Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 мая 2015
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
1
- Дорогой, я тебя хочу. - Милая, мне некогда, я на работу собираюсь. - Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд. - Сука.
2
Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.
3
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.
Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...
- Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш? - Выпусти меня из подвала!!! - Не говори так, пожалуйста...
9
Новость: "Россельхознадзор запретил ввоз яиц и живой птицы из США". На таможне: - Эй, мужик... Да мне пох что ты Джон Керри... яйца у тебя есть? Есть - значит, нах пошел. А это что за курица с тобой? Да мне пох что она Псаки. Нах пошли оба - у нас закон вышел!
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если твоя девушка уже видела твои лайки под фотками других тёлок.
12
Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигнёй. - Папа, купи игрушку! - Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый - без денег!
13
- Доктор, меня никто не уважает... - Съ*бал нах*уй из моего кабинета!
14
Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.
15
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
16
Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.
17
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
18
Нокиа сейчас – это уже Бусидо. Владельцы Нокиа - они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
19
Когда у меня будет внук, я буду звать его "внучара".
20
Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!
Вещи, в которых я на удивление хорош: 1. Не отвечать на сообщения. 2. Вечно на что-то надеяться. 3. Грустить. 4. Неловко молчать. 5. Выводить людей из себя. 6. Спать.
22
Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.
23
Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.
Вот что Советская Армия делает с людями: Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности. Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...
Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
Лысая девушка с волосатой как у грузина грудью говорит: - Ну да, там так и говорилось в той дурацкой рекламе средства от облысения: "Благодаря нашему средству Вы сможете отрастить волосы ниже плеч!"
После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.
Школа в неблагополучном районе, мать наставляет сына в актовом зале. - Серёженька, ты когда на сцену будешь подниматься за золотой медалькой - вытри сопли и семечки не грызи.
Если написать на своей машине "Почта России", расход бензина увеличивается в два раза, а максимальная скорость не превышает 30 км/ч.
41
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. - Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
42
Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет…