Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из газет: "Севастополь возобновил льготную передачу земли "Ночным волкам" у горы Гасфорта." В окрестностях были замечены вежливые волки. Однако, о результатах референдума среди лис, оленей, кабанов и лосей, живущих на этом участке, ничего не сообщается.
В этом сезоне у девушек модно ходить с бумажными пакетами брендовых магазинов. Это сразу дает понять где и что покупает хозяйка. Я решил - мы, мужики не должны отставать от моды! Два дня отходил с бумажным пакетом плитонита. Хорошо еще, что взял малый - на 25 кг. Тяжелое оказывается дело - быть модным парнем.
Новым тренером сборной России по футболу надо сделать человека-невидимку. Удалить - нельзя, непослушаешься установок - пнет, от зарплаты - откажется, чтобы не терять невидимость!
С удивлением узнал из одного зубодробительного англоязычного исследования, что легендарные мушкетеры оказывается лили себе пули сами. Ссылку дам в комментах, если интересно. То есть полная зарница нашего детства - посражались, теперь пиндуйте собирать по кочкам все выстреленные пули. Костер, ложка, формочка. Это если победили. Вот он, секрет успеха победоносных армий :)
В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США. ВЫВОД - Визу в U$A полусают только ПИДАРАСЫ
- Как правильно, звОнят или звонЯт? - Правильно - действуют на нервы. - Почему? - По-твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт? - Значит все-таки звонЯт, спасибо.
Про шлагбаум вспоминилось. Видел однажды на глухом ж/д переезде - мужик хмуро привязал козла к шлагбауму и пошел себе в магазин. При этом почему-то нам, городским, садистски улыбнулся на прощанье. Шлагбаум, ессно, со временем поднялся. Обезумевший козел, вдруг ставший воздухоплавателем, отчаянно лягал ветровые стекла. А потом еще и начал неистово срать сверху, чем окончательно застопорил движение от рыдающих водителей :( Нет, ну а что - возвращаешься домой к любимой, и вот незадача - "ой, а что это за пятна?!" - "Извини, недотер - был обосран летающим козлом!"
Как-то я задумчиво бродил по развалинам форта Святого Эльма. Это на Мальте. Собственно, во всей многотысячелетней истории этого острова Великая осада - единственное значимое событие. Можете погуглить и найти занимательные повествования.
В общем, оказывается к тыща пятисотым годам благородные мальтийские рыцари, выпертые турками с Родоса, превратились в банальных пиратов - грабили торговые суда, мешали нормальной торговле Османской империи. Однажды турки заколебались и высадили на этом острове сорокатысячную армию. В ознаменование полного пушистого северного зверька всем этим горе-лыцарям. Но случилось чудо - живыми оттуда вернулось очень мало турок, так и не взяв остров. Так вот: взяв этот самый форт Святого Эльма, турки обезглавили пленных и пустили их плыть под стенами уцелевших фортов. В ответ рыцари так же обезглавили своих пленных-турков, но дальше наступила разница Европы и Азии - рыцари задумались о брендинге своих высоких технологий. А именно, зарядили головами пушки и принялись ими обстреливать осаждающих.
Когда я увидел сюжет, как американцы замочили террориста №1 Усама бен Ладена не как-нибудь хорошо известными в Азии способами, а чуть ли не в прямом эфире летающими роботами-убийцами, в просторечии дронами, вспомнилась почему-то именно Великая осада. Есть такой закон рекламы и пропаганды. Способ отсылки послания - это уже послание.
Окончательно я запомнил этот хитрый закон только при посещении сортира ночного клуба далекого города N. Там красовалась единственная на весь город концертная афиша - "Встречайте такого-то барда, участника программы Голос". Кстати, и рекламки о получении всевозможных дипломов за умеренную плату клеют почему-то обычно на мусорных урнах :)
Главные действующие лица: Я - Дядя (мои племянники в упор не хотят меня называть ни просто Валера, ни дядя Валера. Просто Дядя) Саша - мой племянник. Вика - его жена. Тёма - их маленький(7 месяцев)сын.
Гриша - мой племянник. Родной брат Саши - ЭТО ВАЖНО!!! Юля - его жена.
История. Идем гулять Я, Саша, Вика и Тёма в коляске. Вика зашла в магазин что-то купить, мы с Сашей и Тёмой остались на улице. Я говорю: Как было бы хорошо, если бы мама (моя, и соответственно бабушка Саше. Но она уже умерла, хотя застала всех своих внуков) увидела сейчас Тёму. Саша: Это же она Тёме была бы прабабушка? Я: Да. Тебе же она бабушка. Саша: А Викина бабушка Тёме кто? Я: Тоже прабабушка. Саша: А Карина (сестра Вики) мне кто? Я (не особо разбираясь в родственных связях): По-моему, невестка. Саша(удивленно): Невеста? Я: невестКа! Саша: А-а-а. А Юля мне кто? Я: Тоже невестка. Саша: Так получается, что Гриша мне брат?.
Сижу на скамейке в прекрасном парке, любуюсь прудом под ногами. Сзади звучит разговор каких-то баб профи. Что класть в горизонталку, что в вертикалку. А потом вообще крутой замес хай тек дребедени. Лениво пытаюсь понять смысел. Ну, вроде одна - заказчица, другая - исполнитель. И тут заказчица страстно орет: "нет, ты пойми, главный мессидж этой передачи - КАК нормальной бабе найти нормального мужика!!??" Не выдержал, оглянулся. Ответный главный мессидж - для начала похудеть кило на пятьдесят ...
История мимимишная про маленьких детей. Строгих радетелей чистоты сайта смешных историй прошу не читать. Сыну 2,5 года. Понемногу учим цифры и буквы. Вразброс в игровом порядке. Спрашивает: - а со это за буква? - это буква "з" - нет, это же тли! (Три)
Застряв в очереди, восхищенно разглядывал двух фиф впереди. Пылающе алая майка по пуп и угольно черное мини, когда вокруг одни только голые ноги бесконечной длины - это что-то. Наверно, актуальный тренд сезона. Но когда обе точно в тренде, да еще в одном и том же бренде, смотрится как забавная секта. Со вкусом оформлена и их тележка - там только очень дорогое бухло. Больше - ни травинки. По качанию дев видно, что изрядная доля этого бухла уже внутри. В разгар разговора одной зачем-то приспичило в вотсап. Отчего ее девайс вдруг вырвался из рук и рухнул о каменный пол, разлетевшись на мелкие кусочки. Запомнилась огорченная фраза: "Блин, покупаешь их покупаешь, а они все ломаются! Нет уж, хватит мне этих самсунгов за 10 тыщ, куплю себе эппл за 20!"
В начале девяностых было не скучно. Теперь кажется, что было весело. Мой приятель частенько оказывался за рулем нетрезвым, но в тот раз он был просто в хлам. А дело было сильно за городом. Компания большая и ехать надо. Водить умел только он. На случай вождения в сильно нетрезвом виде у друга была проверенная метода: на трассе он вцеплялся в чью-нибудь задницу и держался намертво, не видя вокруг ничего больше. Но в тот раз что-то пошло не так - в салоне все парили как в вагончике американских горок и ругали приятеля всю дорогу черными словами. Загадка объяснилась просто: в тот раз друг вцепился в неудачную жопу - это был пустой прицеп к легковушке, который прыгал по дороге как мячик, а друг тщательно повторял его траекторию.
Сегодня в магазине. - Мороженое такое-то. - Продавщица приносит. - И кока-колы литр. - Приносит бутылку. - И энергетик такой-то. - Приносит. - И сигареты такие-то пачку. - Дает пачку, считает. Шепчу в шутку: - Раз уж пошли по наклонной, то еще наркоты попроси...
Едем семьей в машине (жена, сын 4 года, дочь 3 года). Обсуждаем какие-то детские стихотворения. Спорим по поводу автора: я говорю что Алексей Толстой, жена с сыном - что Лев Толстой. Пауза. Неожиданно вмешивается дочь: Может Тигр Толстой?....
Стою в полупустом вагоне, стараюсь прокачать спину резинкой с силой натяжения порядка 40кг. Не маленькая такая резинка, 45мм на 5мм. В трусы не вставишь, а если вставишь то хрен ты эти трусы снимешь. Ну и человек, хоть и в возрасте, под стать - а кому еще прийдет в голову качаться в поезде? А этому, понимаещь ли, в зал зайти некогда, а в поезде 4 часа пропадает.
Проходит проводница, этакая грымза по ошибке слепленная с советской матрицы, лезет свою власть утверждать. "А что это мы тут делаем" - наезжает. Для Австралии форма обращения просто недопустимая, но поезд - государственный, проводница - член профсоюза, и хрена ей что будет. В общем, не тронь - не пахнет.
"Физиотерапию" - объясняю смущенно.
"А, физиотерапия" - улыбка и само понимание. Обтекает и больше не пахнет. А зачем мне с ней скандалить?
Девушка я видная - мордашка красивая, тушка регулярным фитнесом подтянутая, да и груди крепкая тройка, что в мои 25 лет уже должно бы вылиться в крепкий брачный союз. Но вот как-то в личной жизни не очень складывается из-за характера работы - приходится часто переезжать. Мужчины этого не терпят и пока у меня не получается создать крепкую ячейку общества на срок больший чем полгода-год. Въезжая в очередное место жительства, всегда ловлю на себе заинтересованные взгляды местных мужчин и недовольство их супруг. Затем начинаются робкие и не очень попытки знакомства, включая предложить прийти "гвоздь вкрутить". Первое время сильно переживала по этому поводу - столько усилий уходило на то, чтобы отбиться от кавалеров в растянутых трениках и беременных 30-летних мужиков. А теперь благодаря экономии строителей на толщине стен в многоэтажках нашла легкий способ - когда брею ноги эпилятором, а он у меня шумный, я включаю порно-канал. Мне не трудно, а соседям приятно. И не пристаёт больше никто.
