Общий выпуск

Вот Сколково, например. Хотели вроде свою Кремниевую долину создавать. А получилась силиконовая, вроде губ Маши Распутиной.
BorisV

Коль откормил корму ты, друже,
Так не тужи, что джинсы туже!

Скорей бы выйти на пенсию, чтобы начать по работе скучать. Потому что тосковать по работе намного интересней, чем работать.

Мизантроп - это тот, кому ничто человеческое не чуждо, кроме людей.

Брак - это как шахматы, где жена играет белыми: она первой начинает ссору и всегда выигрывает.

- Чем отличаются немецкие автомобили от российских?
- У немецких автомобилей все проблемы исчезают, как только вы садитесь за руль, у российских - с этого они только начинаются.

- Бабушка, а ты где работаешь?
- В колбасном цеху, внучек.
- Круто! Кого из диджеев знаешь?

- Помни о смерти! - сказал мне поп в церкви.
Ха. Как будто без моих напоминаний она кого-то забудет!

Хотят ли русские войны?
Ответит вам Лавров-еврей.

И про Россию пропоёт
Кобзон - он русский патриот.

Кадыров клятву даст Руси -
Он самый русский же еси.

И нефть подымет саудит -
Он самый русский - цены бдит!

Обама тоже русским стал -
Им Крым украинский отдал.

Обама молча, не спеша
Вдруг сделал США в РФ обсосыша.

Вот так-то русских защитят
Все русские - и всех подряд.

Есть у меня одна дурная привычка: всех заверяю, что дурных привычек у меня только одна штука.

Керри – Лаврову:
- Сергей, а ты можешь превозмочь себя ради своей родины и найти в себе силы поговорить, хотя это тебе и противно, с самыми отвратительными негодяями, мерзавцами, подлецами? Ну, если может принести пользу твоей стране?
- Ну вот разговариваю же…

Нефтекрад

Вампир в баре

Зима стояла злоебучая,
В желудке булькало ноль пять,
Но ты сказала, что могучий я,
И попыталася обнять.

Втянуть мне захотелось пУзище
И ваты напихать в трусы
И вдруг почувствовал я с ужасом,
Что кто-то в мои джинсы ссыт.

Не смог терпеть я больше тонуса
В свое могучей колбасе.
И мы пошли прочь из автобуса,
И отворачивались все….

А Дед Моров глумился тот еще,
Кукушке клюв посеребрив.

«Какое редкое уебище…..
….И смолкла, недоговорив»

Сегодня посетил заведение типа: "Ешь, молись,беги".
На выходе попрощался с официанткой: "Спасибо... что живой!"

Сергей Глазьев сказал, что Украина находится в исторической расщелине. Он академик и потому смягчает формулировки. Поэтому уточним - в расщелине, да. Между двумя ягодицами...

Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза.

Кто не расцвёл тот засох.Бакуткин

Как заявило следствие, Полонский пока не дает показаний, испытывая проблемы с акклиматизацией. Для ускорения прохождения акклиматизации его поместили в отдельный карцер. Как надеется следственный комитет период акклиматизации Полонского скоро закончится, и он начнет давать признательные показания.

По итогам международного конкурса оракулов и прорицателей первый приз в номинации «Самый смешной прогноз» завоевало министерство экономического развития Российской Федерации за высказывания его вечно загорелого от постоянных зарубежных поездок руководителя.

Ожидание Firefox хуже самого Firefox.

Спикер Госдумы Сергей Нарышкин все-таки смог встретиться в Токио с премьером Японии Синдзё Абэ.
Но стенка между кабинками не позволила поговорить с глазу на глаз.

Крот на необитаемом острове

После многих лет пользования Фейсбуком в головы патриотов Украины закралось страшное подозрение: Цукенберг, оказывается, не скачет!

Сотрудники ГРУ на Донбасе пакуют чемоданы - Украина в одностороннем порядке прекратила военно-техническое сотрудничество с Россией.

Указатели

Учитель: Вовочка, как по-немецки будет "стул"?
Вовочка: дер Штуль.
Учитель: правильно. А "стол"?
Вовочка: дер Штоль.

- Почему нам не повезло с Мистралями?...
- Потому что думать стратегически не умеем! ....Сначала надо было взять Мистрали, а потом бы присоединили Крым !...)))

Путину доложили об успехах Гагариной.
Наоборот не получилось.

"Прощай, немытая Россия",- сказала Европа и продолжила: "Здравствуй, подмытая Украина!"

Греф: острая фаза экономического кризиса в России прошла.
Следующие фазы:
2. Очень тяжелая
3. Тяжелая
4. Средней тяжести
5. Легкая
6. Стагнация

Бред от Бреды
Ирландская писательница Бреда О'Брайен (Breda O’Brien) считает, что геи не должны заниматься сексом до брака, но брак они заключать тоже не должны. При этом она также сказала, что хотя гетеросексуальные люди могут заниматься сексом не только ради рождения детей, а, например, "для укрепления своей связи, удовольствия и выражения любви", она не думает, что это относится к однополым парам.
Мадам О'Брайен отсудила у ирландской телерадиовещательной компании RTE возмещение морального ущерба за то, что травести-артист Пэнти Блисс (Panti Bliss) назвал ее "гомофобкой".

Формирование прямохождения - один из важных этапов эволюции человека. Побочным продуктом этого шага в развитии человечества стали кривосидение и пластолежание.

Скворечник из льда

труба духовая

Житейские наблюдения за московскими стервами

- Какая у стервы любимая сексуальная позиция?
- Лицом к ЦУМу.

- Как стерва готовит папику ужин?
- Звонит в кафе "Вог" заказать столик.

- Как узнать, что у стервы оргазм?
- Она выронила пилочку для ногтей.

- Сколько нужно стерв, чтоб поменять лампочку?
- Две. Первая сбегает за папиком, вторая будет в это время пить мохито.

- Как отличить стерву от девочки из провинции?
- У девочки из провинции брюлики искусственные, а оргазмы натуральные.

- Как называется фильм ужасов для стерв?
- "Маша моет посуду".

- Как отличить собачку стервы?
- У нее больше игрушек, чем у соседского ребенка.

- Чем стерва отличается от других проблем папика?
- Другие проблемы сосут.

- И наконец, как папику избежать секса со стервой?
- Жениться на ней.

(c) ammosov

Вот сейчас, кто-нибудь следит за новостями дальше своего подъезда? Слышали про Македонию? А ведь там такая же комедия как в мире вокруг России-Крыма-Украины. Подумать только, с 990 по 1015 год столица Болгарии была в городе Охрид, который сегодня в Македонии. Потом правда было византийское иго, потом турецкое, Болгарии и Македонии не было, как государств. Но тем не менее, поезжайте в Болгарию и спросите. Нет поезжайте и спросите, местных, Македония чья? Немой даже вам скажет "Македония е част на България!". А вы тут говорите когда Крым где был, да украина в чьем составе. Во время советского ига, сначала, когда хотели сделать Балканскую федерацию Георгий Димитров (в честь него назван город в Ульяновской и Донецкой областях, а количество улиц в России в его честь не счесть) и Иосип Тито (именно так, с буквой П на конце, в честь него мало что названо) сначала вроде бы договорились, а потом посрались, благодаря Сталину и Македонию похерила Болгария.
Так вот, на днях уже появились новости. о том, что Болгария сосредоточила войска на границе с Македонией и даже больше СОБРАЛАСЬ АННЕКСИРОВАТЬ! Но тому не бывать. Болгарский народ раболепствует перед рабовладетелями. Веками сформированный дефект. Под американским игом теперь дают конфетки, за то что плюются те, на кого звездно-полосатый перст укажет. В советском иге, Тодор Живков целовался в губы с Брежневым и получал миллиарды, технику, счастливую рабскую советскую жизнь. Сейчас же целует Плевнелиев и Борисов одновременно чёрную обамовскую жопу, а получают только конфетки.

В качестве импортозамещения фильма "Крамер против Крамера" Мосфильм приступил к сьемкам фильма "Поклонская против Полонского".

Увидел в метро забавную рекламу «Ваксинг ножки до колена». И поперли воспоминания. Когда я был студентом, ваксой мы называли водку. А ваксить, соответственно, пить. Получается, ваксинг ножки до колена – пропить пол ноги.

Сегодня Яндекс стал доступен людям с ограниченными возможностями - для
тех, у кого плохое зрение или не хватило ума пользоваться Гуглом.