Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одно время я работал в районной поликлинике и там подружился с невропатологом. Как-то зашел к нему в кабине во время приёма и стал свидетелем такой сцены. Сидит пациентка, сильно в годах – лет 70-ти – с жалобами на боли неясного генеза. Врач проводит анамнез (опрос пациента, включающий автобиографические детали). Выясняется, что у пациентки 11 детей и она пять раз была замужем. Доктор любопытствует: - Что так часто меняли мужей, не сходились характерами? Бабуля: - Да не в характерах дело, мужики попадались слабоватые - сами сбегали. - Да, видать, любили вы это дело, мать? Бабушка непонимающе смотрит на доктора, потом кладет свою ладонь со скрюченными от подагры пальцами на его руку и, заглядывая в глаза, воркует: - А я и сейчас люблю, сынок.
Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???
Некоторые люди, в большинстве своем женщины, умеют издавать короткий пронзительный звук в ответ на любую неожиданность (мышь, петарда и т.п.). Для определения этого явления есть термин "взвизг". К этим женщинам относится и моя мама. Как человек интеллигентный, считает себя обязанной регулярно посещать театры. Сам случай, было лет 5 назад. Моя матушка с подругой оказываются на "Чайке" в театре "На Таганке". Идет второй час спектакля, самая душераздирающая сцена: где-то за кулисами раздается выстрел, выходит главный герой весь бледный, с опущеной ниже плеч головой и чучелом чайки в руке. Заявляет: "Я.. убил... чайку!" Обычно в зале гробовая тишина, наворачиваются слезы. Но в зале была моя мама, "взвизгивающая женщина". Выстрел за сценой. В центре партера тут же раздается короткий ВАЙ!!!. Смешки в зале... На сцене пока все по сценарию: "Я убил чайку..." На первых рядах голос девочки: "Мама, мама, а это чайка так кричала?!" Зал грохнул. Аритисты на сцене отвернулись и вздрагивали, кто-то убежал за кулисы. Крупной дрожью вздрагивал сам Любимов. Моя мама вернулась немного раскрасневшаяся, но хорошем расположении духа.
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Коллега картавит и слегка этого стесняется. На днях ему понадобилось что-то выяснить в отделе персонала, а они сидят на другом конце города, надо звонить. Достаёт справочник, чтоб выяснить, к кому ему надо, приговаривает под нос: - Екате'ина Владими'овна... Тама'а Анд'еевна... Ма'ат Се'геевич... Блин, да они там все сгово'ились, что ли?!
- Дмитрий Анатольевич, цена на нефть падает, рубль падает, инвесторы убегают, цены растут, пенсионеры с голоду умирают! Что делать? Вы же глава правительства... - Срочно развивайте яхтинг!!
- Я больше с этим идиотом никуда не пойду! - Что так? - Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули! - За что?! - Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...
Вот вы говорите "собака Павлова"... У нас в квартире, как минимум, две собаки Павлова. Одна прибегает на кухню, как только слышит шебуршание целлофана или включение микроволновки, а другая, совершая эти шумы, уже смотрит на дверь, в ожидании появления наглой мопсячей морды... причем, независимо - дома собака или нет...
МЕДВЕДЬ И ПЧЁЛЫ. (басня с акцентом) Один мишутка пасека имель, Его имель мишаня, как хотель. Трудилься пчёлы на пределе силь, Корячилься, пыхтель и мёд носиль. А у медведь болшой, болшой хлебало, И вёчно ему мёда било мало. Он мёда кушаль, пиль и просто жраль, А пчёлам мало, мало оставляль. И вечно пчёлы в улёй голодаль, Грустиль, болель и тихо помираль. Когда весь пчёлы в пасеке скончалься, Mедведь без мёд совсем, совсем осталься МОРАЛЬ: Чтоб мёд река неиссякаема била, Умерь свой аппетит и накорми пчела.
Я начинаю потихоньку сходить с ума от наших министров, депутатов и остальных "гениев". Сегодня убила логика Медведева: давайте сделаем налог на иностранные фильмы и пустим его на создание отечественных картин.
Я умом же понимаю, что этот налог в итоге возьмут со зрителя. Получается, что зритель, сходив на качественную зарубежную картину в кинотеатр, заплатит в том числе и за создание какой-то российской картины. А придет бездарный режиссер, вороватый продюсер и создадут очередное российское убожество, которое провалится в прокате.
Господин Медведев, а где логика? Извините, но когда инвестор дает денег на картину, он хоть сценарий читает и доверяет создателям. А логика простая: давайте за счет зрителей, которые рублем голосуют за качественное зарубежное кино, сделаем еще несколько отечественных "халтур".
Конечно, можно набраться терпения и, сидя на берегу реки, ждать, когда мимо тебя проплывёт труп твоего врага. Однако гораздо надежнее, если где-то выше по течению этим вопросом занимаются специально обученные люди.
Многие в оправдание своим неудачам говорят, что им был нужен хороший стимул чтобы они что то делали в своей жизни. Безграмотные! Они даже не подозревают о чем говорят. Стимулом в древней Греции называли острую палкукоторую тыкали особо тупым, ленивым и упрямым животным они наконец то пошевелились.
