Общий выпуск

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.

Миша не понимает по-украински, хохлы не знают грузинского языка. Приходится им общаться по-русски. Вот ведь кляты москали, и тут поднасрали..

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом Венгрия станет первой страной продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар.

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.

Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.

Казахстанский спутник «KazSat-1» столкнулся с космическим мусором, справки о временной регистрации у спутника не оказалось…

Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю - меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!

- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его с собой ношу.
- Ясно, ты - бомж.

Власти решили увеличить скорость на МКАДе до 120: всё равно лупятся - пускай хоть быстро и понадёжнее.

Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там под сигнализацией.

- Ваша профессия?
- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.

Жизнь такая штука, что хочется две штуки.

— Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
— С чего бы это? Главное не расплескать.

— Скучаешь?
— Скучаю. По тем дням, когда не знал тебя.

Каждый россиянин обязан:
- разбираться в банковском деле - чтобы не положить деньги в проблемный банк;
- разбираться в фондовом рынке - чтобы выбрать пенсионный фонд;
- разбираться в медицине - чтобы понять, качественно ли его лечат;
- разбираться в строительстве - чтобы проконтролировать деятельность УК;
...и еще, еще, еще...
Вопрос: А не проще ли назначить министрами тех людей, которые разбираются в деятельности министерств?

Самые большие недостатки человека – это отсутствие денег и здоровья. Особенно, когда они два в одном.

В Госдуме рассматривается закон об установке видеокамер в квартирах жильцов. Конечно, за их счёт и в обязательном порядке. Для их же безопасности.

Коммерческая служба по эвакуации так добросовестно работает, что возникает подозрение: не жена ли мэра этой службой владеет?

Неужели никак не найдут человека, которому нужно дать взятку, чтобы всё это дело вокруг ФИФА прикрыли?

Культурные люди из англоязычных стран,изучая русский язык,краснеют,произнося такие слова как,фактура,факел,факир и особенно ФакТы.

- Ты слышал, Банк России разрешил «Росгосстрах» вновь оформлять полиса ОСАГО? Всего две недели прошло, а все нарушения устранены!
- Молодцы! Установлен новый рекорд срабатывания отката.

"По данным источников, национальные сборные европейских и южноамериканских стран разрабатывают план бойкота Чемпионата Мира по футболу в России". Никогда ещё звание чемпиона мира по футболу не было к нам так близко! А вы не верили в бывшего главу Российского Футбольного Союза Фурсенко, который обещал сделать Россию чемпионом на домашнем чемпионате. Вот вам и теория заговора...

У армянского радио спрашивает радиослушатель:
- Я что-то не понял, вроде, G7 собралась для мира, а вместо этого вдруг заговорила о планах 3 мировой, размещении ракет и т.д.?
- Не удивляйтесь! Прошлые мировые тоже с баварского пива начинали...

Религиозные концессии в Москве требуют открыть раздельный пляж:
1. На правой стороне находятся мужчины в рясах.
2. На левой стороне находятся женщины в хиджабах

Гомосеков побили правосеки

Шоу "Холостяк" на ТНТ - самое честное шоу. Сразу ясно, с кем нужно переспать, чтобы попасть туда.

В комнату к девушке залетела пчела:
- Залетела, – грустно подумала она, - уже второй месяц пошел.

- Почему нынешние дети такие упитанные?
- Так раньше к телевизору за вечер раз 20 сбегаешь, переключишь то новости бабушке, то деду с папой футбол, то Санта-Барбару маме... А сейчас дети обнимутся с планшетом и лежат весь вечер в кровати!

"Депутат Госдумы от «Справедливой России» Александр Романович назвал G7 без России «кастрированной организацией», передает «Русская служба новостей»."
Ещё никто не называл Путина ху@лом столь деликатно! Браво!

В этом году на огородах даже колорадских жуков не видно!
Наверно, обиделись и вернулись на свою родину.

Вопрос к Армянскому радио:
-Есть ли термин для обозначения предательства и не спортивного поведения в футболе?
-Платини!

Ворлд оф танкс не хочет включить в игру Армату, потому,что будет не интересно играть.

- Как будет называться главное блюдо в закусочных Михалкова "Едим как дома"?
- Биг-как.

Еврокомиссар: вы почему, в Киеве, не прошли тест на толерантность к секс-меньшинствам?
Мэр Киева: Как это не прошли??? Мы устроили им марш! И ликующие люди кидали(от радости!) в воздух тяжелые предметы и тепло приветствовали криками "Пи##расы!!!"

МинОбрНауки наказывает ВУЗы, которые, по мнению МОН, "оказывают образовательные услуги", за плохие знания студентов. Почему же тогда РЖД не штрафуют за пассажиров, которые купили билет, но не поехали?

- Ты не представляешь, Светка, мы с Мишкой рыбачим, а комары огромные одолевают! Стукнешь его, аж слышно как хрящи у него трещат!
- Ты бы, милый, ещё одну бутылку выпил, и услышал бы, как комар три желания обещает исполнить!

А это, видимо, только в высокодуховной стране на каждой остановке талдычат "не будьте равнодушными, уступайте места ..."

Только у нас в России на вопрос:"Сколько водки купить к празднику?" - отвечают:"А что толку, всё равно опять бегать..."

Золотые горы, обещанные народу руководителями страны, накрылись сначала медным тазом, а потом - женским половым органом.

Устроился Абрам в ГИБДД работать. Вызывает его начальник и говорит:
- Абрам, запомни! Я тут начальник ГИБДД и если я тебе сказал, что ты с каждой смены будешь приносить мне 500 рублей, то так и будет всегда! Ты меня понял?! Я никогда никому ни в чём и нигде не уступаю! Никому! Ни в чём! И нигде!
- Иван Семёнович, а может поспорим, что мне вы всё равно уступите?
- Тебе?! Да я тебе, салага, миллион рублей сразу отдам, если хоть раз такое случится!
- Ловлю вас на слове, Иван Семёнович!
Через неделю Абрам стучится в кабинет начальника:
- Иван Семёнович, можно к вам? Вы в субботу в торговый центр ездили?
- Ну ездил!
- А пешеходный переход там знаете?
- Конечно! К чему эти вопросы, Абрам?!
- Так вот, вы там мне дорогу уступили. Так я за миллионом пришёл...

- Запретим кружевные трусы , спасем Россию !
Помогло, но не сильно.
- Запретим пластиковую бутылку, спасем Россию !
Опять не то. Что же еще запретить ?
- Шубы ! Шубы ! Ура !

На границе с Эстонией:
- Почему Вы решиили, что обладаете праавом на безвизовое посещеение европейской страныы?
- Я разделяю европейские ценности!
- И Вы моожете это доказаать?
- Меня постоянно называют пидарасом.
- Ээтого недостааточно.
- Последний раз меня назвали пидарасом, когда я украл газовый баллон.

Как показали наблюдения британских ученых за жизнью приматов, обезьяна, даже попав в Овальный кабинет, не перестает быть обезьяной.

- Привет, а Слава где?
- Слава у Карины
- Чего?
- Слава у Карины!
- Связь плохая, громче!
- СЛАВА У КАРИНЫ!!!
- Бендеровец долбанутый!

Ты не поверишь: у нас работает девушка из Луганска Алена Ващена.

- Аллё,это ЖЭК? У нас в подьезде темно:перегорела лампочка!
- Да нам до лампочки...
- Это как же так? Мы же за это платим вам деньги,господа хорошие! ...
- Да нам до лампочки...
- Ах так! Тогда мы будем жаловаться вашему начальству!...И мало вам не покажется,безобразники!
- Да нам до лампочки...
- А потом подадим заявление в суд,и вас оштрафуют и уволят,хулиганы!...Обнаглели уже совсем! ...
- Да елки-палки дайте же нам ,наконец, договорить, до лампочки дойти , дотянутся до нее, выкрутить из патрона и вкрутить новую!

Умные девушки не говорят «ой, всё!». Умные девушки говорят «ой, вей!».
Подсвинок

После назначения Михаила Саакашвили губернатором Одессы, решением украинского Нацсовета по кинематографии художественный фильм «Серёжа» переименован в «Мишико», а известная фраза главного героя «дядя Петя, ты дурак?» изменена на «генацвале – молодец!»

Забросили по ошибке американцы свой спецназ в Россию.Через некоторые время те возвращаются обратно в Америку едва живые и рассказывают:
- Нас во время разведки какие-то странные военные , вооруженные мотыгами, лопатами, швабрами ,закидали картошкой...
- Так это ж русские! ...У них вечно так:то картошку чистят, то полы драют ,то на даче генералов огород копают - никакой,короче говоря,военной подготовки!

Центризбирком России: длина бюллетеня на выборах в ГД может составить почти 4 метра. Для сравнения: длина рулона туалетной бумаги составляет 20 метров.

В России запретят сравнивать коммунизм и фашизм. Коммунизм с того момента станет несравненным.

Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охренеть. Первый спрашивает второго:
— Что это было, Петрович?
— Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка…

Южнокорейские учёные установили, что вирус MERS является разновидностью вируса BMW, и уже придумали антивирусы KIA и HYUNDAI...