Свежие анекдоты - основной выпуск

В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
​- Это они тараканов травят.

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.

Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие, и всего лишь один, чтобы феерически все просрать.

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.

Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".

После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно его очень-очень невзлюбить.

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 17.30 до 17.40.

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пофиг" успешно активирован.

В результате социологического опроса было установлено, что единственными женщинами, уверенными в верности своих мужей, являются самки богомола. Мнение самих мужей установить не удалось.

Главное не кто ты, а как себя позиционируешь. Орал Милонов, угрожал геям на демонстрации - и не пропустили его. А попросился бы возглавить колонну...

- Дорогой, после вчерашнего банкета я поправилась на килограмм!
- Косметику смой, дура!

Настоящий друг всегда о тебе помнит и волнуется. Поэтому вполне может вломиться к тебе в дом среди ночи пьяным и заботливо поинтересоваться:
- Как здоровье и дела, друг?

В продовольственном магазине:
- Девушка, дайте мне полбуханки чёрного и полкило белой...

— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
— Хуясе, какой петушок нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.

Единственный вопрос, на который не может ответить наука: как размножается грязная посуда?

Лучше нефильтрованное пиво, чем нефильтрованный базар.

Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.

Новинка! Философский корм для ваших кошек.
Ваша киска вступила бы в Дискурс!