Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 мая 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
1
Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.
2
Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!
3
Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
4
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!
Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.
Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
8
Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.
9
Порхай как бабочка, жаль как пчела, ложись спать в 3 часа ночи, как будто не тебе в 7 утра вставать.
10
Как теряют совесть – видел.
Как ищут - ни разу.
— Мужик, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё???
— Мне звонила ваша бабушка.
12
- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
(Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»).
13
Мужик нужен, чтобы радовал, любил и баловал. А чтоб расстраивал — такой не нужен. Расстраивает меня всё и без мужика.
14
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.
15
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая взбила молоко в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочника.
16
Любая одежда может быть модной если вам похер.
17
Говорят, что если ты встречаешь свою любовь, то уже никогда ее не отпустишь, но охрана в ювелирном так не думает.
18
Пожарник достал котенка, названивая ему каждый вечер.
19
Скоро в продажу поступит книга «Шутки о Капитане Очевидность». В ней собраны шутки о Капитане Очевидность.
20
— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?
21
Продам базу шаблонов по креативу.
22
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.
23
Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
24
Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом, и он не хотел их расстраивать.
25
Британские учёные установили, что чтение их научных трудов по проблемам бессонницы является самым лучшим средством от бессонницы.
У меня правило такое: если приношу свои извинения, то когда ухожу - забираю. На всех извинений не напасёшься.
Как стерилизовать кошку самому в домашних условиях?
Ответы майл.ру:
1. Кладете кошку в банку.
2. Нагреваете банку до 100 градусов.
3. Закрываете крышку.
Кошка стерилизована.
- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЕ!
Когда в стране все хреново, и все вокруг говорят, что пора валить,
либералы обсуждают - Куда?
патриоты спрашивают - Кого?
И только зэки на лесозаготовках молчат и продолжают ВАЛИТЬ....
В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.
У белого оттенков не бывает.
Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.
Женские планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.
Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.
В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.
- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!
- То есть они усомнились, что ты пидорас?
Жители Вануату, Самоа и Островов Кука живут в напряженном ожидании. Дело в том, что это - последние три государства на планете, у которых Украина пока еще не требовала денег.
Наступило лето. Зазеленели дубравы. В субботу с ребятами идем в бассейн за грибком.
Вчера вечером гулял по Тверской. Подтверждаю: украинские девушки - самые красивые.
Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
Есть люди сильные духом, а есть – с сильным душком.
Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
43
Освободи свой ум от мыслей. Позволь сердцу успокоиться. Забей х*й, короче. (с) Лао-Цзы
44
Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.
45
Когда львы добреют - шакалы наглеют.
Самый смешной анекдот за 12.02:
Приходит шах к самому умному мудрецу:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше
Рейтинг@Mail.ru