16 июня 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

Симон Шнайдер ★

"Саакашвили пообещал вернуть Крым в состав Украины".
Ополченцы пообещали вернуть Саакашвили следователям Грузии.

Pike

Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!
Василиса, 4 года.

дети

Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "Блять!"

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

врачи

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

Программе “Фотошоп” в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

Трудно дышать полной грудью в полной жопе.

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

Я не ебанутая, а эксцентричная.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

мужчины

Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

bopde ★

Дарья Донцова написала очередной бестселлер.
Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.

Донцова

Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

Когда Наполеон пришёл в Москву, в городе никого не было. Ха! А чё он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!

Василь Лукаш ★★

- Братан, как называется Библия для крутых пацанов?
- Чисто Писание.

Алекс Грачев ★★

Каждая женщина - загадка, но некоторых лучше не разгадывать.

девушки

Стас Яныч ★★★

— Я тебе вечером позвоню.
— Уже вечер.
— Чуть вечерее.

- Мам, а можно я тоже побреюсь налысо и отпущу бороду как у Уолтера Уайта?
- Какая же ты все-таки странная девочка, Наташ.

Если жизнь — это рок-концерт, то в моей барабанщик до сих пор стучит палочкой о палочку.

— У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно.
— Ладно, милый, я пошла на работу.
— Глаза оставь.

Вчера<< 16 июня >>Завтра

Самый смешной анекдот за 21.08:

Притча о говне⁠⁠

В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.

Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.

Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.

Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не читать дальше →