Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«Игра Фирсова была совершенна и с трибун казалась настолько простой, что однажды Анатолия даже спросили, сложно ли так играть. На что он в присущем ему стиле ответил: «Просто. Очень просто. Сложно тренироваться, чтобы играть так». Анатолий Тарасов
Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
Помните такой прикол: "Посмотри на потолок и передай дальше"? Сидели в начале 90-х на биохимии в меде. Лектор был скучный, мы на последнем ряду скучали тоже. И в крестики-нолики поиграли, и в танчики, и в морской бой... Веселее не становилось. Решили зевать. Помните о таком парадоксе, как зеркально нейронная реакция? Один зевнул - все подхватили. Вот и мы. Нарочито не очень громко (чтоб не спалиться), но достаточно отчётливо, чтобы на 2-3 человека по периметру цепануло. Эффект был супер. На третьем зевке рубанки предложили закрыть рот. Но "скучно" продолжало быть. И мы вспомнили эту шутку. Берём листок, пишем: Посмотри на потолок и передай дальше. Отдаём вперёд. Шёпотом: - Читай. Читает, поднимает голову, поворачивается, и шёпотом: - Что? - Просто передай дальше. А дальше надо было видеть, как кто один, кто двое, кто втроём склонялись над запиской, поднимали голову и чтокали. Смех нарастал, хотя вроде ничего не происходило. Просто это заразно, как зевота. К тому же ржать громко тоже не выходило. Просто все давились. У нас же уже начиналась истерика. Пока... Пока записка не легла в руки отличника, который на автомате сказал передай Преподу. Смех напрягся и начал прятаться. Было уже не скучно, но стало ещё и как-то... грустно. Препод увидел приближающуюся записку. (Чего там. Третий ряд уже был.) Он взял её с благодарностью. Ведь он давно не получал записки из зала. Возможно, это вообще была первая. И, продолжая рассказывать материал, начал разворачивать. Смех ещё давился, но и тревожное чувство грусти вызывающе заглядывало нам в глаза. Он развернул записку (стало тихо), прочитал (тишина зазвенела и натянулась, как канат канатоходца). И убрал в карман (вздох облегчения смазанный нервным всхлипыванием). И вдруг БАЦ!!! ОН СТРЕЛЯЕТ ГЛАЗАМИ НА ПОТОЛОК!!! ААА!!! ДИКИЙ ХОХОТ!!! ИСТЕРИКА!!! СЛЁЗЫ!!! И Преподаватель хохочет вместе с нами. Просмеявшись сказал, что знал эту шутку. Но всё равно повёлся. И никого не наказал, хотя славился занудством и дотошностью. Всем здоровья!
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…
Переехали недавно с мужем и сыном к свёкру жить, он до этого один жил. Поначалу он такие вкусные окорочка готовил, ну и на гарнир картошечку. Я тоже давай разные вкусности готовить. И смотрю он всё реже и реже готовит, так, только продукты приносит. Говорю сыну: "Наверно, жарко. Дедушке тяжело готовить". А он мне: "Мама, если в доме заводится женщина, то мужчине уже не нужно готовить". Вот так вот. Заводите дома женщин :-)
К анекдоту от 23 июня о требованиях работодателей. Вспоминаю вакансию года 1997, до кризиса еще: - требуется девушка не старше 20 лет, с высшим образованием, модельной внешности, со знанием немецкого, французского и английского языка в совершенстве на ресепшн. Зарплата 200 долларов (оператор ЭВМ около 180 долларов получал). До сих пор интересно, нашли ли они.
В детстве не думал, что буду жить в то время, в которое развиваются события в фильме "Назад в будущее", т.е. в 2015 году. И вот дожил. И что же? Где же летающие машины? Где же машины времени???
- Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен... - Говори, сын мой. - Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью... - Сукин сын, так это был ты!
Работаю в интернет магазине. Вижу, на сайте минуту назад оставили заказ. Звоню клиенту: - Добрый день, интернет магазин ..., Антон. Оставили заказ у нас на сайте... Он, не дослушивая: - Вы уже подъехали? И слышу, как человек торопливо кому-то отдает команду открыть дверь. Узнав, что я подтверждаю доставку заказа на следующий день, человек отказался.
Говорят, министр сельского хозяйства – расстрельная должность. Что ж, я готов на плаху. Года два-три погеройствую, а потом расстреливайте. Ну, в смысле - назначайте помощником или советником президента…
Женщины обижаются, что мужикам от них надо «только одного»… Ну, хорошо… Тогда еще полушубок новый, машинку такую, джипик, и лодочку такую для рыбалки, с мотором…
«Состояние дел в промышленности - наихудшее за всю историю России. Промышленности, способной конкурировать с Западом, фактически не существует. В экспорте России - лишь сырье, и почти все виды промышленных изделий, необходимых стране, приобретаются за рубежом.»
Речь идет о конце правления Александра I, 1825-й год. Прошло двести лет…
Человек пришел устраиваться на работу: - Какой у вас опыт работы? - Я прошел огонь, воду и медные трубы. - Поконкретнее, пожалуйста. - Я работал пожарным, водолазом и сборщиком металлолома.
Очередная история из телевизора, о клубе "Что? Где? Когда?" Вопрос звучал так: Если про финского мужчину говорят "У него спина немытая", что это значит? Знатоки ответили: Это значит, что у него нет друзей. Ведущий, тогда еще Ворошилов, говорит: Я не могу принять этот ответ, потому что правильный ответ: У него нет жены. Смысл вопроса вот в чем. Финны в бане моются вместе, мужчины и женщины. И жена всегда моет мужу спину, а муж моет жене. А если говорят, что у парня спина немытая, значит, ему спину мыть некому, потому что жены нет. И тут прозвучал самый главный вопрос: Вы хотите сказать, что жена - это не друг? В конце концов им дали очко, но к большому неудовольствию Ворошилова. P.S. Как здесь открыть обсуждалку? Или их совсем отменили?
Был в студенческие годы участником сверхскоростной сдачи экзамена. Принимал замдекана у нескольких групп, человек сто. Ну первый вопрос классический: - Кто согласен на тройку ? - Лес рук. - Ко мне с зачетками. Осталось человек двадцать. - Кто претендует на пятерку ? - Подняли руки человек семь, сначала отличники, затем еще несколько рук неуверенно поднялось. - Так, остальные ко мне за четверками, а вы - тяните билеты. Всемером отдувались за весь поток. Пятерки получили трое. Один не сдал.
Бурлит Армения, в Киргизстане начались волнения, Казахстану подготовиться... Александр Викторович Янукович начал строить в Ростове общежитие для экс-президентов из СНГ...
Яценюк (24 июня 2015) - Наиболее коррумпированные таможни нужно передать под управление иностранных компаний! комментарий под новостью: "Cтарый еврейский анекдот про аренду одного метра госграницы наполняется какими-то новыми живыми красками."
Все мужики-козлы!!твердила мама дочке Ты и без них прожить прекрасно сможешь-очень! Измены и рыбалка,запои и охота.. А дети на тебе!домашние заботы! Раскиданы носки,пол жизни в интернете! Ни слова о любви..окурки на паркете.. Запомни навсегда-о чем я говорила!... -Но,ма!Мужчина мой..скорей похож на тигра!!! Он сильный и крутой,имеет вес и власть... А ты видать не там по юности паслась!!
Говорят, Алишер Усманов собирается простить РФС долг в 400 миллионов, потому что он - добрый человек. Директор банка, в котором я взял ипотеку, тоже, вроде, не злой...
Я могу все делать сам! Есть умею,пить умею! На горшок я сам хожу! Я здоровый,не болею! Неужели впм не ясно? Мне нужна ваша забота!!! Ну возмите меня...в ясли! На работу неохота!
Ой, люли-люли лю ли, Из восьмёрки выперли - В четвёрку раком вставили!
Получилося при том Такое сочетание - На коленочках-рачком У Руси стояние! По коленочкам течёт И она довольная За 50 ру- бля уж счёт - А ему не больно!Е!
Забудьте про Ка-дырку, ватники! Пришейте себе траурные бантики. Да, кстати, ленточки Георгия - То траура с поносом оргия. Храбрец, как барышня расплакался - Слезами-сопелькой размазался.
Вот так же ботокс позабудете - Его щиш видеть лишь не станете! И точно так же он расплачется, Когда зелёнкою размажется. И устранитесь, как ка-дырки вы из Инстаграмма испаритеся. Со свиньями в ЕРмолках вы исчезнете, Стерховалютное рубло-лолололо своё вновь обесцените. И петь вам будут - "Три рубля - ля-ля-ля-ля!", Как про 5 букв теперь поют "ло-ло-ло-ло!" И эти на "П" 5 букв не "песец" и не его жена, А старый дед, которому грядёт "песца" жена.
В целях расширения сил Нато, И чтоб слыть в морях непобедимым.. На морскую базу,где то в Штатах Привезли двух пойманных дельфинов. Хочется узнать этим военным, Как общаются они друг с другом... Запихнули микрофон в бассейн- Чтоб ловил для них любые звуки. Как они уже поднадоели Со своими опытами глупыми.. Подмигнул один дельфин другому, И сказал на чистом ультразвуке: -Янки эти,очень уж докучливы Наглые..как мухи надоедливы! Скажи,братан мне что нибудь...по русски!! Скажи ,братан!!!Пускай они побегают!!!
В Лондоне, Торонто или Нью-Йорке совсем нетрудно найти русского эмигранта. Для этого надо встать у мастерской с вывеской «Шьём и вяжем» и смотреть – кто из прохожих при виде этой вывески вздрагивает, бледнеет и невольно ускоряет шаг.
Сначала барин, по большой любви, женился на крепостной крестьянке. Но через год, осознав свою ошибку, дал объявление в губернской газете: «Продается «деревня» в доме»
Да, не думал что так апну тему про экзамены, но что есть, то есть. Вот еще одна, про "антихаляву". Правда, антихалява получилась не для меня, но свои выводы из этого я для себя сделал. Преамбула Я не "технарь", я больше "гуманитарий". Ну не лежит у меня душа к техническим наукам, даже не смотря на то, что "кое-что в этом понимаю" и не смотря на наследственность (кто-то из родни что-то строил, делал, изобретал, преподавал и т.п.). Когда пришло время поступать в ВУЗ была у меня возможность гарантировано поступить в некоторое количество технических ВУЗов, но выбрал я то, что мне больше нравилось - поступил сам в один из ВУЗов на юрфак. Амбула Учимся, веселимся, отдыхаем, ни о чем плохом не думаем (даже "История политических и правовых учений" см. ранее, настроение не испортила), но тут к нам тихой сапой подкрадывается маленький, хотя нет, БОЛЬШОЙ беленький пушистый зверёк по имени @#$&€ц. Министерство образования вдруг решило что все юристы должны знать ВЫСШУЮ МАТЕМАТИКУ и весь учебный план перекраивается с учетом настоятельных пожеланий товарисчей из министерства. Вот нахера она нам? При этом знать мы её должны были позавчера, сдать её надо было вчера, а ВУЗу отчитаться за этот бардак надо было сегодня, так что нас поставили перед фактом. Один из наших преподавателей нам говорил что юристу достаточно уметь считать до 25, а дальше неважно (кто знает, тот поймёт), а тут интегралы и прочая муть. Делать нечего, послали делегатов в деканат, на разборки. Договорились, что сдадим мы вышку без потерь, т.к. мы были первыми, на ком отрабатывалась эта методика, да и лекций практически не было. Ну а теперь сам экзамен. Сидим большой толпой. У всех есть не шпоры, а книги (учебники, справочники) по высшей математике. Всё это открыто лежит на партах. Препод закрыл лицо руками и "уснул". Ну а с нас чего взять - скатываем ответы. Ответ на мой вопрос в справочнике занимал всего полтора абзаца, из которых я понимал только точки и запятые. Даже формула (хотя я "немного" понимаю этот предмет) была для меня непонятной. Посмотрел в других справочниках - то же самое, слово в слово. Сокурсница, увидев моё мучение, посоветовала: ты, это, дословно не списывай, а то запалят, слова то там все умные, а мы это, по определению, знать не можем (цитата почти дословно, с оригинала). Но, а т.к. своими словами описать эту фигню было невозможно, я перекатал всё слово в слово (полтора абзаца поместилось на пол страницы - я думал меньше получиться) и пошел сдаваться. Одним из первых. Вышел, встал рядом с преподом и начал читать с "листочка". После второго предложения, прочитанного мной, преподаватель проснулся, видимо ощутил когнитивный диссонанс, и начал слушать (видимо подумал, на секундочку, что наконец-то технарь появился среди этих отморозков). Но слушал он не очень долго. На третьем предложении он взял у меня "листочек" с ответом и начал его внимательно изучать (и, видимо, думать, вот он гений науки). Ну а я стоял и молчал. Препод, дочитав мой ответ спросил, а почему я молчу, на что я ответил: ну там в листочке все написано, зачем все повторять. Ощутив еще раз когнитивный диссонанс (и, поняв, как он ошибался), препод посмотрел на меня, потом на аудиторию и выдал: каждый студент должен знать что у него написано в ЛИСТОЧКЕ. Народ понял, что дискотека только начинается. Я то сдал, а вот остальные (их было не особо много,но было) пошли на пересдачу, лютовал препод после меня. Выводы я сделал, хотя поздно, но сделал.
Нарочно не придумаешь. По узкой улочке медленно ползёт фургончик обтекаемой формы. На его боку - логотип оператора большой тройки и громкий лозунг: "Нас не догнать по качеству связи".
Алтай.Лето. Приезжаем на озеро и видим что некоторые личности не только поставили палатки прямо на пляже но и машины воткнули тудаже. Ладно мы то тут уже 15 -й год машины в подальше в тенек подошли разложились идем купаться. Из палатки вылазит дядя. лет за 40-45 за ним тетя дядя выйдя за палатку хочет ...полить кусты. Хотя через 3 метра сидят люди. Ругнувшись мол пукнуть в кого вяло уходит в оду. Караси черз 5 минут заявили о приминении запрещенных методах химической войны а один рак даже что то долго молчал на своем. Ладно картина далее - суп..подр..ну в вобщем та тетя что вышла из палатки вытащила пакет и начала готовить еду. ЕНОТ ПОЛОСКУН ОТДЫХАЕТ ПОТОМУ как вокруг полетели очистки от картошки, упаковка от сосисек. Картина маслом быдлоОтДыХает ! Из озера не торопясь вышел парень лет того же возраста и молча посмотрел на это безобразие. Вернулся с пакетом. Так же молча собрал это все в пакет и спокойно закинул в палатку. Тетка в визг - мужик в кипешь. Да я да мол да...И тут началось шоу. Подьехали 2 машины вида крузачок форша полный. Из них вышли человек 10 приятной наружности. Посмотрели кругом и еще раз говорю началось ШОУ -ВЕРНЕЕ Урок порядочности. Водитель одной из машин - ГРОМКО так выгружаем и я отьеду что бы ЛЮДЯМ не мешать. Тетка со второй машины - не забудь мешки для мусора и арбуз...НЕ АРБУЗА реж внаТУре щас поплюем а - вот так. Те первые из палатки под аплодименты быстро собрались скидав все в свою 9-ку и так же махом свалили. Итог чистый пляж для 5 компаний и чистый воздух от ....ну вы поняли.
Люди совершенно не умеют бережно относиться друг к другу, но всё равно лезут, встречаются, бывает, даже женятся, и в 90% случаев это кончается полным провалом. Хочешь тепла? Купи обогреватель.
Лучшими футболистами сезона в своих странах признаны: в Германии – Шнапс Бухальд, в Испании – Хулио Педрито, во Франции – Гомис Вальебуна, в Англии – Фунт Стерлинг, Скотт Лескотт и Киран Триппьер, в Италии – Свойо Болотелли, в Голландии – Дик Куй, в Бельгии – Дед Дембель, в Литве – Людас Баранаускас и Бибис Казлаускас, в Бразилии – Жулио Жо, в Аргентине – Падло Избалета и Дофига Мессил, в Чили – Дохрена Видал, в России – Алик Бухаров, в Украине – Тарас Первак, в Беларуси – Глеб Сваяк, в Турции – Хамит Алтын-бей, в Армении – Гарик Гагарикян, в Грузии – Могулия Попадулия, в Китае – К Ху Ям, в Японии – Эйсука Несикава и Накатика Явьебука, в Корее – Сунь Ху Чай, в Кот-д’Ивуаре – Яя Тре, в Нигерии – Джон Оби Окей. Василь Лукаш
Хороша бы ложка к обеду, но я как обычно опоздал. К теме про быстрые экзамены. Прежде всего - я всегда студент после четвертой сессии, хоть и было это давным-давно, очень-очень люблю Мурманск, который я видел лишь полчаса раз в жизни ночью в ноябре, когда нашу призывную команду пересаживали из железнодорожных плацкартных вагонов в воинские грузовики. Да, помню. Темный мокрый залив посреди заснеженных сопок, в темноте красиво. Несколько часов в дороге под теплым брезентом кузова и вот они - два года на сопке с которой были видны огни Оленегорска и Мончегорска, и еще одного города, какого нет на картах. С той поры меня мучает один вопрос, почему названия многих северных городов оканчивается на "-ск"?
Что делает женщина, случайно найдя основную заначку мужа? Жадная женщина - забирает себе всё. Обычная женщина - забирает столько, сколько муж не заметит. Умная женщина - не трогает, и старается забыть что увидела. Мудрая женщина - лезет в свой кошелёк, и добавляет денег к заначке.
Вчера кто то попытался пошутить про то как сложно "произнести слово люблю" и про трудно произносимые киргизские слова, но тема осталась нераскрыта. Посему поясняю.
"Канагаттандырылмагандыктарыныздандырда" - пишется на киргизском одним словом и переводится примерно как "от неудовлетворенности". В оправдание могу только сказать, что это самое длинное слово в языке. Но как вы понимаете, фраза "я страдаю от неудовлетворенности" действительно на киргизском трудно произносима без глубокой подготовки.
Для сравнения наше "череззаборногузадерищенский" все же короче.
Вот почему они такие маленькие и подлые, а? Это я про шурупы, а не про кого другого. Не знаю, кто додумался скреплять детские игрушки шурупами размера наночастиц, а потом писать на упаковке ехидное "Игрушка содержит мелкие детали и не подходит для детей младше 3 лет", даже если речь идет о погремушке, для детей старше 3 лет в принципе ни малейшего интереса не представляющей. Но то, что мелкие гады эти (шурупы, не дети) имеют подлую привычку уползать, как тараканы, стоит только на полминуты отвести от них взгляд, и уже довели до нервного срыва при замене батареек не одно поколение родителей - это факт. Затеяли вчера вечером играть в "Безумную мышь" - это такая большая быстрая мышь ма батарейках с куском сыра в зубах, который надо у нее специальной хваталкой отнять. Кто больше кусков отнял - тот победил. Простенькая игра на сон грядущий. Батарейки в мыши оказались полудохлые, и мышь бегала вяло, без вдохновения, игра закочилась через минуту. Решили поменять батарейки. Мужа дома не было, и простенькое это дело вылилось в драму. Полчаса искали подходящего размера маахонькую отвертку в шкафу - нашли, крышку отвинтили без приключений, батарейки вынули. Ушли искать подходящего вида батарейки в том же шкафу. Вернулись с батарейками - шурупов от крышки, конечно же, и след простыл, но зато на месте шурупов сидит кошка. Возвращаемся к тому же многострадальному шкафу, ищем теперь уже магнит. С помощью магнита нашли один шуруп, второго нет как нет, но зато кошка многозначительно облизывается. Вот я всегда подозревала, что эта натуральная блондинка - наша кошка - интеллектом будет пониже трехлетних детей. В прошлый раз она сожрала кусок воздушного шарика. Ищу оставшуюся от прошлого раза визитку ветеринарного врача (время-то вечернее, клиника уже закрыта), нашли, и даже перевозку не очень долго искали. При пересадке кошки в перевозку застрявший у нее между пальчиками шуруп выпал на ковер - так, отбой, операция отменяется. Поменяли батарейки в мыши, устали так, что гоняться больше за этой мышью охоты нет никакой. Сложили все использовавшиеся в течение вечера предметы - отвертку, магнит, оставшиеся запасные батарейки и визитку ветврача в одну коробку - эдакий survival kit для замены батареек на будущее. Спали в ту ночь, как убитые.
Вчера кроха попросила меня как всегда почитать ей что-нибудь на ночь. Да с удовольствием! Наобум снял с полки книжку. Оказался "Мойдодыр" К.Чуковского. Начинаю читать, и вдруг понимаю, что эту книгу нужно вообще запретить для детей как кошмарный ужастик и рассадник насилия. Судите сами:
Вдруг из маминой из спальни, Кривоногий и хромой, Выбегает умывальник... (это только для затравки, но уже неплохо)
Если топну я ногою, Позову моих солдат, В эту комнату толпою Умывальники влетят, И залают, и завоют, И ногами застучат, И тебе головомойку, Неумытому, дадут - Прямо в Мойку, Прямо в Мойку С головою окунут! (Хичкок о таком сюжете лишь мечтал)
Тут и мыло подскочило И вцепилось в волоса, И юлило, и мылило, И кусало, как оса. (грубое обращение с несовершеннолетними)
А от бешеной мочалки Я помчался, как от палки,.. .. А она за мною мчится И кусает, как волчица. (еще грубее)
А потом как зарычит на меня, Как ногами застучит на меня: "Уходи-ка ты домой, говорит, Да лицо своё умой, говорит, А не то как налечу, говорит, Растопчу и проглочу!" говорит. (еще один добренький персонаж)
Кроха слушала внимательно, после испугалась, заревела, началась истерика, которая закончилась лишь в 12-м часу ночи. И нет гарантии, что завтра она спокойно зайдет в ванную. Люди! Если кто встретит К.Ч., этого "великого детского гуманиста", оторвите ему все, что торчит из его организма и засуньте ему же во все анатомические отверстия.
Я эмигрант, живу в Канаде, работаю наладчиком. В Канаде тоже, как и везде, разговоры про политику в обеденный перерыв. Меня, русского, часто спрашивают про Путина, Россию и т.д. Тут зашел разговор про Украину. Я им в свете последних событий рассказал про бывшего президента Грузии Саакашвили, который стал украинцем. Смотрю, мои канадцы стали хихикать... а один меня спросил, а правда ли, что у грузина такая фамилия? Я отвечаю - да. Они все в хохот. Думаю, ну чем же фамилия Саакашвили может так рассмешить канадцев. Они меня дальше спрашивают, мол, вот так его по фамилии все и называют? Я говорю - да. Канадцы от смеха под столы покатились. Я в недоумении. Показал им ролик с ютьюба, где Саакашвили галстук жуёт. Один и говорит, не то он жуёт. Тут вся бригада от смеха на пол, один я в ступоре. Один из канадцев меня спрашивает, почему этот Саккакшвили фамилию не поменяет? И тут до меня дошло!!! Очень похожее созвучие Саакашвили и Саккакшвили. Может быть, из-за моего акцента, может это им так прозвучало, но если перевести, то Саккакшвили будет звучать так: Suck Cock Shvili, а т.е. Suck - сосать, Cock - мужской член, в самом пошлом варианте, а shvili - это уже не имело значения.
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
