Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 мая 2015

Общий выпуск

03.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Иногда бывает так, что стоят двое, слушают третьего, один понимает так, а другой все наоборот.

Собрались мы давным-давно всей семьей на майские праздники. Бабушка, дедушка, тетки, дядьки и мои двоюродные брат и сестра, последние младше меня на 5 и 10 лет соответственно. Брат уже отслужил в армии, учиться дальше не захотел, а устроился охранником в охранное бюро. Тогда это было делом новым, и он взахлеб хвастался. А вот двоюродная сестра... Ей было нечем похвастать. С самого раннего детства она мечтала стать невестой и идти в белом платье и фате к венцу. Все абсолютно ее детские наряды, рисунки, игры, школьные сочинения были связаны с темой замужества. Она отсчитывала годы, а под конец месяцы до заветного возраста 18, когда ей, наконец-то можно выйти замуж. Ее подружки клеили фотографии кинозвезд в альбомы и писали песенники. Сестра собирала выкройки свадебных платьев, рецепты праздничных блюд, а также полезные советы (как снять нагар с утюга, и т.д.). И вот теперь ей уже 17 с половиной, у нее к свадьбе почти все готово, а жениха нет и в помине, аааа...., слезы рекой. Кое-как успокоили.

После праздников брат вышел на работу и в курилке рассказал ребятам о том, как ему обмочили слезами все застолье.
- Девке 17 с половиной, не красится, не курит, пиво не пьет, на дискотеки не ходит вообще, одевается в юбки ниже колена, собирает рецепты. Не сестра, а отстой, кто вообще на такую посмотрит!
Ребята соглашались и посмеивались над отсталой девушкой. Все, кроме их охранного начальника, который прошел афганскую войну, был ранен и сам стрелял, по состоянию здоровья ушел из армии и уже просто охренел от новых русских, их жен, светских львиц, волчиц и прочих жриц, которых он охранял. Из рассказа брата он услышал, что есть еще на белом свете добрая домашняя Аленушка, не пораженная проказой разврата, алчности, пустый амбиций и высокомерия. Он попросил познакомить, а дальше прямо по сценарию: цветы, платье, свадебное путешествие. Через год сестра родила ему сына, через три дочку, дорастила их до школы, а затем поступила в медицинский колледж и окончила с отличием. Устроилась работать хирургической медсестрой, оказалась на редкость толковой и вскоре перевелась в частную клинику на неполный рабочий день. Но главное, не переставала ни на минуту быть любящей женой, прекрасной матерью и отличной хозяйкой.

Но ничто не вечно. И лет через 15 ее супруг вдруг переменился к ней. Не то, чтобы гулял, нет, просто стал ей грубить, говорить обидные слова, попрекать, придираться не по делу. Бедная сестра совсем не умела постоять за себя, только плакала и таяла на глазах. И вот однажды летом, получив очередную нахлобучку и поплакав, она решила отвлечься и сходить прогулять собак вместе с подругой. Их собаки были родными братьями, и хотя уже совсем состарились и плохо ходили, все же радовались встречам. Звонит она своей подруге на предмет прогулки, а та ей говорит, что ее собакин совсем плох, не встает, скулит от боли, ходит под себя. Сестра начинает ее уговаривать. Подруга в свой телефон говорит следующее:
- Да, совсем плох, дети плачут, усыплять? а как, это дорого вызывать... а тело куда девать? в крематорий? .. а как он туда дойдет? а кто его похоронит? а вдруг нас арестуют? Конечно, я тебе помогу.

Сестра же в свой телефон говорит следующее:
- Нельзя терпеть такие мучения, слезы. Раз все так плохо, надо принять трудное решение и положить этому конец. Никому не надо платить, я сама приеду и усыплю его, у меня есть сильные наркозные препараты. Зачем сжигать тело, похороним по христиански, все-таки член семьи. В лесополосе и закопаем. Я сделаю ему укол, сам туда дойдет, порадуется напоследок солнышку, травке, а как устанет, мы его усыпим и прямо там и закопаем. Никто нас не арестует, на нас не подумают, да и не докажут. Я помогу тебе, а потом, когда придет время, ты поможешь мне.

Супруг, пропустивший самое начало разговора, в полном офигении смотрел, как вконец зареванная сестра достала саперную лопатку из кладовки и пакет с медикаментами из холодильника и ушла из дома, хлопнув дверью. Как может понять услышанный монолог человек, протрубивший 20 лет в охране?

От разрыва шаблона мозги его встали на место, и он больше жену не обижал. А она и не давала повода.

03.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

03.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Брательник мелкий (15 лет) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни xpена не знал как это делать и додумался (!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом!
И что бы вы думали? Ему рассказали!

03.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

03.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Казалось, Михалков и Васильева займут весь топ российских анекдотов.
Но Прогресс, как известно, не стоит на месте.

03.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!

03.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз".
Все сразу протрезвели и собрались домой.

03.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

03.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одно из достижений современной моды – нижнее белье стало верхним.

03.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Открыла я в кои-то веки нашу местную газетку "Columbia Flyer", лениво перелистывала в поисках новостей и приколов, и наткнулась на прекрасное...
Прекрасное было в форме письма в редакцию. Автор оного письма признавал, что на близлежащих территориях в лесах и парках расплодилось много косуль, и оные косули наносят вред, пожирая посаженные домовладельцами растения. Охотники могли бы этих обнаглевших косуль отстреливать, тем самым сокращая численность, но автору письма противна сама мысль об этих гадких убийцах. Как же предлагается решить проблему? Да легко! Оказывается, можно купить 3-4 пары волков и выпустить их на свободу. Оные волки гуманно сократят численность косуль, убивая прежде всего больных и детенышей. Попутно решится проблема с бегающими без присмотра кошками и собаками, волки сожрут и их. Также автор письма надеется, что жулики будут бояться заниматься своими ночными делами, боясь встретиться со стаей волков. И настанет всеобщее счастие, благоденствие, и комендантский час.
Автор, правда, не написал, что должны делать те, кто поздно возвращается с работы, кто поздно выносит мусор, да кто просто хочет погулять перед сном с собственной собачкой на поводке.
3

03.05.2015, Новые истории - основной выпуск

О вреде пьянства.

История с пересказа преподавателя. Полностью верю, ибо главного персонажа знаю, и общалась с ним лично. Есть на кафедре материально ответственный. Приходит на работу чтобы подписать пару документов и остаток дня посвятить игре в пасьянс, образно говоря, отмечая окончание каждой игры рюмкой спиртного. Прозвище у него соответствующее – Бухал-бухалыч. Где он берёт деньги – история отдельная, намекну, лишь, что у не желающих учиться студентов есть богатый папа. До дома после работы, если это можно назвать работой, бухалыч часто добирается на «бомбиле». В таком состоянии в метро он просто посчитает носом ступени эскалатора. Далее от первого лица.

Конец рабочего дня, жду трамвая, бухалыч в нирване выползает из института, как всегда, шатаясь, стоит на обочине, завидев первый приближающийся автомобиль, голосует. Машина останавливается. Клиент по привычке открывает дверь, что-то мычит водителю, плюхается на сиденье. Уезжают. Только автомобиль сворачивает явно не по пути. На следующее утро бухалыч бегал по кафедрам, клянчил деньги на опохмел и на дорогу домой, не забывая весёлыми словами упоминать тех ментов-«бомбил», которые за его же деньги на автомобиле ППС доставили его в вытрезвитель.

03.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?

03.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

03.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спрашивают:
- Что хочет сказать женщина, когда надевает мини-юбку, блузку с вырезом и серьги размеров с кулак Валуева?
- Свободная касса!
13

03.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, блять, им не делиться.
16

03.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Вчера вернулась из отпуска. Удалось провести пять дней в Новой Зеландии. Прилетели вечером. Приехал за нами микроавтобус, чтобы отвезти на стоянку забрать арендованную машину. Сквозь дрему слушаю, как водитель бойко беседует с другой пассажиркой о разном, и с изумлением понимаю, что мне понятно каждое слово!
Ехидно говорю своему спутнику: "У меня, конечно, плохой английский, но этого парня я понимаю! У него четкое произношение, не то что у тебя!"
Выходим на стоянке.
Мой товарищ пересказывает водителю мои слова и спрашивает: "Ты же не новозеландец? Откуда ты?"
"Догадайся!"
Подумал и спросил: "Из России?"
"Да, из Сочи".

Я упала. Первый же человек на краю света! И с прекрасным английским! Больше за неделю ни одного русского не видели, кстати.

03.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эх, люблю такие четверги, которые пятницы.

03.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на мудака, который тебя обидел!
2

03.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.
3

03.05.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чужую жопу за свою Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку.

03.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только что посмотрел "бой века" по боксу.
Судя по увиденному, какой-то стремный век нам достался...

03.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?

03.05.2015, Остальные новые анекдоты

"В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство".
Так решительно депутаты Госдумы под себя ещё не копали.

03.05.2015, Остальные новые анекдоты

В армии:
- Товарищ, командир, не назначайте больше Сидорова начальником караула.
- Почему?
- Он, как бывший сисадмин, постоянно пароли меняет.

03.05.2015, Стишки - основной выпуск

Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику - десна.
Проктолог ночи коротает
Совсем без сна...

03.05.2015, Остальные новые анекдоты

Женщины всегда думают... на две зарплаты вперёд.

03.05.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И покупатели, и продавцы порой ошибаются. Но продавцы – всегда в свою пользу.

03.05.2015, Карикатуры

Карикатура: Газификация по-старинке, Тарасенко Валерий

Газификация по-старинке

03.05.2015, Стишки - основной выпуск

Новый год стучится в дом!
Холод, снег, метели...
Всё бы было зае*ись,
Если б не в апреле!

03.05.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда настроение так испортится, что ремонту уже не подлежит. Такое лучше выкинуть и новым обзавестись.

03.05.2015, Остальные новые анекдоты

Как распознать вампира? Вампир вместо паспорта носит с собой свидетельство о смерти.
8

03.05.2015, Остальные новые анекдоты

На таможне:
- Как у вас с наркотиками?
- Хватает на всех.

03.05.2015, Остальные новые анекдоты

Вас не удивляет, что у нас русский мир, но полиция, а на Украине фашистская хунта, но милиция? Может быть, правильнее было бы поменяться?

03.05.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

03.05.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Всё полезное мотаю на ус. А когда уса под рукой нет, то мотаю на то, что подвернётся.

03.05.2015, Остальные новые анекдоты

Англичанин Джон очень хотел увидеть русских и медведей, а потому мечтал уехать в Москву.

Но, приехав в столицу России, он не нашел медведей. Ла и русских тоже...
15

03.05.2015, Остальные новые анекдоты

Пьяные реаниматологи едут на вызов.
- Так, следующий адрес – Красная площадь, дом 1. Что это?
- Мавзолей! Ильичу плохо ...!!

03.05.2015, Остальные новые анекдоты

- Чем отличается модератор от хулигана?
- Модератор, когда кого-то забанивает, не оставляет следы на лице.

03.05.2015, Остальные новые анекдоты

В Вашингтоне каждый девятнадцатый житель - адвокат.

03.05.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мнение женской части населения: если вести подсчет только настоящих мужчин, то Земля практически опустела!
© RedFoxx

03.05.2015, Остальные фразы

Из всякого правила бывают исключения. Иногда и среди женщин встречаются человеческие существа.
© Иосиф Египетский

03.05.2015, Остальные новые анекдоты

Чтобы поумнеть - играй в преферанс с более умным партнёром.

03.05.2015, Остальные новые стишки

По походке геморройный,
По делам – сплошной застой,
Видом - к власти непригодный;
По годам совсем старой.

03.05.2015, Остальные новые анекдоты

Почему многие называют читателей «книжными червями»? Почему я не могу быть » книжным драконом»?

03.05.2015, Остальные новые анекдоты

В белом доме в овальном кабинете под столом висит портрет Моники Левински. Иногда он оживает. От одного из таких случаев и поседел Обама. 
1...50 • 51...100

Вчера<< 3 мая >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.03:
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Рейтинг@Mail.ru