Общий выпуск

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
"Ты че разлегся на полкровати?!"

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

Встречаются как-то Порошенко и Кэмерон. Порошенко спрашивает:
- Дэвид, как вам удаётся удержать Шотландию?
- Очень просто, Петя, мы её НЕ БОМБИМ!

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

Злой человек похож на уголь. Если не смог обжечь, то пытается очернить.

- Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.

Одесса. Привоз
- Соломон Маркович, таки как вам новость за предложение почетному гражданину Мордовии Жерару Депардье принять участие в выборах губернатора Омской области?
- Моня, зачем им в Омской области губернатором Депардье, у них шо свои алкоголики таки закончились?

Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.

На таможне:
— Запрещённое что-нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

Блоха мужу (вздыхая):
- У всех подружек мужья как мужья, одна я, как лохушка: вторую зиму придётся ходить в старой собаке.

Знаете ли вы, что в связи с необходимостью уничтожения санкционный продуктов, в реестр профессиональных заболеваний работников таможни внесен запор?

Наконец было сделано открытие!...Можно любой нанопроект довести до ума с помощью святой воды...

Мужик должен построить дом, посадить дерево, вырасти сына...А барин - нанять строителей, садовников,поваров...

На конкурсе детской скульптуры победил мальчик, вылепивший из пластилина сильную и процветающую Беларусь.

Как-то жизнь проходит тихо и незаметно: ни из какой страны меня не выдворяют, никакие санкции против меня не вводят, даже мой компьютер хакеры не взламывают.

Изучал генеалогическое древо в надежде найти благородные корни…. Спасибо Александру II за отмену крепостного права…

Для гея, все люди делятся на активных, пассивных и противных.
В зависимости от обстоятельств, ими может быть один и тот же человек.

- Вань, сегодня, оказывается, день DVD.
- VDV, дорогая, ВэДэВэ!

Первого учителя помнят все, хотя у каждого он свой, а вот последнего врача не помнит никто, хотя у всех он один - это патологоанатом.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.

Сначала Вовочка вырос и выучился на Штирлица...

- Он тридцать лет прожил с женой и ушёл к молодой!
- Видимо, мал ещё с ровесницами жить!

Невероятно, но факт:

Подпись "М.Жванецкий" после стандартного выражения "Это пиздец!" усиливает осознание сути проблемы в 1000 (одну тысячу) раз! (М.Жванецкий)

Пришли ко мне как-то раз деньги и давай меня портить. Но я успел крикнуть: "Обломитесь!" и рванул в магазин за водкой.

Появилась новая профессия. Утилизатор продуктов из запрещенного списка. В гавно.

В Киеве для захоронения выдающихся украинцев будет создан Укрополь.

Новая смс акция для миллиардеров: пошли смс на короткий номер 2233, переведи 100 миллионов рублей для Фабио Капелло. Завтра может быть поздно.

Пресс-секретарь президента устроил себе свадьбу со спортсменкой.
Интересно, его хозяин воспользовался правом первой ночи?

Знайте, что если при взгляде на любую женщину вы сначала смотрите на ее грудь, то вы молоды и у вас нет никакого простатита.

Почему журналисты называют свадьбу Пескова и Навки "свадьбой века"?
Все просто - сами подумайте: у кого здесь "право сеньора"!

- А сколько вам лет?
- Не помню.
- Я бы дал меньше!

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

Объявление. В связи с "угрозой нападения России" и в рамках укрепления обороноспособности страны, финское правительство срочно примет на работу мага-некроманта, способного воскресить генерала-фельдмаршала Маннергейма.

- Люся, ты ведешь себя как Украина!
- В смыысле, это как?
- Как проститутка...

- Холмс, мне непонятно: почему цивилизованные страны так долго возятся с Россией – санкции какие-то постепенные, договариваться пытаются…
- Это элементарно, Ватсон! Когда акула видит плывущего человека, она не хватает его сразу, а нарезает круги вокруг жертвы, пока та от испуга не опорожнит кишечник, а потом съедает очищенным…
Аналогично поступает и Запад с Россией…

Джон Керри: - Мистр Обама, что нам делать с Россией, ее укрепление грозит безопасности США?
Обама: - Надо порошенько подумать, мозгами посаакшвилить...