Новые истории - основной выпуск

Рассказала знакомая с Украины, далее от первого лица.
В связи с проведением ремонта в кабинете нашего юриста (Сергея Петровича), его подселили на это время ко мне. Так однажды, рабочий день, сидим. Я в своих цифрах колупаюсь, он какие-то там исковые заявления. Тут открывается дверь, вваливается мужчина. Вижу нарезанный. И с порога таким страшно злым голосом:
– Кто тут Сергей Петрович?..
Я, конечно сразу немного опешила. Переглянулись с Петровичем. Вижу, он тоже в недоумении. И я то ли с перепугу, то ли не знаю от чего отвечаю солдатско-выправным голосом:
– Я...
Что вы думаете?.. Он, минуя Петровича, подходит к моему столу, присаживается напротив и говорит:
– Здравствуйте.
У меня опять шок, опять с перепугу, видимо, ответила "Здравствуйте, я вас внимательно слушаю" и сижу, уже улыбаюсь.
Тут этот мужчина, – видимо, что-то таки переклинило у него в мозгу или же наоборот стало на место, смущаясь, извинился и перешёл к Петровичу. И, как ни странно, злость улетучилась, разговаривал уже вполне нормально. Конечно же, об этой истории мы рассказали сотрудникам, все так смеялись. Но потом время от времени стали со мной здороваться:
– Доброе утро, Петрович.
Суки…

СОСИСКА

Питер, начало девяностых. Зима.
У нас с Андрюхой все было рассчитано до миллиметра:
1) Пачка вермишели.
2) Бутылка растительного масла.
2) Круглый хлеб.
Эх, хорошо.
Сейчас вернемся в общагу, отогреемся, сварим вермишель, обжарим ее на маслице, стрельнем у соседей соль, дверь на замок, задернем шторы и ка-а-ак нажремся, даже мяса никакого не надо. А уж потом можно и в кино с девчонками, на билеты как раз должно хватить.
Вышли мы из магазина на улицу, а там маленькая, грустная собачка стоит и ушами борется с холодным ветром.
Правда, поначалу – эту псину никто не замечал, аж пока не произошло великое собачье чудо. А случилось вот что: рядом с ней остановилась хорошо одетая женщина. Надо сказать, что в те времена люди делились только на две категории, одна категория пахла дорогой натуральной кожей и парфюмом, а другая - безнадегой и голодом.
Так вот – эта хорошо одетая женщина посмотрела на собачку, не спеша развернула свой бумажный сверток и сбросила на снег… не кусочек, ни, даже половинку, а целую сосиску. Совсем незнакомой, первой встречной собаке, настоящую, людскую сосиску!
Потрясенный город замер, и только одна старушка, не раздумывая, бросилась на перехват, но собачка оказалась проворнее, она почти налету схватила заветную сосисочку и рванула с ней через дорогу. Старушка от досады попыталась хоть ногой ее пнуть, да тоже не успела, уж больно стара была.
Народ крутил у виска, и бурчал что-то нехорошее, глядя на дикое расточительство придурошной дамочки. Какой-то задрипаной, дворовой собачке целую сосиску. Тут вот людям жрать… Вот идиотка…

По дороге в общагу, мы с Андрюхой горячо обсуждали это событие:

- Зря бабка кинулась прямо к сосиске – это была ее стратегическая ошибка. Она бы сначала гаркнула на собаку, отогнала, а уж потом спокойно подняла бы сосиску. А так, соревноваться с голодным зверьком в скорости, глупо.
- Ну, а чего же ты хочешь? Бабка просто не ожидала, что тетка сбросит целую. Ты что ли ожидал?
- Ну, нет, конечно.
- Вот, и никто не ожидал, а за кусочком и дергаться несолидно, опозоришься только.
- А этой, мелкой, повезло - так повезло, в ней живого веса килограммов пять всего, а тут тебе целая сосиска с неба упала.
- Да куда там пять? Самое большее - три. Ей вообще можно половину съесть сейчас, а половину на завтра припрятать.
- Ну, да - это все равно, что у тебя была бы сосисища величиной с тубус для чертежей, хоть лопнул бы, а за один раз все равно не сожрал бы.
- Ну, почему? Если без хлеба, то тубус, я бы сожрал...

Мы, не сговариваясь, остановились, посмотрели друг на друга и почти синхронно сказали: - "Ой, да ну его на хрен – это кино! И без кино по Невскому с девчонками погуляем".

Потом побежали обратно в магазин, отстояли очередь и на все оставшиеся деньги, купили себе сосиску. Одну…

И смех и слезы

В конце 90-х меня пригласила на новоселье одна мадам. Так как я имел на неё сурьезные виды, то согласился поехать аж на другой конец города в новый район, где метро не было в радиусе 5 километров, если не больше, а поездка на такси заняла почти 2 часа. Ещё больше убило меня само мероприятие - в однушке, где не было даже финишного ремонта (только ламинат постелили), в комнате на полу сидело человек 20 весьма сомнительного народу. Я сразу смекнул, что одеваться нужно было несколько по-другому. Предприняв попытку быстрого натиска на даму и осознав, что походу я в глубоком пролете, мой мозг начал искать пути деликатного слива с сего мероприятия. Но вдруг сидевший рядом со мной глубоко нетрезвый товарищ, услышав прозвучавший тост про гинеколога, мигом протрезвел и начал спрашивать у присутствующих мобильный. Люди в комнате были простыми и поиски телефона заняли несколько минут. В результате пришлось дать свой:)
Пацан быстро набрал какой-то номер, и попросив тишину прокричал в трубку:
- Алло, Валера?
- Валера, Машка не у вас?
- У вас?
- Валера, скажи всем, чтобы Машку не трогали - у неё сифак!
Крики на той стороне провода слышали все присутствующие..
Больше я на такие мероприятия не ездил, да и с девушкой той не виделся.

Жил-был Лев Абрамович Полугаевский, гроссмейстер по шахматам. Не особо талантлив был, но невероятно работоспособный. И дома много шахматами занимался, и во время партии отдавался игре полностью. По этой причине во время турнира мог потерять несколько килограммов собственного веса. Однажды он вернулся с какого-то турнира, где победил в нещадной борьбе.
Сильно похудевший Полугаевский спустился с трапа самолёта.
- Лёва, - сказал ему кто-то из встречающих,- ты похож на Четвертьгаевского!

Который день прихожу в себя от испытанного на собственной шкурке экстремального спорта голландцев по названием "Свободный рынок в Королевский день".
Увлекательная вещь, я вам доложу. Один раз в год в условный день рождения монарха абсолютно всем голландцам разрешено торговать в парках и на улицах не только без налога, но и (какая вольность!)- без патента, собственным старым надоевшим барахлом, выволоченнным с чердаков, из сараев, сусеков и дальних задворков шкафов.
И ведь это (до недавнего времени) был очень интересный и азартный спорт.Там можно было найти норковые манто по 15 евро за штуку (у меня их оттуда три. Не ношу по причине мягкого и дождливого климата), высоченные стилетто а-ля Любутен по цене булочки (купила и тоже не ношу из-за врожденного патологического страха высоты), игрушки, детскую одежду, велосипеды, и всякая такая фигня.
И так всегда все миленько было. Приходили, покупали несколько платьиц для дочки, пару-тройку идиотских розовых плюшевых мишек и столь же идиотски неудобных, но дьявольски красивых туфель и сумочек, остаток дня обжирались мороженым в салоне, и все были довольны.
Теперь - не то. Теперь по Европе, как известно, бродит кризис. И останавливаться, судя по всему, не собирается.
На Свободном рынке Королевского дня это отразилось в стремлении граждан действительно заработать хоть какую-то копейку на своем старье, а не просто весело поболтать с соседями в пародической попытке торговли. И цены, конечно, взлетели вверх.
На этом фоне решила я поучить свою дочку основам коммерции. Нашлась, понимаешь, мать-медведица, обучающая медвежат рыболовству.
Выволокли мы свое барахло с чердака и пошли. Муж с сумками помог, но категорически заявил, что ни в коем случае обратно домой это не понесет. "Выбросьте, оставьте на месте или сожгите!" - и убег в зоомагазин.
На входе в парк специальный служитель, поглядев на наши сумки, строгонько нам сообщил, что выбрасывать в неположенном месте, сжигать или оставлять на месте нераспроданные вещи запрещено. Видать, не только мой муж затерроризирован гардеробом собственной жены.
В первые же полчаса торговли стало ясно, что намеченная нами цена "все за 50 центов" абсолютно нереальна. Барахла у всех много, конкуренция большая. Снизили цену до 20 центов. Народ потянулся, торговля пошла. Еще через полчаса дочка принялась что-то такое выплясывать, припевать и выкрикивать "Все за 20 центов!" Хохочущие прохожие стали покупать какую-то несусветную ерунду. По-моему, они просто платили ей за танец. Так, урок коммерции ребенком усвоен, можно идти домой.
Но куча нашего барахла, хоть в размерах и уменьшилась, но не исчезла. А сжигать или выбрасывать в парке это нельзя. И волочь в специальную мусорку неохота.
Повесили на этот Эверест безумия дамского шоппинга картонку "Бесплатно" и отошли в сторонку - посмотреть, что будет.
Тут же налетели другие одержимые приобретательством гарпии, и давай хватать! Лишний раз убедилась, что турчанки сражаются куда хитрее марокканок.
Арабки, как правило, отважно, как львицы, всей грудью бросаются в битву, несколько подзабывая о добыче.
Турчанки - не то. Они быстро выделяют наиболее лакомые кусочки в куче, точечно сверху пикируют и неповрежденными уносятся прочь.
Дочку в процессе битвы подобревшие от добычи амазонки одарили нераспроданными за день самодельными берберскими бусами, каппадокийскими браслетами, какими-то несусветными розовыми перьями для прически и шоколадными конфетами - азиатки детей любят.
Метнув в сражающихся последнюю сумочку и крикнув им на прощание "Шукарам мерси!", мы убежали.
Придя домой и отдышавшись, точно поняла, что повторять вот это на следующий год не хочу. Только что с ребенком делать - не знаю. Дочка, воткнув в волосы свежеполученные перья, напялив на себя все свои экзотические бусы-браслеты и позвякивая для ритма кошельком с честно заработанными двадцатицентовиками, ликующе исполняет какой-то негрский танец и вслух мечтает о коммерческих перспективах на следующем Свободном Рынке. Научила, называется.

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
"Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого, так бывает, прощай". Бл*ть, меня даже чужая девушка бросила(

Опаздываю утром на работу. В панике бегаю по квартире. Муж валяется на кровати, ему на 2 часа позже вставать.
- Так, надо успеть платье погладить, туфли найти, голову помыть.. Еще и завтракать!
Муж с лицом Супермена поднимается с кровати:
- Женщина, иди спокойно в душ. Ты успеешь на работу. Завтрак съем Я!

Все, наверное, слышали песенку - Ты целуй меня везде, восемнадцать мне уже. Проверил как народ понимает смысл этой строчки. Все однозначно подразумевают поцелуи в интимные места. А автор имел ввиду, что после 18 по закону можно целоваться везде - на улице, в метро, в автобусе и т.д.

Значит захожу в на автостоянку. солнушко тепло. смотрю кошака разморило и он прилег в теньке под капотом чьей то легковушки.
Пока иду, навстречу мне мужик выходит. проходит мимо той машины под которой лежит кот, и КААААК ЧНХЕТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали в сторожке!
Мужика от чиха сгибает пополам, сопли до пуза. кошака взрывной волной подкидывает во сне, он бьется всей спиной по днищу защиты, и молнией выскакивает из укрытия.
Аккурат под колена мужику сзади. Мужика подсекает назад, коленями бухает на асфальт, жопой на ошалелого кота.
Раздается душераздирающий "МУАЯЯЯААААА!!!!!!!!!" и кошак вырывается куда глаза глядят - через единственно открытое пространство - промежность мужика. цепляясь когтями за ляжки и икры он весь такой вздыбленный шаром выскакивает и стремглав в два прыжка достигает ворот, в надежде вырваться из этого опасного места!
Но в этот самый момент в ворота борзо влетает розовая джипина с беловолосой козявкой за рулем. Визг тормозов перед котом и тут же гудок!
Кошак подлетев от ужаса метра на два, сделав в воздухе невероятное сальтомортале приземляется жопой к машинке и мордой.... правильно! к мужику!
Один исполинский прыжок - и кот повисает на роже мужика, причпокивая свою тушку к его голове, истерично натягивая когтями лысый скальп мужика на себя.
Мужик орет:
- БЛЯЯЯАААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Отрывает себя кота могучим рывком и со всей дури швыряет его в сторону.... прямо на капот того самого авто под которым мирно спал две секунды назад этот самый кошак!
Ну как на капот? голову на капот, а жопу о решетку радиатора. В результате тело кошака летит на лобовуху, жопа вверх, увлекая в воздух всю лохматость. кошак делает невероятный по чудовищному виду акробатический трюк, шмякается животом на капот, распластывается на нем как медуза, и царапая капот когтями, пытается отпрыгнуть с этого лютого пиздеца куда подальше. Но у него неловко получился разгон, и он долетает только до глубоко поцарапанной бошки мужика. и тут же вонзая в него по новой свои когти, отпрыгивает с него как с трамплина по высокой дуге. Два огромных прыжка - и кошак скрывается в зарослях кустов, и через секунду метров за пятьдесят от эпицентра событий, слышится царапание когтей о кору дерева, сшибаемые по пути ветки, и где то на вершине особо высокого тополя дикий полный ужаса кошачий ВШШШШШШШШШШ!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужик же получив сильный толчек задними лапами в мозг, согласно инерции со всей дури прикладывается многострадальной головушкой о бампер того самого злополучного автомобиля.
Гул удара, и тишина.....
Тишина после этих событий какая то необычно тихая.
тут из гламурного джипера выскакивает белоцветная козявка, подбегает к умывающегося кровью мужику, и спрашивает:
- что с вами?
Мужик в тишине с хрипотцой отвечает:
- .....чихнул, бл*дь, так чихнул!