Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
Приходит батя из гаража, как обычно, под шофе, но с диском. - Смотри, - говорит, - мелкая, что мужики в гараже дали. Фильм про тварюгу какую-то. Уроки уже сделала? Со мной будешь смотреть? (Я, к слову, уже универ заканчиваю). "Чужой" Ридли Скотта, я уже не раз видела, но с папой просмотр обычно превращается в незабываемое зрелище. Далее буду приводить только его комментарии к фильму: - Опять про пендосов в космосе? Когда про Гагарина снимут? - А чё у них, весь фильм так темно будет? - А чё за хрень, как стол перевернутый? - Погодка внизу, как на у нас на вахте зимой! - Шли, шли, бац, откушенный бублик нашли! - Ну, конечно, у них всегда так, ни здрасьте, ни до свидания, сразу внутрь, стучаться не надо, пришли, увидели, все наше! - Во! Хозяин бублика! Чего-то его походу наизнанку вывернуло! - А любопытной Варваре сейчас что-то оторвут! А уже оторвали! - Это у него типа вместо крови кислота? Это у бабки твоей вместо крови кислота! Когда себе язык прокусит? - Куды с пухлым тараканом на роже? По роже тапком сначала надо! - Сдох таракан, не вынес пиндоского приема! - Пендосы! Если у тебя весь день на роже таракан сидел, только очнулся, надо дезинфекцию делать! Четвертинку там, или поллитру! Чтоб чистый спирт! Ни одна гадость не вылезет! - Не мог этот гондон с зубами распухнуть так за сутки! Я вон твою мать до центнера к третьему году после свадьбы только и откормил! - А чё они его боятся? Слюни текут? Вон у Петровича после запоя тоже текут. Не, челюстями, конечно, ездить не может, но слюни очень похожи. - Да ну фигня, корабля своего не знают! Тварюга как боцман по трюмам шастает. У нас на флоте боцман годкам бы увольнительную подписал, так они бы этого зубастого за полчаса поймали, и в кунсткамеру в банке отправили... - Мать! Смотри щас у баб трусы какие! Копейки стоят. Материалу совсем нет. Экономия! - И чЁ, это все, что ли? Разошлись, как в море корабли? Он улетел, но обещал вернуться? После фильма: - Тьфу, етить, фигня какая! Мать! Раков мне больше не бери, я их чего-то видеть не могу! Люблю папу...
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...
Я живу со своим молодым человеком уже три года, и мы периодически навещаем мою бабулю. Мой мч не очень любит этом мероприятие и вы поймете почему. Сидим мы у бабушки, пьем чай с блинами, далее монолог: Бабушка: Алён, а ты же не замужем еще? Тебе 28, да? Ну не переживай, еще встретишь кого-нибудь!
- Папа – заявила вчера дочка, досмотрев очередной мульт – всё-таки жаль, что времена рыцарей прошли. Как же это было красиво – средневековые замки, прекрасные дамы, турниры, дуэли.… Вот ты когда-нибудь участвовал в настоящей дуэли ради прекрасной дамы? - Нет – говорю - доча, не приходилось. А потом задумался и вдруг вспомнил, дак, участвовал же... и ради прекрасной дамы…. и даже с прекрасной дамой…
Было это в Венгрии в начале девяностых, когда я вернулся со службы в армии и мне, двадцатилетнему, родители купили в Интуристе путёвку в Венгрию, куда в конце лета я отправился туда на поезде вместе с остальной группой. Сперва тогда мы пожили в Будапеште, где дружно потратили разрешённую тогда сумму в валюте, потом недельку отдохнули на озере Балатон, а уже перед самым отъездом нас повезли на экскурсию в настоящий средневековый замок, где нас ждал фуршет с дегустацией венгерского вина. Вина было сортов шесть, и наливали его грамм по пятьдесят, не больше. Но так как, за время поездки я сдружился с одним мужиком-язвенником, то его порции тоже доставались мне. Кроме того, он был со своим сыном лет пятнадцати, которому ввиду малолетства пить было не положено, и я, войдя во вкус, выдул и его долю тоже, сдуру заглотив, меньше чем за час почти литр этого микса. Практически сразу меня тогда торкнуло, но пока мы сидели в замке я вроде как ещё держался. После фуршета все прямо с бокалами вышли во двор, где на земле был нарисован большой желтый круг, а в круге уже ходил, позванивая стальными доспехами, витязь с мечом и в чёрном зловещем шлеме на голове. Как объяснила всем наша гидша, сейчас состоится рыцарский турнир – бой на мечах, в котором может принять участие любой желающий, тем более, что один из рыцарей уже есть. Объявила она и приз - танец с Прекрасной Дамой. За Прекрасную Даму была очень даже ничегошная кудрявая мадъярочка, смешливая и кареглазая. Она сидела сбоку на высоком резном деревянном троне в пышно-кружевном голубом платье, из-под которого выглядывал кроссовок с шильдиком «Адидас». Дама эта мне сразу понравилась и я, залпом допив последний стакан, храбро вызвался поучаствовать в этом благородном рыцарском поединке. Мне тут же выдали железные доспехи и деревянный меч, который, выкрашенный тёмной краской металлического цвета, смотрелся совсем как подлинный. В общем, спустя минут десять я, облаченный в блестящие латы и шлем с огромным высоким плюмажем, выглядел вполне себе настоящим средневековым рыцарем.
Прекрасная Дама, с интересом взглянув на моё по-фрейдистски нескромное оперение, кивнула мне вполне благосклонно и многообещающе, и привстала с трона, приветствуя нас, обоих претендентов на её сердце, поднятым вверх медным кубком с вином.… В ответ я не растерялся и тоже вскинул в победном жесте правую руку с мечом, отчего кожаный ремешок под подбородком как-то сразу ослабел, и узкая смотровая щель на шлеме с пером сбилась к носу. Обзор из неё при этом сразу сократился до минимума, но поправить ремешок рукой, одетой в железную перчатку, было уже никак невозможно. Стараясь не обращать на это внимания, я, ухватив покрепче рукоять меча, снова угрожающе поднял его вверх, и, услышав сигнал трубы, по-брусиловски стремительно бросился на своего неприятеля, размахивая над головой своим, хоть и деревянным, но всё же довольно увесистым оружием. Но когда я, вскричав победное ура, вбежал в нарисованный на земле боевой круг, проклятый ремешок тут же съехал окончательно, мгновенно лишив меня хоть какой-либо малейшей ориентации в этом, увы, несправедливом мире. Потому как практически в тот же миг я получил сверху мощный удар плашмя мечом по шлему, после чего, как говорят спортивные комментаторы, бой принял односторонний характер, и я с размаху грохнулся на землю, практически полностью потеряв разом и всё свое оперение, и возможность осуществления каких-то честолюбивых планов с кареглазой венгеркой. Пластом лёжа на земле, я сквозь какую-то пелену перед глазами в щель наблюдал, как, под аплодисменты зрителей, моя мадьярочка сняла с победителя чёрный шлем и из-под него появилась точно такая же кудрявая и симпатичная женская головка. Причём абсолютно точно такая же. Ксерокопия.
Уже потом в автобусе, куда меня под руки привели язвенник с сыном, гидша, под дружный и безжалостный ржач, нам рассказала, что эти девчонки-близняшки, оказывается, какие-то даже местные чемпионки по фехтованию, а сейчас просто устроились на лето в замок подзаработать. Вот так вот тогда несколько безрадостно и завершилась моя единственная, но всё же настоящая рыцарская дуэль…
- Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия. - Да! - В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора. - Да!! - Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов. - Да!!! - Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли... - Бля...
Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.
Новобрачный из Алжира подал в суд на свою жену на следующий день после бракосочетания, пишет Mirror http://www.mirror.co.uk/news/weird-news/groom-sues-bride-trauma-sustained-6186764
Муж заявил, что наутро после торжества не узнал свою супругу без макияжа. Он потребовал от суда взыскать с нее 20 тысяч долларов США в качестве компенсации морального вреда. По мнению истца, обман женщины принес ему психологические страдания. Он обвиняет супругу в мошенничестве.
По утверждению Mirror, жених до свадьбы не видел невесту без макияжа. На следующий день же супруг был потрясен. «Сначала я подумал, что это вор, забравшийся в мою квартиру. До брака она выглядела очень красивой и привлекательной», - пожаловался он.
Было мне тогда лет 7. Папа взял меня на рыбалку... Представляете себе, как в 90-е на рыбалку одевались? Тулуп от деда, валенки на 16 размеров больше, штаны драные, удочка бамбуковая трёхколенная под мышкой... В общем, как с помойки. Идём к речке, надо накопать червей. Остановились на пустыре, давай ковырять какую-то кучу. Ковыряем-ковыряем, тут из-за пригорка появляется лЭди... Сопли до земли, пальцы жёлтые, прокуренные, пальто на босу грудь, воняет сразу всеми жидкостями организма, романтик большой дороги со стажем, поднимает на нас скорбные глаза бассет-хаунда и выдаёт: "что, тоже покушать ищете?". С тех пор даже выгребную яму копали в чистом...
Городские чиновники призвали население не кормить голубей, поскольку те от обжорства размножаются и загаживают весь город. Вопрос о кормлении самих чиновников пока остается открытым.
Прочитал историю об распиленном новом велике и вспомнилась похожая:
Конец послевоенных сороковых, проблемы с одеждой-обувью, всё чинится до последней возможности. Уходя на работу, жена попросила мужа (у него выходной) починить детские сандалики, поставить набойки на подошве. Пришла: всё исполнено... вот только за неимением материала "сапожник" отодрал подошву с осенних туфелек.
Какими же все таки жизненно важными вопросами занимаются депутаты! предатель или нет Гребенщиков, что делать с Гайдар, не перенести ли начало учебного года... усердным трудом оправдывают свое скромное денежное довольствие.
Который день пытаюсь представить себе, как кровь облеченных властью людей с часами за 500 тысяч евро вскипает от негодования из-за финансовых шалостей наших чиновников. Пока не получается. Фантазии не хватает...
- В Кремле не рассматривали предложение об отказе от ГОСЗАКУПОК импортных презервативов, сообщил журналистам пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков.
- Так чё, некоторых "особо одарённых" чиновников презервативами обеспечивает государство ? !!!
Еда. Состав: белок соевый, масло пальмовое, набор специй и отдушек. Этикетки "сыр", "колбаса", "сосиски", "масло" и пр. в ассортименте. Произведено в КНР специально для РФ
На совещании: - отказ от закупок импортных презервативов улучшит демографию!.. - но ухудшит венерологию... - слушайте, а для кого вообще закупаются презервативы в рамках госзакупок????!!!
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
