Общий выпуск

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

Золотые правила ведения бизнеса в России:
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

Новость: После разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею.
Комментарий: Повезло хоккеистам.

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.

– Как называется вид спорта.. ну когда с крыш прыгают?
– Суицид.

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блять!

Трудно перейти на невинные радости с винных.

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

Мне явно нужна комната побольше!
Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

Вот ведь парадокс-хотят жить по канонам 14го века и одновременно пользоваться достижениями 21го!
Да откажитесь вы от гяурских Калашниковых,гейропейских Мерседесов и Кайен,шайтанских мобильников и сионистской Инстаграмы и Фэйсбука и живите праведно,в согласии с традициями...
Воистину-или наденьте трусики или снимите крест!

Умное выражение лица политика – это не признак ума, а хорошая работа его имиджмейкера.

Будет ли действительно мудрая обезьяна спокойно сидеть и ждать пока два тигра дерутся за право её съесть?

Армянское радио спросили:
- Что будет если каждый день твердить себе "я умный, я умный, я самый умный"?
- Ума это, конечно, не прибавит. Но самодовольный идиот может получиться.

Мужчина – это враг, поэтому умная женщина всегда подпустит его как можно ближе.

Челябинские свадьбы настолько суровы, что букет невесты прилетает вместе с гантелью.

Я понял, почему на дороге постоянно меня подрезают перестраиваясь - не то что они идиоты безмозглые, просто у меня машина - вампир и в зеркалах не отражается.

- Скажите, это ваша картина?
- Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.

От любви не скроешься, не спрячешься, она тебя сама найдет...

Сижу в бункере,пока никого...

Вместо Светлого будущего получили темное настоящее: "Ночные волки", "Ночная хоккейнная лига".

- Вы работаете?
- А смысл?

- Привет! Как дела? Как жизнь?
- Дел столько, что на жизнь времени почти не хватает.

Учу читать свою собачку. Первые 3 буквы она выучила очень быстро: «г», «а», «в».

Коммунисты предложили обучать российских школьников земледелию - крепостные с детства должны привыкать к работе на полях.

А канадцы вышли в финал и думали :
- ну хотя бы серебро возьмем;
- хрен вам, серебро наше! -, сказали наши, - Берите шо осталось!
Забрали медали и уехали !

Хотел прямо с утра сказать здоровому образу жизни "Да!", а водке - "Нет!". Но они так похожи, что опять перепутал.

Лучший муж тот, на которого можно всегда отпереться.

Разговаривают два бомжа:
- Слышь, ну прижали этого Полонского, даже в Камбодже не спрятался!
- Тебе-то что за дело до этого миллиардера?
- Не скажи, история-то поучительная... Вдруг со мной такое случится!

Поклонники Славы полчаса смотрят одноименный сериал и никак не могут понять - при чем тут мужики с клюшками?

Финал чемпионата мира по хоккею: помним... любим... скорбим...
piton1959

Знаете ли вы что
замена американки Мэри на нашу соотечественницу Райку в фильме "Цирк" явилось первым изображением импортозамещения в истории искусства?

По заверению российских СМИ поломка танка "армата" во время репетиции парада это отработка штатной ситуации по эвакуации неисправного транспорта. А третья, упавшая за последний месяц ракета, не авария, а запланированная акция по проверке "системы уведения падающих обломков от населенных пунктов".

ЯКИНУ не повезло, Дзюба ,уходя, не назвал его "ТРЕНЕРИШКОЙ"...

Ученые из России создали мужской искусственный интеллект, понимающий женскую логику... минут через 15 после создания Интеллект заплакал, начал вырываться с криками "за что?" и попытался наложить на себя руки...

Фашисты посылают друг другу SS-мэски.

Стрекочут две подруги:
- Ой, я толстею, как на дрожжах!
- Ой, а я худею, как на годжах!

Известный экстремал Дин Поттер погиб при выполнении прыжка с парашютом
Вингардиум Левиоса не сработал(

Логика русского мужчины. Это круто!
- Русские любят Китай. Запомнил.
- Русские не любят Америку. Запомнил.
- Русские хотят замуж за американцев. Ах, б*****!
Если бы ему сказали, что русские в основном за русских выходят -- он бы, наверное, вообще умер. От удивления.

Если у обычного человека во рту 4 зуба мудрости, то у Вассермана, должно быть, дополнительная челюсть имеется, Челюсть Истины...

Поветкин проиграл Кличко - забрали Крым, в Украине военные действия,
Хоккейная сборная продула Канаде - что будем делать?

Яйценюк на вопрос: "как вы будете возвращать кредиты МВФ?" ответил в переводе с украинского на русский:
"Мы считаем, таем, таем от пяти до десяти". По украински считаем - рахуем. Теперь сами переведите его ответ обратно на украинский язык.