никто ехидно комментирует, что фильмы ужасов меркнут на этом фоне. Можно скакать на скакалке и никто не скажет, что впала в детство. Вау, после пару месяцев таких манипуляций смотришь и килограмчики ушли, и морда на лицо стало похоже и волосы как до родов были.
Ну это еще не все: можно пойти в поход на 12 дней в горы и не только в Крым и Кавказ, но и покорить Ликадийскую тропу, Фаннские горы и даже отправится в Анды, поехать на Маврикий, купить наконец-то норковую шубу с капюшоном и до колен, пересмотреть не только российские, американские, бразильские сериалы, но и открыть для себя целый пласт сериальной культуры про великих женщин Турции (одна Хюрем чего стоит), корейских (Императница Ки, на минутку одному врагу глаз булавкой для волос выколола, а парочку врагов саморучно пристрелила), китайских (одна имератрица 40 лет Китаем правила). Можно наконец-то выпествовать 101 сорт химерних фиалок. Дочитать, перечитать или вообще начать читать и Муроками с Кастанедой и «50 оттенков серого», на крайний случай еще что-то кроме сборников рецептов здоровой и полезной кухни. Развести на даче розарий, а не картошку, или посадить 30 видов лилий, и 24 сорта гладиолусов. Снова начать вязать спицами, крючком, челноком, коклюшками. Некоторые вообще впадают в детство: начинают рисовать, лепить и заниматься прочими видами рукоделия и творчества. Кто-то начинает снова учить языки, посещает курсы вождения, записывается на фитнес, йогу, танцы. Вдруг оказывается что ты интересная во всех отношениях женщина, а не затюканная детьми, мужем, начальством и домашним зверьем существо. А тут и внуки на подходе.
Ну ладно стебаться, миллионы семей живут нормально и после 50 лет, ну иногда чем-то тяжелым огреть хочется, а так и его лысина с тремя седыми волосами мила, и пивное брюшко умиляет до слез, и покормить есть кого, кроме кота. Иногда даже хочется, может все таки бросит.
Не все ж мужья потребители, до 45 лет нужна, а потом уже тебя заменят и бордели элитные (на новое мясо всегда стоит- народная мужская мудрость) и домработница (кто мешал в браке ее завести, если бюджет позволял), и студенточки 18-ти летние (съел таблеточек пару недешевых и герой любовник сразу), да не забудьте завести в таком случае постоянного венеролога. Я б без кучи анализов обратно б не пустила. Да бог с ним если не придет, сколько мумий находят через пару лет в закрытых квартирах, обычно мужского полу, ну попадаются еще столетние старушки, но тема у нас сейчас про 45-летних брошенных женщин.

Случилась эта история совсем недавно на одном Кубинском резёрте "Всё включено."
Записано со слов одного Канадского холостяка.
В отеле было полно Русских туристов и очень симпатичных Россиянок. Канадец познакомился с одной исключительно шикарной Россиянкой на ночной дискотеке и на ломаном русском предложил провести новую знакомую по имени Наташа в её номер. Девушка согласилась, но по пути в номер за ними увязался Русский мужичок. Троица ввалилась в номер Наташи. В номере мужичок начал рассказывать анекдоты и Наташа весело подхихикивала каждой удачной шутке. Минут через 15 девушка сказала что хочет спать, тогда Канадец подумал: это мой шанс или вариант: "Так не достанься ты никому" и сказал Россиянину, что мужчины должны уйти вместе. Россиян неохотно согласился и вышел с Канадцем. Мужики холодно попрощались и пошли в разные стороны длинного корридора. Канадец решил про себя: медленно отхожу от двери Наташиной комнаты и после 10 шагов разворачиваюсь и быстро бегу обратно. Канадец делает 10 шагов, оборачивается и видит как Русский мужичок заходит в Наташину комнату и закрывает за собой дверь. Немая сцена....

Понадобилось мне медицинский полис получить. Ну, клюнул жареный петух.. Созвонился со страховой, назначили время – примчался.. А там пара человек в очереди сидят. Приткнулся, достал телефон и в немудреную игрушку сижу, катаю. Входит молодой папашка с мелким киндером, лет 4-5. Присели рядом. Киндер повисел в моем телефоне взглядом и отцу:
- Папа! Дай мне свой телефон поиграть!
Тот начинает отмазываться: батарейка сядет и прочую лажу..
Детеныш уперто: - Дай и все! Вот же дядя играет! У него не садится батарейка.. Тут начинается развод ребенка на тему, не будь как все! Будь оригинальным и имей свое мнение! Естественно закончилась мораль оригинальнейшей сентенцией: Вот если сейчас все пойдут с крыши прыгать – ты тоже пойдешь?
- Папа, ты чё дурак? Мы же не в мультике!!!

Если вы когда-то писали сообщения на iPhonе
То вы поймете, что такое Хрень с большой буквы.
Как говорил Мюнхгаузен я терплю пока меня сокращают,
Но вот когда меня дополняют...