Общий выпуск

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.

У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав.

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Виталий Милонов предложил ввести удостоверения на право управления велосипедами. А представьте, как, наверное, тяжело его родным: чтобы пользоваться туалетом и ванной - сдаёшь зачет по экономии воды, чтобы включать электроприборы - экзамен по электробезопасности...

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

Стены умеют не только слушать, но и говорить.Стены российских домов могут даже послать.

Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.

Хочешь понять - что хочет женщина? Заведи её в ювелирный магазин. Там понять будет значительно легче.

Чем богатый отличается от бедного? - Богатого дорого хоронить.

В приговоре Басманного суда “казнить нельзя помиловать” вообще нет запятой.

Скинулись подоходным налогом на зарплаты чиновникам, потом скинулись на капремонт их жилья, потом скинемся на ремонт их автомобилей.... может быть, скинуться только один раз на их похороны?

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

Мужчина с палкой для селфи, это как женщина с... нет, просто как женщина)

Мне нравятся шмели. Солидные но не медлительные, заметные но не вызывающие, сами ни к кому не лезут и пока к ним не лезешь - не кусают.

После успеха передачи на НТВ "Поедем, поедим", была создана новая передача для предпринимателей: "ПлАчу и плачУ".

После того, как услышала новость о вводе удостоверений на право управления велосипедом, девушка Люся с опасением задаёт вопрос депутату Милонову: - Мне скоро рожать... Не придётся ли сдавать на права по вождению коляски?

Йога – лучший способ увидеть свою жопу.

Я знаю пароль, я вижу ориентир: ещё водки 0.5, и я спасу мир!

Странно, Путин у нас президент, а памятник князю ставят...

Вышел как-то дурак на дорогу:
- Сестра, – подумал дурак.
- Брат, – обрадовалась дорога
- Две наши беды, – вздохнули люди.

Первое знакомство с говорящим банкоматом от зеленого... После слов "Введите PIN-код" я больше всего боялся, что он скажет: "Ваш PIN-код..."

-Пусть не говорят, что я неудачник. Вчера iPad выиграл
-Как?
-На семинаре "Как добиться успеха", где в конце розигрывался iPad, я был единственным слушателем.

Если деньги закончились,зарплата ещё не скоро,а левая ладонь не чешится,то почешите её насильно-может кто-нибудь долг вернёт.

Это был мой день. Я чувствовал себя человеком, которому подвластно все. Это был мой час. Ровно час, пока я добирался общественным транспортом до дома с полными продуктов пакетами из "Азбуки вкуса".

Филологи обсуждают новое название сети фастфуда "Едим как дома". Мнения разделились. Одни считают, что нужна запятая после первого слова, другие - что нужна буква 'у' в конце второго.

Мужику приходи СМС:
"Продай тещу!"
Он отвечает:
"Бери даром!"

Стала известна причина опоздания Путина к папе римскому.
Он накладывал на себя тройную защиту от святого духа.

Американская демократия - все равны, но есть избранные

"Роспотребнадзор не исключил изъятия из продажи украинского порошка «Ушастый нянь»".
Казалось бы, при чем здесь Яйценюк...

Отвечать вопросом на вопрос первыми придумали англичане, и у них это получается комичнее, чем у одесситов. Вот как они приветствуют друг друга:

- Как ты делаешь?

В ответ - тот же вопрос:

- Как ты делаешь?

- Гагарин, – гордо сказал россиянин.
- Зворыкин, - подколол его американец.
- Псаки, - рассмеялся в ответ россиянин.

Женатый на глупой курице:
- Ок?
Она:
- Ко-ко. Ко-ко...
@konaarm

Поймали папуасы Путина и тащат на костер. Он кричит:
- Ребята, я не вкусный!
А они ему:
- А ты докажи.

- Госпожа Меркель, почему, как только речь заходит о преступлениях американцев против человечности, западноевропейские политики мигом превращаются в тупых обезьян?
- А? А... А!!! Йа, йа, йа!!!

- Что случилось с подводной лодкой?
- Она утонула...
- А что с памятником князю Владимиру?
- Не стоит...

Старый шлягер на новый лад: А ты себя побереги, "Армату" мне не тереби...

- Владимир Владимирович, почему вы опоздали на встречу с Папой римским?
- А кто такой папа римский? Сколько у него "Искандеров"?

Стоят два сантехника, в робах, при инструментах, пиво пьют, шашлыком заедают. Видят старого знакомого по школе, тот в костюме, галстуке, с кейсом, парфюмом за километр пасёт.
-Здорово! Вот мы думаем, дружище, мы как черти, все время грязные, а ты вот на работу при параде, там у тебя секретарши, эх, вот бы нам так..
-Идите нафиг, я в отпуске!

ДНР руководят настоящии мужчины, как сказали "Мы с Крымом!", так несмотря не на что с ним! А российский или украинский Крым, это не важно, это всё так, мелочи.

После аварии инспектор спрашивает виновных:
- Вы почему выехали на перекрёсток на красный свет?
- Так машина впереди поехала и я машинально за ней!
- А вы, мужчина, первый стояли перед светофором, на каком основании начали движение?
- Так смотрю мужик начал переходить и я поехал!
- Мужчина пешеход, ну а почему вы пошли на красный сигнал светофора?
- Так я ж дальтоник...

"Давай предадимся греху", - шепнула она мне на ушко... Я думал, она о грехе уныния - и приуныл. А оказалось, она о чревоугодии - и ушла жрать.

Мама Шмулика хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Шмуэль, скажи тете "привет" по алгебре.

Шарики такие странные. „С днём рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал”.

- Кто съел все пончики? Ты?!
- Нет!
- Не ври! Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде!
- Это не пудра…
- А что это?!
- Кокаин…