Общий выпуск

За часы Пескова (стоимостью 40 000 000 руб.) вступилась его молодая жена Навка:
- Это я подарила Диме часы! Я их каждому новому мужу дарю, а при разводе забираю...

Дартс по версии Центрального Банка.
Наиболее отличившегося сотрудника ЦБ премируют метанием дротика в список банков России. И всё!

- Питер потихоньку разростается,того и гляди - Москву перегонит!
- Конечно перегонит! Ведь люди так бухают в поездах, когда едут из глубинки в Москву, что иногда попадают в Питер....

- Крутите барабан! Вы кто по профессии?
- Я работник таможни. Подарок в студию!
- Что это? Пармезан? В таком количестве?! Но это же ...
- Совершенно верно, Леонид Аркадьевич. Понимаете, у нас трактор сломался, а вашей студии все будет быстро уничтожено. Так что, начальство очень вас просило посодействовать.

- Вы очень умная девушка!
- Да? ...А я и не знала!

Береги жену - она ведь часть природы. Пусть и не лучшая часть. Но если беречь природу, то не избирательно.

Импортные голубые сыры запретили в РФ, как иностранных агентов, пропагандирующих гомосексуализм.

Петрович узнал, что в Интернете появился "стограмм" и спрашивал, как скачать бесплатно и SMS.

Все телезрители передачи : " Еда, я люблю тебя !", будут рассматриваться как соучастники поедания санкционных продуктов.

- Люся, тебе зачем отбойный молоток?
- Меня перфоратор уже не удовлетворяет...

Российский гроссмейстер Карякин в уезде Фуюань в одиночку обыграл всю сборную Китая по шахматам. Он выиграл у Вэй И, Дин Лижэня и Юй Янъи, только с Ни Хуа не смог сделать ни-
чего.

Украинцы!
Ваша проблема в том, что вы пытаетесь плойкой гайки на паровозе крутить. Так революции не делаются. Без гильотины и топора.

- как по русски будет ФЕН-ШУЙ ?
- ВЫНЬ-СУЙ !

Хорошая опечатка:

Военно-воздушные силы России и войска воздушно-космической обороны объединены в новый вид Вооруженных сил — Воздушно-комические силы.

Армянское радио спрашивают: можно ли из дурака сделать гения?
Армянское радио отвечает: можно, если он возьмет себе имя Гений.

- Откройте, пожалуйста, сумочку. Включите телефон.
- Что в бутылочке?
- Вода.
- Откройте и сделайте 3 глотка.
- Что в баночке?
- Какашка.
- Откройте баночку...

Британские учёные выяснили, что "чёрная дыра" имеет зубастый рот, которым жрёт космический планктон и задницу для выброса переваренной пищи.

Бежит один мужик и кричит:
- Люди разбегайтесь,буран!
- Мужик, что-то не похоже на буран - горизонт абсолютно чист!
- А вы наверх посмотрите!
- А-а-а!!!..На нас "Буран" падает!!!

книга с надписью

модернарт 39

Был у меня приятель – завязавший алкоголик. Иногда он рассказывал истории из прошлой жизни, которые неизменно начинались словами: «Однажды пьяный...». Вот одна из самых коротких: «Однажды пьяный я пришел домой и чувствую: замерзли ноги. Взял стул, сел перед газовой плитой, включил духовку, снял ботинки, положил ноги в духовку и уснул.»

Папа рассказал мне советский анекдот "для умных":

Трое охотников пошли в лес, застрелили дичь, развели костер, поджарили её, достали бутылку коньяка и поняли что забыли дома штопор. Злые, они съели дичь и ушли по домам трезвые.

Я конечно догадался в чем смысл, но смешно не было.

Удивившись отсутствию бурной реакции, отец решил объяснить мне понятным языком:

Ну вот смотри: представь себе, что молодежь купила бутылку водки, пошла в лес, нашла грибов, развела огонь, грибы съели - а водку не выпили?

И тут я сквозь смех говорю - представляю!
-В смысле?

Так все логично - если молодежь наелась в лесу грибов- нахрена им водка???