Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.

Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон — купила билет в Италию!

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!

Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!

- Думаешь, для чего автопилот в самолёте?
- Ну как, ведь он нужен..
- Да нет, просто из всего экипажа - он точно не пьющий.

Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.

А вы слышали про эту новую секту, про христиан? Они настолько бедные, что у них всего один бог!

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

Разница между мужчинами и женщинами в том, что первые живут фактами и цифрами, а вторые иллюзиями и первыми.

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».

Вопреки расхожему мнению, Станиславского было довольно легко наебать.

Прислушивайтесь к себе, хороший человек плохого не посоветует.