Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».

Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед.

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

- Дмитрий Анатольевич, цена на нефть падает, рубль падает, инвесторы убегают, цены растут, пенсионеры с голоду умирают! Что делать? Вы же глава правительства...
- Срочно развивайте яхтинг!!

- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.

Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...

Раньше "Уйти по английски" означало - уйти не попрощавшись.
Теперь "Уйти по гречески" означает - уйти не заплатив.

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! - это они дураков нарожали!

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...

Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу - не успокоюсь.
(с) баба

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

"Крым обойдется России в 708 млрд рублей" - предложил прописать в бюджете на этот год премьер России Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова.

Если вы ведёте здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы. Если не здоровый - растащат на цитаты.

Тебе не стоит заниматься бизнесом, если тебе завтра отдавать 5 миллионов евро, у тебя их нет, и ты не можешь заснуть из-за такой ерунды!

Московское отделение партии "Единая Россия" разработалo флаг натуралов. Цвет флага - голубой.

Короче, план такой: утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Лет в 45 стреляю себе в башку. Всё.

Прокуроры Украинской генпрокуратуры очень любят чай с лимоном...
Ну, или, на крайняк, с половиной лимона...

Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.

- Два кольца, два конца, посредине гвоздик.
- Ножницы?
- Неа. Два пидораса, официально женатые друг на друге, забивают в стену гвоздь, чтобы повесить картину.

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Попал гей на ролевую игру про мушкетеров. Сидит и грустит:
- Все вокруг Дартаньяны, а я пидарас.

- Когда ты найдешь работу?!
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!

Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
- А я ее заменить не смогу?
- Заходи. Печень сырую будешь?

Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять???!!
- Это контрольный обиделась, в голову.

- Костя Дзю, вы левша?
- Левой пишу, правой точку ставлю.

В офисе.
- Машенька! У тебя дырокол есть?
- А то! Уж пятый годок пошел, как я за ним замужем!

Апперкот в голову, хук в ребро.
Боксерская мудрость.

- Учёные каждый день делают какие-нибудь открытия…
- Но почему результатов открытий так мало в жизни?
- Потому что открывают и распивают.