Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Адвокаты сахалинского экс-губернатора Хорошавина сумели объяснить происхождение миллиарда рублей в его загородном доме. Оказывается, несколько лет назад чиновник случайно оставил в темной дальней комнате наедине пятитысячную купюру женского рода и такую же купюру мужского рода. И вот такой результат! Теперь адвокаты обратились с ходатайством о снятии с Хорошавина всех обвинений.
Более трехсот тысяч рублей с лохов надоила предприимчивая доярка из Хацепетовки, правильно распорядившаяся доставшимся ей пятым размером груди во время отдыха в санатории.
Видел в продаже брошюру «Как завести корову!» Интересно, это пособие начинающему фермеру или не кончающему мужу толстой, фригидной, асексуальной тетки?
Бизнес ФМ: "возле магазина была замечена женщина, похожая на Е.Васильеву" lenta.ru: В подмосковных скверах замечена Е.Васильева"
Мне сегодня не до смеха, видимо, я не у дел, Нынче в сквере подмосковном Е.Васильеву узрел. «Быть не может. Под арестом», заявили мне в УФСИН, Больше нас не беспокойте, неспокойный гражданин. У меня, похоже глюки, может быть маразм крепчал? Только возле магазина, ее снова повстречал. Случай, кажется тяжелый, я с досады осерчал, Нет, чтоб жить, любить, работать, отправляюсь по врачам. Доктор тыкал перст в картинки и вопросы задавал. Под конец, на палец глянув, он как жеребец заржал. А когда его спросил я, ведь хотел, чтоб объяснил: «За бахилы, почему же, в бесплатной клинике платил?» Он диагноз мне поставил, нет, я вовсе не дурак, Как в итоге оказалось: эпилептик и маньяк, Алкоголик, хоть не пьющий, шизофреник, он притих: Галоперидольчик пейте, вы товарищ, просто псих. В общем так, заметишь если, что нарушен где закон, Не кричи «ворюгу на кол», Скушай галоперидол.
P.S. Людей теперь не признаю по рожам, не доверяю больше никому, Ведь даже ночью спать со мною может шпион, похожий на мою жену.
Шаур мяу-мяу – как мяч – Ты куда пустился вскачь? Ты помчался за ворота, Добежал до поворота, Непонятно там кому Ты попал на шаурму - Был ты слишком мелок – смех – Значит вышел чебурек. Появился человек – И купил он чебурек! Не в Корее сей рассказ – Он вот здесь – вот тут – сейчас! Шаур-мвзолей! А в Китае – Шаур=Мао-Мао-Мао!золей! Маозлей От мозолей, Мозоль положен в мавзолей! На Мао больше реактив – Ведь Мао толст и не красив!
Подал заявление на вступление в отделение по уничтожению санкционных продуктов. В таможне ответили - справимся своими силами. Теперь вот думаю - неужели там есть большие прожоры, чем я ?
- Скажите, Архимед, а правда, что все, что достигло дна, рано или поздно, всплывает? - Это смотря, что утонуло? Если топор - одно дело, если утопленник - другое...
2010 год вроде, лето, фестиваль Уайт Сенсейшн в Питере. Долго собирались, я не люблю такие мероприятия, но поехать с друзьями детства в редкое (пока единственное такое за всю жизнь) дорожное приключение можно и на Стаса Михайлова. Поехали на двух машинах, я за рулем одной из них. Выехали в ночь с пт на сб, думали всех обмануть...Наивные, вереница жаждущих отрыва москвичей забила трассу. Но было весело, на некоторых участках общались в пробках с другими экипажами. Мои пассажиры чокались пластиковыми стаканчиками с девушками из соседних машин, активно знакомились и назначали встречи в Питере. Теплый воздух, смешанные запахи парфюма, бензина и полевой пыльцы. Прям как Доминик Торрето ощущал себя. 9 часов от Москвы до Питера, вместо ожидаемых 4, пролетели почти незаметно. В Питере после разгрузки сразу пошли гулять. Я держался на смеси Редбулов, кофе и бутербродов. Докупили себе белых вещей – надо же было соответствовать и быть «у бэлых тапочках». В субботу подходили в месту проведения уже намного большей компанией, но как то не рассчитали время, уже под конец. Я был ответственным водителем и не пил все это время. С одной стороны хорошо для друзей – я отфильтровывал совсем уж неадекватных попутчиков и попутчиц, с другой – на трезвую голову такой движняк не очень. Обратно решили выезжать в 3 ночи, чтобы опять не попасть в струю москвичей. Я опять на редбул-кофе-бутеры диете, погрузил всех, попросил самого трезвого сидеть рядом и контролировать меня и выполнять обязанности штурмана. Вроде никого не забыли, поехали. На дороге есть такое понятие «тянуть». Кто много колесит по межгороду знает – уставшему да еще и ночью лучше пристроиться за фонарями в хвост, чтобы тебя тянули. Только выехали из Питера, а нас уже снова обгоняют москвичи, много. Через 50-60 км я нагнал их – плелись в правом ряду. Понимаю, что я постарше, может быть опытнее, решаю «потянуть». Встаю первым в левый ряд, 150 км.ч и вперед. Сразу же образуется поезд. Едем, дороги свободные, в голове вата, глаза прилипли к разметке. Через какое-то время мимо пролетает знак «Нижний Новгород – ХХ КМ», не помню, сколько точно, но предательски близко. Я вскрикиваю штурману «Лева, где мы?!» - он спит... Пропустил развилку, ушел направо, вместо налево. Я начинаю разворачиваться, и что я вижу... мама! 40-50 машин, а то и больше останавливаются и разворачиваются за мной. Утянул... Чувствую себя Сусаниным, выхожу из машины, показываю жестами «не со зла, простите». В этот момент подлетают местные ДПСники. Разворот через осевую и т.п. Столько нарушителей. И тут они начинают немного офигевать, когда к ним со всех сторон подходят люди «у бэлом». Многие костюмы были дюже причудливые, кокошники, короны Морозко-стайл, белые накладные косы как у мальчиков, так и у девочек. Капитан, который взял у меня доки, не скрывал своего замешательства и, запинаясь решил, уместить увиденное в рамки привычного – «вы откуда... вы кто...дантисты?» предположил он с надеждой в голосе... Первые ряды порвало. Меня тоже. Представил себе сразу заголовок статьи «Более 100 дантистов устроили флеш моб, нарушив ПДД под НН». Странный ассоциативный ряд у капитана. Меня не оштрафовали в итоге, но уже через пару километров наш паровозик дал сбой и меня догнали в зад. Поле, рассвет, бухтит рация оформляющих, я сижу на смятом багажнике и курю кальян, а друзья рядом пьют вино и любезничают с виновницей аварии и ее подругами. Вот это много лучше чем Сенсейшн.
С каменным выражением лица начал смотреть "Смешариков"…. История от 31 июля.
С внуком пересмотрел всех «Смешариков» - причём отнюдь не с «каменным лицом». Например, Крош, недовольный другом, так забавно тянет: «Ну ёёёё…ёжик!!!» Или фокус с панталонами Совы – в одной серии она прожигает их утюгом, а в другой - те же прожжённые панталоны обнаруживаются в потайном сундучке Карыча.
Но вот это, по-моему, вершина:
http://www.youtube.com/watch?v=4K3_pTRqzmM
Карыч гипнотизирует Бараша, отучая его бояться высоты. Ошибка в заклинании – и Бараш оказывается «на высоте»: эдакий сноб, знающий всё на свете (даже столицу Бурунди), рассуждающий о Пикассо и пишущий поэмы на старофранцузском! Результат очевиден: все перестали с ним водиться, и Карыч вынужден «расколдовать» его обратно. Крош задаёт контрольный вопрос: «Ду ю спык инглиш?» - Бараш отвечает: «Чаво?!» На этом месте я зарыдал…
Навеяло о подлецах. Согласно древнерусскому преданию, зимой в Древней Руси казнили таким способом: в мороз к столбу привязывали провинившегося человека и обливали его холодной водой. Воду лили постоянно, пока человек не покрывался толстым слоем льда и умирал. Так вот… Подлецом называли того, кто подливал воду, а мерзавцем - того, кто замерзал… Есть такая порода людей, которые выдают СВОИ мысли за твои, как правило третьим лицам и оба убеждены, что ты мерзавец... Как говорится, научных подтверждений преданию нет, только жизненные...)
Безвизовый въезд Еврозону для граждан Украины снова откладывается. В качестве компенсации Ангела Меркель готова пожертвовать украинскому народу все свои кружевные трусы....
Оперативник новенькому,-Так,езжай сейчас к свидетелю и сними с него показания,...Через пять часов опер,-Ты где так долго был? -Да показания упрямые попались,никак не хотели слезать!
Если у мужчины хватило воли прекратить любовный процесс на самом интересном месте, значит команду «Стоять на месте, суки !» ему подал внезапно вернувшийся муж любовницы.
Прихожу домой после работы страшно усталый, жена накрыла ужин. Поел, говорю: сейчас единственное желание завалиться и куда-нибудь воткнуть. Жена: я надеюсь это не про меня, а то как-то обидно звучит.
