Лучшее дня 02 марта 2026
Настройки | Войти | Регистрация
Для мобильного | Рассылки | Соцсети и RSS | Гостевые книги
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 мая 2015

Общий выпуск

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
2
RRaf★★★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
тёща
30
Леонид Хлыновский★★★★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники ...
- На парад не приедут даже шпионы?
15
пэтриот

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят.
Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом.
© Джордж Карлин
8
Леонид Хлыновский★★★★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные утверждают - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей тёщей. Живёте с ними 5 лет и делаете всё, как они хотят. Затем разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
британские ученые
26
Леонид Хлыновский★★★★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.
девушки
5
vesna17★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.
29
Эдмон

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
12

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
муж и жена
17
AlK

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
смс
13

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!
6
vesna17★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
24
Айболит 66★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!"
девушки
7
Indigo★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
- Почему ви не сдали пальто в гардероб?
- Мне шо, голой по поликлинике ходить?
- Так ви бэз нижнего белья?!
- А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!
врачи, Одесса
11
Ю★★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
4
Crowmy★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснёшься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель...
Вот и у меня не бывает.
о жизни
3
Леонид Хлыновский★★★★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что бы вас целовали!... Ой, шаловливая баба была!
16
Эдмон

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи.
14
Леонид Хлыновский★★★★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главная беда России не дураки и дороги, а умники, которые знают, как нам обустроить Россию.
10

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.
Рабинович
25
Леонид Хлыновский★★★★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…
31
Василь Лукаш★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.
1

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вершина армейского долбоебизма - это ведение журнала учета журналов учета.
22
vesna17★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?
27
Василь Лукаш★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Люся Сидорова не выходит замуж?
- Она ждёт свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.
28
Леонид Хлыновский★★★★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто рано встает, тот от начальника раньше и огребёт.
20
AlK

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
- Почему?
- В них большой любовник не спрячется.
9
Леонид Хлыновский★★★★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.
18
Indigo★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не «за что?», а «какая сука ему рассказала!»
23
vesna17★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Следующий «Прогресс» будет запущен 6 августа, в день атомной бомбардировки Хиросимы.
Напрягает.
19
Жозефина Ковбасюк★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.
21

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Сегодня во Второй Мировой войне появилось столько победителей, что возникает закономерный вопрос, где они были в мае 1945?
28
Алекс Грачев★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

- Хорошо там. где нас нет. - сказал американец.
- Да, именно так: хорошо там, где вас нет, - хором
согласились Югославия, Косово, Афганистан, Иран, Ирак, Сирия, Ливия, Египет, Донбасс, …
6
Эдмон

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Маленький дьявол, сидящий у меня на плече, повторяет:
- Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь всё равно никому не нужен...
На другом моём плече сидит маленький ангел, смотрит на меня заплаканными глазками и шепчет:
- Слышь, а ведь тебе чувак дело говорит...
22
Леонид Хлыновский★★★★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Бьёт - значит любит?!
Вломи и ты ему лопатой промеж глаз!.. Пусть на своей шкуре почувствует, как ты по нему с ума сходишь!
9
Леонид Хлыновский★★★★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Занимательная арифметика:
Васильева украла три миллиарда. Вернула государству, в лице министерства обороны, два миллиарда. Вопрос, сколько из оставшегося пришлось вернуть государству, в лице прокурора, что бы получить условный срок?
29
xrenS★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

у деда нет денег доехать на маршрутке до братских могил, а внук едет с флагами на дорогой иномарке в берлин на пафосную тусовку
17

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

- Алло, это - Петя.
- Какой, на хрен, Петя в три часа ночи?
- Извините, я просто хотел узнать время.
27
Алекс Грачев★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Киевские наркодилеры вышли с акциями протеста на майдан - требуют изъять из продажи новый учебник истории Украины... Наркоманы его курят, а вшторивает он круче конопли...
19
MIV999

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

С правосудием все логично, чем больше вернул – тем больше раскаяние, а чем сильнее раскаяние - тем больше снисхождение. А кто может сильнее раскаяться, чем Васильева? Разве, что Ходорковский...
30
mXY

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Теорема Мурзика:
"Квадрат моей морды равен сумме кругов колбасы".
Остальное знать не обязательно!
© Малый Кыс
1
Леонид Хлыновский★★★★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Ведущие банки отказались финансировать проект "Едим дома".
"Мы лучше поедим дома", - заявили банкиры.
31
i o★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

- Моня, видал - рубль-таки растет! Говорил я тебе...
- Фима, я тебя умоляю - ето до следующей заварушки, они же слишком много украли - а война все спишет.
25

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

- Слыхал, нацгвардии Украины и Грузии договорились о сотрудничестве! Супер!
- У нас во дворе в детстве пацан был, гроза двора. Он толком нас не трогал, но его все боялись, и мы с другими пацанами даже кооперировались на всякий случай, чтобы если что - нас много. Но когда он просто проходил мимо, нашей коллективной отваги хватало только на то, чтобы не разбежаться от одного его вида...
14
uncle_admin

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

в 41-м году в город вошли фашисты, а в 2015-м въехала мотоколонна ночных волков в чёрных косухах
18

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

«Не то лишу тебя сладкого!» - фраза, больше пугающая мужей, чем детей.
© RedFox
5
redfoxx

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Мы можем забить самой сильной команде,
а пропустить, так вообще, от любой.

Так говорил Заратустра.
8
Кондратъ★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

У переводчика с иностранных языков спрашивают:
- Какие переводы вам больше всего нравятся?
- Денежные…
12
Василь Лукаш★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Если у вас есть серьёзные аргументы, кроме как "сам дурак", то можно и поспорить.
15
Иосиф Египетский

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Ульянов - Ленин
Джугашвили - Сталин
Шикльгрубер - Гитлер
Путин – ... снова всех переиграл!
11
сильвер

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Разговор двух блондинок:
- Ты представляешь, у меня вчера украли мой любимый кошелек LOUIS VUITTON !
- Да ты что! А там что-то ценное было?
- 500 евро.
- Фигня, деньги-то вернут. А кошелек вряд ли, конечно...
10
Savad

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Склероз - это когда ты должен, а когда тебе должны - феноменальная память.
35
vesna17★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Выбирая из двух зол, пессимист не может ошибиться.
24
u_kot★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Весь пикантный юмор основан на треугольнике - два соска и лобок.
© RedFox
3
redfoxx

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Оргазм у лесбиянок может быть бесКОНЕЧНЫМ.
© RedFox
4
redfoxx

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

"Если спокойно сидеть на берегу реки, - гласит восточная мудрость,-мимо тебя рано или поздно проплывет труп твоего врага". Если сидеть на берегу нашей реки, кроме говна по ней ничего не проплывет.
34
vesna17★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Если шоколадная фирма Порошенко называется "РОШЕН", то фирма Яценюка будет называться "ЦЕНЮ"?
39

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Рыбалка очень благотворно действует на нервы. Бывает, что когда рыбаки начинают готовиться к отъезду с места ловли: собирать пустые бутылки и остатки закуски, то кто-нибудь ушлый замечает, что удочки взять забыли. И ничего - никто не психует.
13
Юрий Татаркин

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Десять причин купить квартиру в Мортон.
Причина номер 1 - нам деньги нужны!
23
МАЩ★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Очевидно, что размер хоккейных ворот очень сильно уступает размеру колена Александра Радулова: попасть в первые для некоторых почему-то гораздо труднее.
20
Дмитрий Овсов

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Жизнь не чёрный квадрат, а белый круг с чёрными окружностями.
26

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Один педик рассказал.
Если от твоего парня жутко пахнет луком - пожарь его.
21
негей

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Для того , чтобы уравновесить одно другим, судьба против магазинов «Косметика», «Модная одежда» и «Ювелирый» создало магазины «Алкомаркет», «Охота и рыбалка» и «Автозапчасти».
32
vesna17★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Если тебе изменил муж, Люба, действуй, прелюбодействуй!
33
vesna17★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Для своей печени я - Бог. Я решаю - пить ей сегодня или не пить.
36
vesna17★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Почему то самая вкусная еда получается из тех животных, которые внесены в красную книгу.
37
vesna17★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Министерство удобрений имеет свои филиалы в каждом колхозе и в каждом фермерском хозяйстве - коровы, свиньи, куры…
38
vesna17★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Фатальная неизбежность – женская уверенность в том, что все, в конце концов, выйдут замуж.
© RedFox
7
redfoxx

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

За завтраком сделал замечание жене, что яичница недожарена. Через час сдался. Ух, и тяжёлое это дело - кушать!
2
Ю★★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

раньше я считал компьютеры тупыми, а людей умными, но после того как пообщался с разработчиками искусственного интеллекта - считаю машины умными а людей тупыми
16
1...100 •

Вчера<< 6 мая >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.01:
Попали как-то в яму качок, инженер и чиновник. Яма глубокая, гадают как выбраться.
Качок говорит:
- Я сильный, я смогу вылезти, цепляясь за неровности. Как вылезу - вызову помощь, ждите.
Полез, на трети пути сорвался, упал, ушибся.
Инженер говорит:
- Эх ты! Надо же с умом подходить.
Начал какие-то расчёты, что-то прикидывал, соорудил какую-то конструкцию из подручных материалов, полез, добрался до половины пути, конструкция не выдержала, развалилась, инженер упал, изранился.
Чиновник говорит:
- Здесь нужен бюджет.
Качок с инженером:
- Какой к чёрту бюджет?!
Чиновник:
- Да хоть какой нибудь.
Собрали кто сколько может, достали всё из бумажников, всю мелочь из карманов вытрясли.
Чиновник посчитал деньги, достал откуда-то папку, положил в неё читать дальше →