Общий выпуск

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.
Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля».
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».

Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
- А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: Полицейским.
- А ты кем?
Второй: Тоже полицейским.
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
- А ты кем хочешь стать?
- Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
- Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
- Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

Нам нужно было разменять 500 рублей, не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ (поймет только наш человек):
- Ребят, извините, только что встал на пост.

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению.
Врач: - Алло, вторая свободна.
Неизвестный (с чувством юмора попался!): - Подождите, я еще с первой не закончил!

Маршрутка. Все сидим уже, осталось два свободных места. На роликах с огромным мешком впрыгивает молодой кавказец, кладет этот мешок рядом со мной и мне: "Девушка, я сейчас, 5 мин! Посторожите, пожалуйста." И выскакивает из маршрутки и сломя голову куда-то уезжает на роликах. Пауза. Все молчат. И тут вдруг бабуля сзади как завопит: "Да там бомба может!!! Вон он как уехал!! Рванул!! Девушка, посмотрите, что там в мешке."
- Ага, чтобы я взорвалась первой? Говорю: "Нет! Не буду." Бабулька подскакивает, щупает дно мешка и орёт: "Там тяжелое что-то!!" и выскочила из маршрутки. И все как один за ней. Маршрутка пустая. Водитель в шоке. И через 5 мин возвращается счастливый кавказец с шаурмой и нам такой (мы все на улице): "А чё случилось? Чё не едем? Меня ждёте? Спасибо!"
Немая сцена.

Мой трехлетний сын научился находить на улице монеты.
Здорово, подумал я, скоро он начнет находить бумажные купюры.
Но сын пропустил купюры, и сегодня нашел и принес пластиковую банковскую карту.

Кроме Кличко, на Украине есть еще один Цицерон и Сократ в одном флаконе.
Это народный депутат Гаврилюк («Козак Гаврилюк»).
Как и положено нардепам, время от времени светится на телеэкране.
Пару дней назад в прямом эфире давал интервью.
Журналистка:
- Верховная Рада приняла закон о повышении коммунальных тарифов. Вы за него голосовали?
- Голосовал, а как же.
- А как Вы за него голосовали?
- А отак взял и нажал зеленую кнопочку.

А месяца два назад тоже в телеэфире народный депутат Гаврилюк предлагал для пополнения бюджета легализовать проституцию.
Журналистка:
- А что это значит - легализовать проституцию?
- Ну, это значит дать каждой проститутке кассовый аппарат.

У меня есть друг: "владелец заводов, газет, пароходов". Пароход, правда, маленький. Газету, по-моему, уже не финансирует. Но завод жив, несколько десятков работников выпускают технически сложную продукцию, а конструкторское бюро старается её улучшить. Короче, жизнь удалась, но без финансовых потрясений всё равно не обходится. Как-то едем с ним на машине, и он вдруг задает мне вопрос:
- У тебя какие-нибудь деньги с собой есть?
- Ну, тысяч пять есть.
- Дай взаймы, а то завтра машину заправлять будет нечем.
- Дам, но напиши расписку.
- Какую ещё расписку?
- Да стандартную. Я, такой-то, такой-то... свои паспортные данные...владелец предприятия с годовым оборотом столько-то миллионов беру взаймы к такого-то ... указать мои паспортные данные и мою "бюджетную" должность. Последнее заглавными буквами ... пять тысяч рублей со сроком возврата "когда будут".
Не написал. Обиделся. А жаль. Имел бы тогда документ о том, что финансировал оборонную промышленность))

К сегодняшней про стакан из автомата с газировкой (30.06.2015, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК: "Мне эту историю рассказал дед, а ему его друг...")
Вот право слово, не узнавал, а может быть и в самом деле был в свое время, в конце семиждесятых - начале восьмидесятых, в Питере ресторан под названием "Нептун". А вот у нашей студенческой компании такой "ресторан" был. Так мы называли площадку у самой Невской воды возле Тучкова моста на набережной Макарова, там, где она пересекается с первой, ныне Кадетской линией Васильевского острова.
Много приключений связано у нас с этим "рестораном", но коль речь здесь зашла о стакане...
И мы так, бывало делали. Винища наберем, компания приличная как по поведению, так и по количеству "едоков", не будем же из горлА. Подходим к автомату с газировкой, стаканов там всегда было уж по паре штук-то как минимум. Небольшая толпешка, в результате один из стаканов - наш. Операция "стакан" завершена успешно, отправляемся в "Нептун".
Правда, после окончания "банкета" мы этот стакан не оставляли в "Нептуне", не прикарманивали. Шли к тому автомату, где его взяли, создавали снова легкое столпотворение, и возвращали стакан в его родную стихию.
...А три рубля по тем временам - круто. Стакан такой, граненый, шедевр Веры Мухиной, который уверенно, без кощунства можно поставить в один ряд в "Рабочим и колхозницей", что на ВДНХ, в магазине в те годы стоил семь копеек.

Общеизвестно, что 1 июля произошел первый дефолт в истории ЕС - греческий. Причем дефолт наглый - ну ладно бы заплатили половину из полутора миллиардов. "Остальное, барин, потом наскребем!" Нет, не заплатили ни евроцента. Менее известно - 20 июля следующий транш, 3,5 миллиарда. А ну-ка догадайтесь, сколько будет выплачено? Что сделал бы порядочный дореволюционный русский при таком раскладе? Полагаю, застрелился бы. Оставив записку "В моей смерти прошу никого не винить". А что делают греки? Правильно, просят срочно еще 29 миллиардов :) Мне кажется, будущее место Украины в ЕС уже занято греками.

Мини историйки...=)
самонаблюдения...=)
из цикла: Проза жизни...=)

1. Стала замечать, что мне все чаще и чаще
уступают место в общественном транспорте...
Вывод: Стремительно старею...=)

2. Стала замечать, что в последнее время не
люблю делать следующее:
Вытирать пыль в комнатах...=)
Менять постельное белье...=)
Вывод: Стремительно старею...=)

3. Когда лет 10 назад приходила к ревматологу,
она спрашивала, что болит и чуть ли не ползала
вокруг меня и щупала все мои суставы...выписывала
кучу лекарств, давала множество советов, отправляла
на всякие рентгены и МРТ...
Недавно снова у нее была...За все время она сказала
всего 2 фразы: На что жалуетесь? Молча, не вставая
из-за стола, выписала одно сильное обезболивающее и
сказала: Больше я Вам ничем помочь не могу...=)
Вывод: Стремительно обе стареем...=)
(она чуть младше меня)...=)

4. Всю жизнь любила сидеть, закинув ногу на ногу...
В последнее время, как только закину ногу на ногу,
так по одной начинают бегать мурашки...Ага! - думаю
я, - опять нерв прищемила...=)!
Вывод: Стремительно старею...=)

5. Считаю, что стараться всеми силами выглядеть моложе
и здоровее, чем есть - смешно и несбыточно...=)
Вывод: Стремительно старею...=)

6. Старость - не радость, молодость - не жизнь...
Раньше думала, что верна только вторая половина
поговорки, теперь думаю, что точно только первая...=)
Вывод: См. выше...=)

А у вас какие самонаблюдения...=)? Хм...

Муж уехал на командировку.Недолго думая Клава звонит любовнику и говорит:
-Приезжай,буду ждать.У меня окно будет открытым.
Вечером Клава оставляет окно открытым а сама ложится в постель.Скоро в открытое окно залетает комар и начинает жужжать.
Любовник тем временем пробирается через кусты в окну,залезает потихоньку на подоконник и начинает прислушиваться.Комар не дает Клаве покоя,кусается.Наконец Клава не выдерживает и заорет на всю глотку:
-Зае*ал ты уже меня дрянь такой,ненавижу.
От испуга любовник сваливается с подоконника и прихрамывая и вовсе убегает.По пути думает что это она со злости орет на неожиданно обратно вернувшего мужа.

Закончив институт, пошел работать по направлению на завод. Коллектив огромный – люди незнакомые. Зазвенел один из телефонов. Мне показывают, дескать, ты ближе всех – возьми трубку. Женский голос просит позвать к телефону одного из сотрудников нашей лаборатории. Окидываю помещение взглядом – его не вижу. Отвечаю, что того в лаборатории нет, наверное, куда-то вышел. Тогда просят принять для него информацию и обязательно ему передать. Записал то, что надо было передать, и спрашиваю, чтобы тоже записать, фамилию звонившей. Аппарат старый, слышно плохо. Прошу повторить, а сам записываю: Т-р-а… Следующую букву не могу толком расслышать, и, без всякой задней мысли, прошу уточнить:
- Простите, «трак» или «трах»?
На другом конце провода молчание, а потом слышу:
- Вы передайте ему эту информацию, а он уж сам разберется как…
Видимо, поняв, что что-то сказала не так, уточняет:
- Ну, в смысле, сам поймет, кто звонил.

Конец июня, температура за двадцать. Жары особой нет, но от быстрой ходьбы спина мокрая. Навстречу летящей походкой несётся знакомая: женщина, которой стабильно перевалило за семьдесят. На голове у ней красуется тёплая вязанная шапка. Завидев меня старушка начинает энергично жестикулировать и с воодушевлением восклицать:
- Я в баню! Я в баню!
Головой понимающе покивал, а сам нихрена не понял. Но останавливать и выяснять не стал. Ещё опоздает человек на помывку. Скорей всего, дресс-код у них такой - без шапок не пускают.