Общий выпуск

Проблема Украины заключается в том, что в ней много фальшивых гетьманов и мало настоящих козаков.

Навеяно рекламой. В магазине на кассе:
- Пакет будете брать?
- Да, буду! Меня повысили на работе, нужно соответствовать.
- С вас еще пять рублей.
- Повысили, но не настолько...
- Есть пакет поменьше за три рубля.
- Отлично, это мне подходит. Босс едет домой! Ой, передумал, пакет не пробивайте, а то вдруг на проезд еще не хватит.

Видел много радостных людей в центре Москвы. Все улыбаются, танцуют, обнимаются, пускают салюты, кричат "Путин, спасибо за дешёвую нефть".

Меркель: - Владимир Владимирович, мы решили отменить все санкции против России!
Путин: - Хм... Почему?
Меркель: - Потому что с таким курсом евро вам и так писец!

Армянское радио спрашивают:
- Может ли песец поиметь медведя?
Армянское радио отвечает:
- Глядя на динамику падения цен на нефть и российского рубля по отношению к доллару, мы пришли к выводу, что такое не только возможно, но уже и происходит.

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

Рубль на сале поскользнулся...

Кто больше всех знает, тот медленнее всех едет.

- Скажите, Дживз, как Вы понимаете учение о Святой Троице?
- Бог един, но не одинок, сэр.

- Что общего между бандитом и полицейским?
- И тот и другой считает, что ему всё дозволено.

- А ну-ка дядя иди сюда, пивко несем в баклажке?!
- Шли бы вы ребята мимо
- А чо такой дерзкий?!
Забирает бутылку и отхлебывает
- Что теперь делать будешь?!
- Да нассу еще

Экономисты из Зимбабве проводят практический тренинг со специалистами ЦБ РФ по эффективному валютному регулированию

В параллельном мире,куда пропадают наши вещи,стоит состав с носками,большая коробка с колпачками от флешек,и бюро находок пультов и телефонов,куда постоянно они попадают и возвращаются.

Графомания - неразделённая любовь к слову

А вот если бы Медведев зарегистрировался в Википедии, Роскомнадзор бы и пикнуть не посмел про неё...

После сегодняшнего падения нефти-доллара, с завтрешнего дня, водка в россии должна быть безплатная, иначе никак.

Отсутствие реальных стимулов, как суховей, - на корню засушивает нежные ростки амбиций.

- А ты с какой целью звонишь? Ты хочешь чтобы я прошелся тебе по хребтине, а потом намял тебе сраку по самое не могу?!
- Извините, так вы точно салон элитного массажа?

еда не даёт подниматься с колен
насилует мозг не случайно
во всём виноваты цены на нефть
и доллара курс к деревянным

ватные патриоты
бегут сегодня в обменник
чтобы сохранить то
что уже есть
чтобы чтобы чтобы
в голод который грядёт
поесть попить
попить поесть
и дальше тырнеты гнуть

Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
Сыры, спаленные пожаром,
Бульдозером раздАвлены?

всё ниже и ниже и ниже
торгуют барелем нефти
не сыром едины канешна
а курсом рубля к зелени

Видел сепаров в плену
Из Ростова-на-Дону.
И кричат они отныне
Только "Слава Украине!"

если завтра война
и наступит везде еда
убивать будет всех подряд
не жалеть выпуская заряд
сырами задушит всех
помидорами не щадя
рыба овощ фрукт орех
молоко не мясо зря

Ну, что вы все меня уговариваете?! Не надо меня убеждать, что я талантлив! Вы глубоко заблуждаетесь. Я не талантлив, я гениален!
© Иосиф Египетский

Все, что может накрыться, через раз накрывается. Все, что точно получится, через раз никому не нужно.

-Плохо быть близоруким грибником. -Это почему же? -Грибов находишь меньше,а при чистке куча отходов,каждую червоточину увидишь. А вот дальнозорким хорошо! И грибов больше найдёшь и отходов меньше...

Старые поговорки на новый лад:
Кто не ворует - тот не ест.
В нищете, да не в обиде.
От зарплаты до обменника - один шаг.

Сколковские ученые-историки обнаружили в старинных свитках сведения о том, что князь Владимир неоднократно погружался в бочке на дно Днепра

Если ты оказался в полной жопе, то утешайся тем, что бывает и хуже. Худые и костлявые жопы, например.

Пожертвования

коридоры власти

Американец и русская занялись сексом. На следующий день рассказывают:
Он: Было неплохо. Она сказала мне, что пенис у меня стоит, как должен стоять пенис.
Она: Ничего хорошего. Я сказала ему, что хуй у него стоит хуёво.

И дым отечества нам сладок и приятен! Нерусский сырный дух мы чуем в дыме том!

- Ну что, ты со своим лекарством выиграл конкурс на лучшее слабительное?
- Неа, просрал!

Из переписки Тима Кука и Ким Чен Ына:
— А хорошо бы Вам после презентации "Samsung" и перед нашей напасть на Южную Корею.
— Заметано, братан. С тебя бриллиантовый Apple Watch.

Веб-сайт Банка России представляет цветовой иллюзион! Зеленая стрелочка вверх на самом деле является черной стрелкой вниз!

"Ребенок", - это сын, если так говорит мама, но дочь, если сказал отец.

Крошка сын к отцу пришел,
И сказал кроха:
Быстро мне айфон купил,
а то будет плохо!

- Власти собрались приравнять провоз через границу пармезана к провозу хексагена !
- В результате не остановят провоз ни того ни другого ...

Мемуары Герасима

- Щас возьмешь за щеку, потом сплюнешь и давай к себе в петушатник
- Да ты разговаривашь с директором птицефабрики, стоматолог хренов!

А в ответ тишина

Плотина-маска

мамин капитал2

Путин и Якинун:
-Хуи до и ну?
-Ну и уходи!

бюрократия

После погружения В.Путина на батискафе в библиотеках повышенным спросом стала пользоваться книга М.Горького "На дне"...

модернарт 19

Так победим!