Общий выпуск

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.

Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят.

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.

Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Чем больше клетка, тем она кажется свободней

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.

Британские учёные вывели новую породу чёрных кошек, которые НЕ предвещают беду, перебегая дорогу.

Муж отдавал жене каждую копейку... Рубли и валюту - прикарманивал.

Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!

— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.

- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
- Извините, а вы точно семейный психолог?

Прежде чем начинать серьезные отношения с девушкой, я сначала показываю ее бабушкам у подъезда, что бы удостовериться, что она точно не проститутка.

- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю ножки у табуретки целы?

- Я профессиональный соблазнитель, могу затащить в постель любую.
- Давай это проверим, соблазни вон ту проститутку, что бы она тебе бесплатно дала.

Встречаются авто с надписью на заднем стекле "ребенок в машине", а некоторые из них так ездят, что видимо ребенок еще и за рулем.

Один мужик часто пилил жену за бардак в доме... Пока к ним не залез грабитель, порылся три(!) часа, не нашёл ничего ценного, плюнул и ушёл.

- Я заметил, ты раньше выкуривал по две пачки день, а теперь тебе одной пачки на два дня хватает.
- Просто я начал вести здоровый образ жизни.

На борту воздушного лайнера произошла авария: экипаж запивал селедку молоком.

Васильева в зале суда:
- Не вороватая я! Они (деньги) сами ко мне на счет пришли.
Судья:
- И откуда пришли?
- Оттуда.

Приходит голодный муж с работы домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Молоко.
- А поесть?
- Диетологи говорят, что молоко - это еда.
- Тогда, спасибо - я сыт.
- Водка?
- Нет, пиво.

Одиночество – это когда рад любому гостю, даже старухе с косой.

Писатель N. выпендрился: напечатал очередной текст жирным шрифтом, а обычным - только то, что хотел в нём выделить.

- Голосовой набор SMS очень удобная функция.
- Картавые люди с тобой не согласятся.

Акция в пивбаре "Вечный зов" - "Позвони бывшим!": каждая пятая карточка пополнения - бесплатно!

Созерцание. Медитация. Прозрение. Когда, наконец, их всех пересажают за тунеядство?!

Увидел девушку в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись", я улыбался ей как мог, улыбался изо всех сил, улыбался так, что челюсть вывихнул, а она все равно не дала.

Молчи Google!

Я так устала от... отдыха!

Обьявление: "Верну мужа. Недорого. Катька, бери своего дурака, он мне надоел!"

Британские учёные уверены, что "Звёздные войны" - это подлинный документальный фильм из будущего о будущем.

- Профессор Хокинг сказал,что человечество погибнет!
- Тогда надо срочно стать обезьяной! ...

День трезвости - самый отмечаемый нашими гражданами праздник, ибо он отмечается только раз в году.

сУчка с задоринкой.

- Милая, открой окно, чтобы дышать свежим воздухом и лучше спать.
- Лучше я его ЗАкрою, чтобы не слышать уличный шум и лучше спать!

Хозяйке на заметку: что бы покупать в супермаркете фрукты по дешевой цене, надо сначала очистить их от кожуры, а уже потом взвешивать.

Сказал своей любимой комплимент: " Я вот тут подумал, а ведь ты не шлюха!", почему-то обиделась!

Вопрос Армянскому радио:
- Как правильно написать: «хирург» или «херург»?
- А это зависит от того органа, который он оперирует.

Гении прошлого столетия и в страшном сне не могли предположить, что люди в 21 веке будут офигенно рады, когда в выставке восковых фигур "Великие и знаменитые" им будут показывать Галустяна, Урганта с Машей и Шреком....

- Время есть? А если найду?

- Я шла купить билет на поезд. Мне перебежала дорогу чёрно-белая кошка. Билетов в кассе не оказалось... А потом тот самый поезд столкнулся с другим :(... но без меня :)

Послал бог кусочек сыра нафиг...

Басманное правосудие

Вчера Басманный суд города Москвы вынес оправдательный приговор по делу известной банды фальшивомонетчиков, мотивируя это тем, что фигуранты дела, изготавливая доллары, тем самым выполняли известное постановление Правительства по мерам импортозамещения, чем и поспособствовали резкому снижению курса доллара в апреле, а всего с начала года более чем на 20%.
- Всё морально, что служит делу импортозамещения, так прокоментировал решение суда депутат Государственной Думы Владимир Адольфович Хреновский, - доллары – это деньги, это основная движущая сила экономического развития. Вбрасывание денег в экономику – это ни что иное, как импортозамещение , как наш ответ на объявленные нам экономические санкции.

Фак молотого Риббентропа!

- Как отличить городскую железнодорожную станцию от сельской?
- На сельской станции перрон усыпан козьими шариками.

Специально для крутых! Деньги из несгораемой бумаги - бросайте в огонь сколько угодно!

Пришла весна и разбила всех по парам.
Меня просто разбила.

В связи с тем, что Россия и Китай снова братья навек, известную песню "Сталин и Мао слушают нас" решено выпустить в редакции "Путин и Си Дзинь слушают нас".

Мало кто знает, что при подписании пакта Молотова-Риббентропа было выпито двенадцать коктейлей Молотова.

Мало кто знает: если слово "надо", прочитать наоборот, то окажется, что уже ничего не надо.

Главный герой Спилберга - Шиндлер - отказался от производства оружия. Порошенко отказался от производства конфет в пользу круглосуточного производства оружия, чтобы обойти Бендеру в списке Гебельса.

Парад Победы, мимо мавзолея идут китайские солдаты, индийские солдаты, киргизские солдаты. Один из ветеранов дома у телевизора спрашивает жену:

- Маша, я убит, я сплю или я ранен в голову?
- Ваня, все хорошо, тебе 95 лет.

- Не понимаю, они сдаются в плен или я сдался в плен?
- Ваня,а зачем понимать? Доктор говорил, главное -спокойствие, после 70-ти с каждым человеком может случиться что угодно.

- Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов…
- Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!

Сначала запрещали всё, что можно, и всё развалилось. Теперь разрешили всё, что невозможно, и всё должно восстановиться.

Когда ты умный, раздражают тупые люди. Когда ты тупой, раздражают умники-выскочки. Когда ты я - тебя раздражают все.

Школьник на уроке истории:
- На древнем Крите был лабиринт, и в нём жил злобный Мино... Минт... МиноТВАРЬ!

- Мой отец, выйдя из концлагеря, весил 48 килограммов! - гневно заявил Фабио Капелло. - Поэтому никаких комментариев от Толстых я выслушивать не намерен! И от Тупых не намерен!