Общий выпуск

Каждый предприниматель в РФ в День Предпринимателя должен
помнить что он произошел от обычного советского кооператора
(появившегося по Закону СССР "Об индивидуальной трудовой деятельности"
в конце 1986г.) и доказать что он правда-правда перекидал
гигантское число лопат покамест он зарабатывал его первый миллион долларов!

458 раз выходил на футбольное поле в майке сборной России Василий Ч. Однако, поскольку дело происходило в далеком сибирском селе Нижнемухортовское, на заросшем бурьяном местном стадионе, обычно в день получки, и свидетелями оказывались только собутыльники Василия, да и до центра поля рекордсмен добирался не всегда, это удивительное достижение укрылось от внимания футбольных статистиков страны.

Я буду покупать только Gillette, если он станет спонсором Кончиты Вурст.

Первый российский микропроцессор Baikal-T1 назван в честь озера с самым глубоким дном.
Совпадение? Не думаю!

Американский журнал Forbes признал вклад Набиуллиной в мировую экономику, включив ее в рейтинг Топ-100 самых влиятельных женщин мира. "Наконец-то хоть кто-то оценил!" - обрадовалась Эльвира Сахипзадовна.

Одна крупная организация, пожелавшая остаться инкогнито, для понятия свего престижа, попросила чемпиона мира по мотогонкам Валентино Росси добавить в свою фамилию ещё одну букву "и", а имя поменять на "Почта"

Карманникам звоню из Еревана:
Ребята, закопайте Кургиняна,
И Сурку взять пора за жопу тоже,-
продажные и продувные рожи.
Признаюсь честно,уважал я Мозгового.
Для этих - нету даже матерного слова.
Питер Вольф

Ботаник разговаривает со своей девушкой:
-Последнее время меня стали одолевать вопросы.
-Наконец то решил записаться в качалку?
-Нет!Где находится центр вселенной,и из чего состоит вакуум!

Сегодня просматривали карты генштаба по одной местности с целью дальнейшего определения места под монтаж буровой установки. Старый и мудрый геолог Иван Платонович (ИП) рассматривая карту просит своего помощника (П) подать ему лупу:
ИП: Саша подай лупу!
П: У нас взяли ее на время в бухгалтерию.
В это время заходит в кабинет другой, молодой геолог (МГ), только что к нам перевелся из другой конторы
ИП: Андрей иди "ЗА ЛУПОЙ"!
МГ: А как это?
Занавес

Путин спрашивает у Рогозина..
-слушай, не могу до Обамы дозвониться,не вы нашкодили?
-Владимир Владимирович не бепокойтесь,мы испытывали новую подлодку,военнослужашие волновались,ну и нажали не на ту кнопку...

Белки. Ответный удар.

Об ужасах импортозамещения:
в России выпущен новейший ноутбук собственного производства!
Главный недостаток - весит чудо техники столько, что перевозить его нужно на танке "Армата"...

Вылетает кантуженный комар из избы с финишем и сломанным носом,а на встречу ему попадается муха,которая спрашивает:
- Что случилось?Что за громкие хлопки и крики,это что аплодисменты?
- Уже из второго дома провожают бурными авациями...Я нереально популярен!

Мужик, хочешь удивить всех - пойди против течения, увеличь… грудь…

Дед рассказывая сказку внуку про колобка от себя добавил:

- И женился он на негритянке,и поживали они долго и счастливо...

- Он что до Aфрики докатился?Там же эбола!

- Нет,просто другой муки кроме ржаной больше не нашлось когда жену ему лепили, соседские дед с бабкой!
А после трахен трахена колобков изобрели бильярд!

И шла к концу третья мировая, и поймали шпиона из загнивающей империи заморской, и давай его допрашивать.
-"А почему же ты черный" спрашивают его?
-"Дак ведь дед мой на Русь без меча приходил и полюбился ему народ русский и нашел он тут родину новую" - отвечает он.
-"Верно, не гнали мы ни кого, кто с миром приходил"
-"А подними ка ты гирю десяти пудовую" - спрашивают его
И поднял хитрец гирю десяти пудовую, и перекинул с руки на руку. Ну прям как мужик русский.
-"Ну а Пушкина нам по паняти почитай" - просили его
И читал он долго всего Пушкина без запинок по памяти, словно школьник русский.

Уж почти поверили, да попросили напоследок водки выпить.
И выпил он не морщясь из граненого, и повесили бусурманина. Ведь уж сто лет как не пил народ русский.

- Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?
- Выпусти меня из подвала!!!
- Не говори так, пожалуйста...

Вратарь

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если твоя девушка уже видела твои лайки под фотками других тёлок.

На уроке биологии учительница:
- А сегодня вы можете забрать свои проверенные контрольные.
Майкл ей в ответ:
- Я не уверен в том, что я хотел бы посмотреть на свою работу вновь.

И так он отвечал каждый год на ее уроках.

Когда у меня будет внук, я буду звать его "внучара".

Мужик – это, знаете ли, такой сообщающийся внутри себя сосуд… Если у него в одном месте любви убыло, то в другом – обязательно прибыло.

Сегодня опять наблюдал пример женской логики. Идут из магазина на стоянку муж с женой. Подходят к первой машине и жена: «Гена, помяли нашу машину!» Гляжу, точно, заднее левое крыло подмято. Гена: «Это не наша машина...» И правда, это был минивэн Тойота-Сиена, а они потом сели в Додж-Караван, стоящий в центре парковки. НО ЦВЕТ ПОХОЖ!

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

мойте руки перед едой

Смешанное чувство...

(Отделения городской клинической больницы № 29 им. Н.Э. Баумана : Отделения хирургического профиля)

Три года назад(2012)- резали ноготь- большой палец (левой ноги) ...Через некоторое время вылез новый ноготь -как и надо....все в порядке .
- Но))) еще вышел второй ноготь(там же большой палец) типа запасной (выше еще Выше).... Резал мою ногу- подполковник (хирург) в отставке... Ну вы понимаете -что Армия в своей Ж... и тут и там...;o) / ;o(

Школа в неблагополучном районе, мать наставляет сына в актовом зале.
- Серёженька, ты когда на сцену будешь подниматься за золотой медалькой - вытри сопли и семечки не грызи.

Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.

- Доктор, меня никто не уважает...
- Съ*бал нах*уй из моего кабинета!

Мне пишут про заболевшего племянника:
- Спал весь день, и у него спала температура во сне.
Отвечаю:
- Он спал и она спала.