Общий выпуск

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило​.

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

Увольнение Фабио Капелло:
- получает 30 миллионов евро.
Твоё увольнение:
- забираешь кружку и контейнер для обедов.

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе похуй.

Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.

Кравчук в 1991 году - через 5 лет будем жить как во Франции.
Ющенко в 2004 году - через 10 лет будем жить как в Польше.
Саакашвилли в 2015 году - через 20 лет будем жить как при Януковиче.

- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.

Прошлое никогда ещё не было таким прекрасным, как сегодня.

Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно…

Больной Иванов в больничной столовой пролил борщ на свои белоснежные брюки.
Когда брюки высохли - Иванов записал в книгу жалоб и предложений благодарность работникам столовой за то, что на брюках не нашёл ни пятнышка, ни жиринки.

Умный заговорит, когда дурак замолчит, но молчаливых дураков не бывает.

- Ой, как вы замечательно выглядите! Похудели, постройнели! Пользуетесь диетой Елены Малышевой?
- Нет, перешла на диету Топилина.
- ???
- Живу на 6 тысяч пенсии.

— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла нахуй.
— Воот, уже лучше.

Всех денег не заработаешь, а вот проиграть можно…

- Ты еду покупал? - спросила жена.
- Зачем еде купаться?!! - с ужасом ответил муж.

Не суй своё дело в чужой нос.

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.

Муж и жена едут на дачу и ругаются.
Муж:
- Все, проехали…
Жена, истерично:
- Ничего не проехали, ничего не проехали…
Муж:
- Поворот на дачу, бл..ь, говорю, проехали…

- Ты не видел мои сережки?
- В ломбарде посмотри.

Последний писк гламурной моды: пятислойная туалетная бумага со стразами Сваровски.

Досадно, когда опаздываешь в гимназию, но аристократическое воспитание не позволяет перейти на бег.

Давно замечено, что после модных диет худеет в основном кошелек.
Олег Бутаев

У мотоциклистов очень высокий удельный показатель мощности двигателя на единицу IQ.

Древняя Киевская Русь. Киев. Балаган. Петрушка развлекает народ... Современная Украина. Киев. Балаган. Петрушка развлекает народ. Ничего не изменилось.

Вы не знаете, феминистки уже подали в Международный олимпийский комитет, ИААФ, ФИС, НБА, УЕФА и другие спортивные организации петиции об отмене деления спортивных соревнований на мужские и женские?

В Америке складывается уникальная ситуация: президентом скорее всего станет человек, так или иначе пострадавший от бывшего президента США - либо этого человека трахал бывший президент, либо давал ему щелбаны как старший :)

У коров и других травоядных в последнее время появились конкуренты – вегетарианцы.
Олег Бутаев

Джен: Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так, недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс.

Мэтт Ли: Это именно так было сказано, Джен?

Джен: Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по *уй... Это как раз где-то по пояс.

Длинноногие девушки принимают душ на 20-30 см дольше

ВЫучить можно, например, урок...
НАучить - можно человека... Например, кататься на велосипеде или играть в шахматы...
А женщину можно только ИЗучать... Как астрономию - занятие долгое, порой муторное, на всю жизнь... И даже в самом конце гарантированно обнаруживаешь что-то новенькое)

Страшный сон ЕС: Греция отказывается от евро и переходит на рубль.

Евро устал от греческой драмы. И готов стать греческой драхмой.

- Господин Президент, в стране две проблемы: дураки и дороги.
- Сначала уничтожьте дороги.

"Муха" - подумал Штирлиц. Муха подумать не успела.

Я заработал миллион за 7 дней!
Самый простой способ! Надо просто...

- Не надо. Я жить хочу и не умею быстро бегать ...

Зашел я в супермаркет, взглянул на цены и оху…э-э-э- охнул.

Даша... Это имя или профессия?

Мужик уезжает в командировку и просит соседа присмотреть за женой.
- Петя, ставлю решетку тут и, сколько раз мне изменит, столько выломай прутов из нее.
Приезжает через неделю и видит всего два прута выдомано.
- О, сосед, да она всего два раза...
- А, ничего, что я пятую решётку поменял?

Пора наконец вернуть владельцам ЮКОСа все их инвестиции - несколько миллионов взяток и несколько сотен пуль разного калибра. Кто там первый в очереди?

- Алло, это – мастерская по ремонту компьютеров? У меня завис компьютер.
- Попробуйте его перезагрузить.
- Не могу, он реально завис на дереве: муж выкинул его в окно.

Накося выкуси Юкоса!

Чиновник: Россия будет реагировать на военные угрозы, однако не намерена вступать в гонку вооружений. Мы против гонки вооружений, поскольку это ослабляет наши возможности в сфере экономики.

Журналюга: А поскольку, наши возможности в сфере экономики не позволяют нам диктовать свою волю, мы начали гонку вооружений ?!

- Тебе когда диагноз, болезнь Альцгеймера поставили?
- Не помню.

Из Тбилисского зоопарка звери разбежались по всему городу, а один бандерлог вообще оказался в Одессе.

Почему даже самым умным вундеркиндам закон до сих пор запрещает ездить по дороге даже на самокате?

Вчера поехала крыша. Голуби были в шоке.

Странно, почему-то Кремлевскому Карле сегодня утром не хочется Бельгийского шоколаду...

Все геи обычно очень профессиАнальны.

Мне всегда нравился Че Гевара. Моему сыну - Че Такая Дерзкая

Здравствуйте, я из Крыма. — А почему вы в шубе? – Так, еще же не сезон.

Как выяснилось, есть еще несколько орденов и медалей СССР, которыми не успел обзавестись Леонид Ильич Брежнев. В частности, у него не было ордена «Мать героиня». Исправляя эту оплошность, Комитет по орденам и званиям недавно присвоил ему это звание - посмертно.
Олег Бутаев

США - за голое детское фото - 25 лет тюрьмы
Саудовская Аравия - за непосещение мечети - 20 лет тюрьмы
Индия - за съедение говядины - 15 лет тюрьмы
Евросоюз - за предложение женщине вступить в гетеросексуальную половую связь - 10 лет тюрьмы

на этом фоне россия с 1 годом тюрьмы за то что не отмечал день победы выглядит довольно-таки демократично

Эx, как вспомнишь былые бунтарские времена: Джордано Бруно, Ян Гус, протопоп Аввакум, Жа́нна д’Арк. Да, умели раньше люди отжигать.

Великий и могучий русский язык - трудно без мата употре...

- Пошел на х@й.
- Пошли вместе: вдвоем веселей.

Хозяин – собаке:
- Что ты там опять жуешь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то гадость нашел? Сколько можно… Что это? О, шпроты… с маслицем… И все сожрал. Вот гад! Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!