Лучшее дня 16 января 2026
Настройки | Войти | Регистрация
Для мобильного | Рассылки | Соцсети и RSS | Гостевые книги
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 мая 2015

Общий выпуск

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
2
RRaf★★★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
тёща
30
Леонид Хлыновский★★★★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят.
Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом.
© Джордж Карлин
8
Леонид Хлыновский★★★★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные утверждают - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей тёщей. Живёте с ними 5 лет и делаете всё, как они хотят. Затем разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
британские ученые
26
Леонид Хлыновский★★★★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники ...
- На парад не приедут даже шпионы?
15
пэтриот

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.
девушки
5
vesna17★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
12

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
муж и жена
17
AlK

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!
6
vesna17★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.
29
Эдмон

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
смс
13

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
24
Айболит 66★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснёшься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель...
Вот и у меня не бывает.
о жизни
3
Леонид Хлыновский★★★★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что бы вас целовали!... Ой, шаловливая баба была!
16
Эдмон

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!"
девушки
7
Indigo★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…
31
Василь Лукаш★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи.
14
Леонид Хлыновский★★★★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.
Рабинович
25
Леонид Хлыновский★★★★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
- Почему ви не сдали пальто в гардероб?
- Мне шо, голой по поликлинике ходить?
- Так ви бэз нижнего белья?!
- А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!
врачи, Одесса
11
Ю★★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
4
Crowmy★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вершина армейского долбоебизма - это ведение журнала учета журналов учета.
22
vesna17★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главная беда России не дураки и дороги, а умники, которые знают, как нам обустроить Россию.
10

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.
1

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Сегодня во Второй Мировой войне появилось столько победителей, что возникает закономерный вопрос, где они были в мае 1945?
28
Алекс Грачев★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Люся Сидорова не выходит замуж?
- Она ждёт свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.
28
Леонид Хлыновский★★★★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.
18
Indigo★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто рано встает, тот от начальника раньше и огребёт.
20
AlK

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Маленький дьявол, сидящий у меня на плече, повторяет:
- Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь всё равно никому не нужен...
На другом моём плече сидит маленький ангел, смотрит на меня заплаканными глазками и шепчет:
- Слышь, а ведь тебе чувак дело говорит...
22
Леонид Хлыновский★★★★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?
27
Василь Лукаш★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Занимательная арифметика:
Васильева украла три миллиарда. Вернула государству, в лице министерства обороны, два миллиарда. Вопрос, сколько из оставшегося пришлось вернуть государству, в лице прокурора, что бы получить условный срок?
29
xrenS★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Бьёт - значит любит?!
Вломи и ты ему лопатой промеж глаз!.. Пусть на своей шкуре почувствует, как ты по нему с ума сходишь!
9
Леонид Хлыновский★★★★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
- Почему?
- В них большой любовник не спрячется.
9
Леонид Хлыновский★★★★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

- Алло, это - Петя.
- Какой, на хрен, Петя в три часа ночи?
- Извините, я просто хотел узнать время.
27
Алекс Грачев★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

- Хорошо там. где нас нет. - сказал американец.
- Да, именно так: хорошо там, где вас нет, - хором
согласились Югославия, Косово, Афганистан, Иран, Ирак, Сирия, Ливия, Египет, Донбасс, …
6
Эдмон

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Ведущие банки отказались финансировать проект "Едим дома".
"Мы лучше поедим дома", - заявили банкиры.
31
i o★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

у деда нет денег доехать на маршрутке до братских могил, а внук едет с флагами на дорогой иномарке в берлин на пафосную тусовку
17

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Разговор двух блондинок:
- Ты представляешь, у меня вчера украли мой любимый кошелек LOUIS VUITTON !
- Да ты что! А там что-то ценное было?
- 500 евро.
- Фигня, деньги-то вернут. А кошелек вряд ли, конечно...
10
Savad

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

«Не то лишу тебя сладкого!» - фраза, больше пугающая мужей, чем детей.
© RedFox
5
redfoxx

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Если у вас есть серьёзные аргументы, кроме как "сам дурак", то можно и поспорить.
15
Иосиф Египетский

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

У переводчика с иностранных языков спрашивают:
- Какие переводы вам больше всего нравятся?
- Денежные…
12
Василь Лукаш★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Мы можем забить самой сильной команде,
а пропустить, так вообще, от любой.

Так говорил Заратустра.
8
Кондратъ★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.
21

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Выбирая из двух зол, пессимист не может ошибиться.
24
u_kot★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

С правосудием все логично, чем больше вернул – тем больше раскаяние, а чем сильнее раскаяние - тем больше снисхождение. А кто может сильнее раскаяться, чем Васильева? Разве, что Ходорковский...
30
mXY

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Склероз - это когда ты должен, а когда тебе должны - феноменальная память.
35
vesna17★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

- Моня, видал - рубль-таки растет! Говорил я тебе...
- Фима, я тебя умоляю - ето до следующей заварушки, они же слишком много украли - а война все спишет.
25

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Теорема Мурзика:
"Квадрат моей морды равен сумме кругов колбасы".
Остальное знать не обязательно!
© Малый Кыс
1
Леонид Хлыновский★★★★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Очевидно, что размер хоккейных ворот очень сильно уступает размеру колена Александра Радулова: попасть в первые для некоторых почему-то гораздо труднее.
20
Дмитрий Овсов

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

раньше я считал компьютеры тупыми, а людей умными, но после того как пообщался с разработчиками искусственного интеллекта - считаю машины умными а людей тупыми
16

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Для того , чтобы уравновесить одно другим, судьба против магазинов «Косметика», «Модная одежда» и «Ювелирый» создало магазины «Алкомаркет», «Охота и рыбалка» и «Автозапчасти».
32
vesna17★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Министерство удобрений имеет свои филиалы в каждом колхозе и в каждом фермерском хозяйстве - коровы, свиньи, куры…
38
vesna17★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Для своей печени я - Бог. Я решаю - пить ей сегодня или не пить.
36
vesna17★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Десять причин купить квартиру в Мортон.
Причина номер 1 - нам деньги нужны!
23
МАЩ★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Киевские наркодилеры вышли с акциями протеста на майдан - требуют изъять из продажи новый учебник истории Украины... Наркоманы его курят, а вшторивает он круче конопли...
19
MIV999

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Рыбалка очень благотворно действует на нервы. Бывает, что когда рыбаки начинают готовиться к отъезду с места ловли: собирать пустые бутылки и остатки закуски, то кто-нибудь ушлый замечает, что удочки взять забыли. И ничего - никто не психует.
13
Юрий Татаркин

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Почему то самая вкусная еда получается из тех животных, которые внесены в красную книгу.
37
vesna17★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Если тебе изменил муж, Люба, действуй, прелюбодействуй!
33
vesna17★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

"Если спокойно сидеть на берегу реки, - гласит восточная мудрость,-мимо тебя рано или поздно проплывет труп твоего врага". Если сидеть на берегу нашей реки, кроме говна по ней ничего не проплывет.
34
vesna17★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Оргазм у лесбиянок может быть бесКОНЕЧНЫМ.
© RedFox
4
redfoxx

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Если шоколадная фирма Порошенко называется "РОШЕН", то фирма Яценюка будет называться "ЦЕНЮ"?
39

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

- Слыхал, нацгвардии Украины и Грузии договорились о сотрудничестве! Супер!
- У нас во дворе в детстве пацан был, гроза двора. Он толком нас не трогал, но его все боялись, и мы с другими пацанами даже кооперировались на всякий случай, чтобы если что - нас много. Но когда он просто проходил мимо, нашей коллективной отваги хватало только на то, чтобы не разбежаться от одного его вида...
14
uncle_admin

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Фатальная неизбежность – женская уверенность в том, что все, в конце концов, выйдут замуж.
© RedFox
7
redfoxx

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Жизнь не чёрный квадрат, а белый круг с чёрными окружностями.
26

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

в 41-м году в город вошли фашисты, а в 2015-м въехала мотоколонна ночных волков в чёрных косухах
18

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Ульянов - Ленин
Джугашвили - Сталин
Шикльгрубер - Гитлер
Путин – ... снова всех переиграл!
11
сильвер

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

За завтраком сделал замечание жене, что яичница недожарена. Через час сдался. Ух, и тяжёлое это дело - кушать!
2
Ю★★★

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Весь пикантный юмор основан на треугольнике - два соска и лобок.
© RedFox
3
redfoxx

06.05.2015, Остальные новые анекдоты

Один педик рассказал.
Если от твоего парня жутко пахнет луком - пожарь его.
21
негей

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не «за что?», а «какая сука ему рассказала!»
23
vesna17★★

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Следующий «Прогресс» будет запущен 6 августа, в день атомной бомбардировки Хиросимы.
Напрягает.
19
Жозефина Ковбасюк★
1...100 •

Вчера<< 6 мая >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.01:
Почему в мусульманских странах бородачей козлобородых и замоташек запрещают и штрафуют весьма некисло, а у нас эта непонятная субстанция плодится, размножается и чувствует себя как в родном ареале обитания?
Наверное, пора проводить эпиляцию козлиных бород и приведение "некоренного" населения к нормам, соответсвующим понятию "светское государство", записаного черным по белому в основном Законе нашего Государства.