Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот что Советская Армия делает с людями: Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности. Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. - Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...
Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.
Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигнёй. - Папа, купи игрушку! - Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый - без денег!
Вещи, в которых я на удивление хорош: 1. Не отвечать на сообщения. 2. Вечно на что-то надеяться. 3. Грустить. 4. Неловко молчать. 5. Выводить людей из себя. 6. Спать.
Лысая девушка с волосатой как у грузина грудью говорит: - Ну да, там так и говорилось в той дурацкой рекламе средства от облысения: "Благодаря нашему средству Вы сможете отрастить волосы ниже плеч!"
Новость: "Россельхознадзор запретил ввоз яиц и живой птицы из США". На таможне: - Эй, мужик... Да мне пох что ты Джон Керри... яйца у тебя есть? Есть - значит, нах пошел. А это что за курица с тобой? Да мне пох что она Псаки. Нах пошли оба - у нас закон вышел!
В связи с кризисом Партия жуликов и воров взяла курс на повышение эффективности. Лозунг "Воруйте вместе с нами" был заменен новым: "Не мешайте нам воровать".
Всемирное общество любителей телевизора с чувством глубокого удовлетворения приветствует решение Всемирной организации здравоохранения признать интернет-зависимость психическим расстройством
Пациентка у доктора на приёме шутя спрашивает : -Доктор,а правда ли то что если много смеяться,то можно забеременеть? Доктор долго не думая на полном серьёзе отвечает: -Ну это смотря каким местом смеяться.
Начальник ЖЭК, привравший в отчёте одну цифру, был с позором уволен и отдан под суд. Ложь на государственном уровне, как правило, оборачивается подлецу лишь устным выговором.
Из последних новостей: Депардье даст два концерта в Донецке. Для ЕС возникает сложный вопрос: какие санкции ввести против своего гражданина, если въезд ему закрыть невозможно?
Из новостной ленты: "Казкосмос проверит связь гибели сайгаков с запусками «Протонов»" А я бы заодно проверил бы связь гибели "Протонов" с запуском сайгаков.
Русский турист разговаривая с французом, вдруг спрашивает: - Скажи мне,вот зачем вы жрёте лягушек? Вам что больше жрать нечего?! - Ладно мы их жрём,у вас вообще Иван дурак на жабе женился! - Это не жаба была!!! А очень, страшная, женщина...
Стало известно, почему Михалков и Кончаловский просят у государства такие большие суммы на сеть "Едим дома". Сеть будет такого размера, что для хранения продуктов потребуются огромные холодильные мощности. Поэтому братья планируют купить Гренландию.
Каждый предприниматель в РФ в День Предпринимателя должен помнить что он произошел от обычного советского кооператора (появившегося по Закону СССР "Об индивидуальной трудовой деятельности" в конце 1986г.) и доказать что он правда-правда перекидал гигантское число лопат покамест он зарабатывал его первый миллион долларов!
-Ты куда пропал,-спрашивает приятель при встрече друга,-не могу месяц до тебя дозвониться? -Да я симку поменял,ты что сообщения не читаешь? -Читаю,но только с известных номеров,а с неизвестных бывает такие разводы пишут...-Ну вот,а одно из них было"Теперь это мой номер,звони",где тут развод!
458 раз выходил на футбольное поле в майке сборной России Василий Ч. Однако, поскольку дело происходило в далеком сибирском селе Нижнемухортовское, на заросшем бурьяном местном стадионе, обычно в день получки, и свидетелями оказывались только собутыльники Василия, да и до центра поля рекордсмен добирался не всегда, это удивительное достижение укрылось от внимания футбольных статистиков страны.
Одна крупная организация, пожелавшая остаться инкогнито, для понятия свего престижа, попросила чемпиона мира по мотогонкам Валентино Росси добавить в свою фамилию ещё одну букву "и", а имя поменять на "Почта"
Американский журнал Forbes признал вклад Набиуллиной в мировую экономику, включив ее в рейтинг Топ-100 самых влиятельных женщин мира. "Наконец-то хоть кто-то оценил!" - обрадовалась Эльвира Сахипзадовна.
Ботаник разговаривает со своей девушкой: -Последнее время меня стали одолевать вопросы. -Наконец то решил записаться в качалку? -Нет!Где находится центр вселенной,и из чего состоит вакуум!
Путин спрашивает у Рогозина.. -слушай, не могу до Обамы дозвониться,не вы нашкодили? -Владимир Владимирович не бепокойтесь,мы испытывали новую подлодку,военнослужашие волновались,ну и нажали не на ту кнопку...
Об ужасах импортозамещения: в России выпущен новейший ноутбук собственного производства! Главный недостаток - весит чудо техники столько, что перевозить его нужно на танке "Армата"...
Вылетает кантуженный комар из избы с финишем и сломанным носом,а на встречу ему попадается муха,которая спрашивает: - Что случилось?Что за громкие хлопки и крики,это что аплодисменты? - Уже из второго дома провожают бурными авациями...Я нереально популярен!
Дед рассказывая сказку внуку про колобка от себя добавил:
- И женился он на негритянке,и поживали они долго и счастливо...
- Он что до Aфрики докатился?Там же эбола!
- Нет,просто другой муки кроме ржаной больше не нашлось когда жену ему лепили, соседские дед с бабкой! А после трахен трахена колобков изобрели бильярд!
И шла к концу третья мировая, и поймали шпиона из загнивающей империи заморской, и давай его допрашивать. -"А почему же ты черный" спрашивают его? -"Дак ведь дед мой на Русь без меча приходил и полюбился ему народ русский и нашел он тут родину новую" - отвечает он. -"Верно, не гнали мы ни кого, кто с миром приходил" -"А подними ка ты гирю десяти пудовую" - спрашивают его И поднял хитрец гирю десяти пудовую, и перекинул с руки на руку. Ну прям как мужик русский. -"Ну а Пушкина нам по паняти почитай" - просили его И читал он долго всего Пушкина без запинок по памяти, словно школьник русский.
Уж почти поверили, да попросили напоследок водки выпить. И выпил он не морщясь из граненого, и повесили бусурманина. Ведь уж сто лет как не пил народ русский.
Школа в неблагополучном районе, мать наставляет сына в актовом зале. - Серёженька, ты когда на сцену будешь подниматься за золотой медалькой - вытри сопли и семечки не грызи.